Publicado originalmente em 3 de abril de 2021
Outro dia, tive uma reação cutânea até mesmo com a menção de "alimentação saudável". Comecei a respirar com dificuldade, a arregalar os olhos, a apertar a mandíbula e cheguei até a ter lágrimas nos olhos, estou tão bêbada e tensa quando falamos sobre esse assunto.
Para mim, vai com o culto (ou diktat) da magreza que, ao nos oferecer apenas corpos magros e tonificados em clipes, filmes, comerciais, diminui as chances de um dia ter autoconfiança, de ser foda-se complexos.
Na mesma noite, quando voltei a tomar um suposto creme "anticelulite" que me custou um rim (portanto, estimo cada um dos meus órgãos em € 19,90), recebi algo: se estou tão chateado com tudo relacionado ao culto da magreza, é porque tenho uma relação estranhamente ambivalente com ele .
Meu ódio pelo culto da magreza
Obviamente , estou vomitando, o culto da magreza. Sempre levantarei minha voz sempre que ouvir uma pessoa atacando o físico de outra pessoa.
Sempre fico com raiva pedindo roupas na internet porque não me reconheço nos corpos das mulheres que usam as roupas que amo. Sempre tive explosões de amor por essas marcas que posam modelos de todos os tamanhos, todos os pesos e todos os tipos de corpo.
Já sofri muito com o culto da magreza para tolerar. Lembro-me, quando tinha apenas sete ou oito anos, ouvir pessoas que não conhecia dizer, como se eu não estivesse lá, como se fosse um elogio, que eu era "forte" , "Chubby", "gordo". Lembro-me dos pensamentos quando comprei doces ou sorvete com meu dinheiro do bolso.
Complexos desde a infância
Muito rapidamente, desde muito cedo, gostava de comer coisas boas. Com a mesma rapidez, as pessoas (fora da minha família, o que é ótimo, vamos nos dar bem) me criticaram por isso, me fizeram pensar que era um problema. Eu citaria, por exemplo, os garçons que anotaram meu pedido e franziram a testa quando me viram escolher um prato de adulto em vez do infame presunto com casca ou bife picado de batata frita oferecido às crianças.
Lembro-me de todas as vezes que belisquei minha barriga com muita força com as duas mãos, esperando que isso puxasse a gordura para fora. Lembro-me de todas as vezes que dizia uma fórmula mágica antes de adormecer, imaginando que talvez tivesse escolhido a certa e acordado magro como minhas amigas.
Lembro-me de uma vez em que meu médico assistente me ameaçou de que eu não iria para a casa dos meus avós se eu continuasse a comer macarrão lá duas vezes (meus pais não nunca mais a levou para casa depois disso). Lembro-me de um farmacêutico que gritou muito alto "você não acha que já é grande o suficiente?" »Quando perguntei à minha mãe se ela poderia me comprar balas de base vegetal (achei a ideia engraçada: balas de base vegetal, o quê!).
Quero voltar no tempo, deixar de lado cada pessoa que me deu pensamentos e dizer-lhes “ESPÉCIES DE NAZE! Eu estava só um pouco redondo! Eu tinha uma barriga redonda de criança e o início de um queixo duplo! Isso é tudo ! " Mas a questão nem está aí. A questão é : o que faz você não deixar uma criança sozinha? O que diz que, por eu ser meio gordinho, comia doce O TEMPO TODO, que estava colocando minha saúde em risco? E mesmo que tivesse, mesmo que eu tivesse comido doces O TEMPO TODO, realmente ajuda falar sobre isso de forma zombeteira ou humilhante?
Na adolescência, paguei o preço, como muitos, pelo culto à magreza. Entre o condicionamento da infância e as zombarias relacionadas aos dias de escola secundária para, digamos, quase todo mundo, eu tinha leves distúrbios alimentares, mas principalmente uma grande aversão ao meu corpo. Estou longe de ser uma exceção.
E é isso que enfia um monte de agulhinhas no meu estômago: sofrer com o culto da magreza é uma coisa, ver o quão difundido é outra. Parece-me um obstáculo intransponível, pois muitos de nós temos a auto-estima do capacete.
Odeio o culto da magreza ... embora seja sujeito a
Não brinca, tenho 25 anos e acho que nem sei o meu "peso saudável", pois alterno entre dois períodos. O primeiro, eu chamo de "VAI FODER-SE, GRANDE ADORAÇÃO À FINS DOS MEUS DOIS, BEBA AS MINHAS REGRAS, como o que eu quiser", onde me dou muito bem e passo meu tempo em controlar arrotos com gosto de ovo, como o início de um ataque de fígado.
Durante o segundo, anoto escrupulosamente as calorias que como por dia , levando em consideração as que perco no esporte. É também nessa época que me torno mais sensível ao marketing de perda de peso e mais apto a massagear minha bunda duas vezes ao dia por tempo suficiente para que minhas palmas fiquem em chamas.
O resto do tempo, toda a minha vida, todos os dias, eu me peso de manhã e à noite (embora eu saiba que à noite não adianta). Eu me olho em todas as superfícies reflexivas. Eu verifico o progresso de minhas protuberâncias toda vez que sento no vaso sanitário para urinar porque uma amiga na faculdade me disse que era melhor ter várias protuberâncias pequenas como ela do que uma grande. como eu (NÃO SIGNIFICA NADA).
Eu verifico o diâmetro das minhas coxas quando estou sentado, porque uma vez, quando eu tinha 14 anos, um cara da minha classe disse ao falar sobre uma menina "Eu sei que ela é gorda porque quando ela está sentada, as duas coxas sobressaem um pouco ”. Também não faz sentido, nenhum! É apenas a frase de um cara que costumava foder a bunda quando adolescente e com certeza esqueceu.
Eu tinha esquecido que estava fazendo tudo isso até que um dia, algumas semanas atrás, me veio à mente: ainda tenho complexos. Ainda estou obcecado com meu peso e minha aparência.
Eu coloquei na nuca, muito, muito longe. Disse a mim mesmo que quando prestava atenção no que comia, era principalmente para minha saúde, que havia voltado ao esporte simplesmente para desabafar e encontrar outro vício saudável para substituir o cigarro.
Eu tentando entender porque comecei o esporte: uma alegoria.
Dose dupla de complexos
Que laje! Menti para mim mesmo e perdi mil anos me reunindo com a estima que poderia ter de meu corpo. Porque eu fui com minha cabeça baixa. Peguei o caminho de uma luta para a qual não estava pronto, pois não achava que teria que lutar sozinho.
Em vez de agir para o meu próprio bem (começando por lutar contra meus complexos), eu queria agir diretamente contra algo (o culto da magreza).
De repente, assumi a responsabilidade sempre que achei necessário e acredito que desenvolvi outro tipo de ditame: o de "se você não falar esse seu peso, não dá a mínima, é que você não pode realmente ser feliz ”.
Hoje, quando dou um passo para trás na situação, percebo que sou complexo no meu corpo ... e que também sou complexo no fato de ser complexo no meu corpo. É como se eu tivesse levado todas as lutas contra o culto da magreza de cabeça para baixo.
Rejeitei tanto o culto à magreza que me esqueci de realmente pensar nisso tudo. Peguei tudo e joguei tudo fora, mas só na teoria. Na prática, mantive os mesmos hábitos de antes, e quando dei um passo para trás algumas semanas atrás, percebi que havia me tornado duplamente prejudicial a mim mesmo - que, a longo prazo, eu teria acabado rachando minha calcinha severa.
É um trabalho diário para mim não mergulhar completamente no desprezo pelo meu corpo. É um trabalho diário não me culpar por não dar a mínima, quando quero que todos dêem a mínima, que todos estejam bem.
Um amálgama contraproducente
Portanto, deixarei de reagir de forma tão dramática assim que alguém me disser que se preocupa com o que come e que até às vezes se priva. Vou parar de ficar com um nó na garganta toda vez que alguém recomendar algo saudável, vou parar de ficar com ciúmes e ofender quando alguém me contar sobre sua vida saudável no dia a dia.
Vou parar de colocar tudo na mesma cesta e embaralhar todas as lutas. Vou lembrar que cada um tem sua própria maneira de se sentir bem consigo mesmo e com seu corpo.
Tudo o que espero (e tenho grandes esperanças, hein) é que um dia, à força de falar contra o culto da magreza, ele não exista mais. De repente, dificilmente haverá mais meninas e meninos que beliscam muito a barriga, adolescentes que odeiam o reflexo que vêem no espelho, adultos que não sabem seu peso saudável e torturando sua mente, corpo ou ambos.
Eu percebendo que localizar seu problema é o suficiente para fazer 75% do trabalho.
Espero que não julgaremos mais no físico, em geral. Por exemplo, eu odeio músicas como All about that bass, que implica que os caras são menos apreciados por garotas magras. Não suporto a ideia de que podemos fazer mulheres e homens acreditarem que seu corpo não é suficiente, ou demais de alguma coisa.
Quero tanto que um dia, não exista mais, que entendamos que ao denegrir um tipo de corpo, não ajudamos os titulares e titulares de corpos diversos. Um dia, acredito, todos teremos uma relação saudável com o nosso corpo e com o dos outros. E naquele dia, wololo, não estou te dizendo, vamos ficar bem!
