Agressão sexual: dando ao seu agressor uma segunda chance

Ah confinamento! Este momento tão especial em que o tédio nos faz tomar grandes decisões para ocupar nossos dias.

Uma tarde, depois de passar por todas as atividades possíveis e inimagináveis ​​para me distrair, tive a brilhante ideia de reinstalar um aplicativo de namoro.

Não sei se foi o tédio ou o desejo de tranquilizar meu ego que me fez mergulhar ... de qualquer maneira, comecei a roubar compulsivamente.

Enquanto eu lia biografias que eram mais enfadonhas que as outras, olhava cuidadosamente as fotos dos usuários e decidia se essa pessoa provavelmente me interessaria, um perfil chamou minha atenção.

Eu o reconheci imediatamente . Reconheci sua foto em preto e branco, o longo pavio que cobria seu rosto e o cigarro enrolado que ele segurava descuidadamente na boca.

Em um instante, esta noite famosa voltou para mim.

O dia em que fui abusada sexualmente por um cara de quem gostava

Para entender, é preciso voltar cinco anos.

Eu tinha 19 anos na época, era verão, fazia calor e eu passava as noites de quinta a domingo, sem dormir muito, com a cabeça encharcada de álcool.

Eu tinha saído com amigos e conhecido esse menino.

Na virada da dança, nossos olhos se encontraram e imediatamente me senti confiante quando ele me abraçou com seus ombros largos .

Tínhamos conversado muito sobre tudo e nada, até que ele sugeriu que eu saísse da festa. Eu estava literalmente sob o feitiço.

Naquela época, eu era um verdadeiro coração de alcachofra: cada vez que um menino praticamente bebível me dava atenção, eu era o mais feliz do mundo!

Saímos à noite e sentamos em um banco no meio das ruas desertas da cidade. Depois que terminamos nosso cigarro, ele olhou direto para o meu e me beijou languidamente.

Naquele momento, eu só poderia me deleitar neste momento. Aí ele se levantou, eu me levantei também, continuando a nos beijar vigorosamente.

De repente, sua voz suave mudou de repente e ele disse, quase como uma ordem :

"Inversão de marcha. "

Eu fiz. Foi quando as coisas saíram do controle. Sem pedir minha opinião, ele passou a mão pela minha calcinha.

Na época, não sabia como reagir. Sim, eu gostava dele, mas eu realmente não queria fazer sexo com ele assim às seis da manhã em um lugar público.

Eu nem tinha considerado me envolver em qualquer atividade sexual com ele.

Então não reagi, esperei passar, lembro-me de ter feito um comentário sobre a visão para quebrar o desconforto que senti, assim que ele terminou.

Dissociação traumática

A psicóloga Marie Lafond explica o fenômeno da dissociação traumática durante a agressão sexual:

“Naquele momento, ocorre um acontecimento que a pessoa que testemunhou não poderia imaginar e ao qual não sabe como reagir. Ela não consegue entender o que está acontecendo ou entender por que esse garoto está agindo assim.

Em psicologia, diz-se que o processo de integração não pode ser alcançado. É impossível para o indivíduo encontrar sentido no que está acontecendo e integrá-lo à sua identidade .

É isso que gera o trauma, uma vez que o psiquismo do indivíduo não sabe como reagir ao sofrimento causado por essa agressão.

A única possibilidade de se defender neste momento é criar um intervalo, dissociar a pessoa que você é e a pessoa que sofre durante a agressão.

Esse processo de dissociação é um mecanismo que permite que a mente se proteja obscurecendo as emoções que intervêm naquele momento, que são enormes e que ela não consegue controlar.

Assim, as vítimas de agressão sexual podem relatar o acontecimento sem levar em conta seu sofrimento ou seus sentimentos .

Podem às vezes estar fora do corpo, porque nesse momento o corpo sofre e para se proteger o espírito se dissocia dele.

É por isso também que às vezes não conseguimos reagir, é espanto. "

O resto da manhã passou de forma relativamente normal, continuamos a conversar, beijar e abraçar na rua. Ele me acompanhou de volta ao metrô, beijando-me na bochecha como um adeus.

Depois disso, nunca mais ouvi falar dele. Fiquei desapontado, ingenuamente considerei que este encontro era o início de uma relação mais seguida. Eu queria vê-lo novamente.

Mas eu não me sentia necessariamente bem, na minha mente esta noite tinha um gosto estranho. Não estava relacionado com o fato de ele não querer me ver de novo: foi principalmente a passagem da bancada pública que me marcou.

No entanto, quando vi seu perfil aparecer em meu telefone, 5 anos depois, minha mente obscureceu estranhamente essa parte do nosso encontro e eu dei a ele um like, dizendo-me que, no entanto, havíamos tido um bom momento e seria legal falar com ele novamente .

Eu queria acreditar que meu atacante havia mudado

Após cerca de quinze minutos, reabri o aplicativo e descobri que havíamos correspondido. Peguei minha coragem com as duas mãos e perguntei a ele:

"Nós já nos cruzamos antes, não é?" "

Depois de contar a ele sobre a noite, ele se lembrou de mim e respondeu que tinha se divertido. Ele lembrou que “simplesmente continuamos pecando e ambos queríamos dormir juntos”.

Enquanto lia sua mensagem, permaneci em silêncio. Não tinha guardado a mesma memória, nunca quis dormir com ele .

Lembrei-me da passagem do banco.

Na época, não tive a perspectiva necessária para colocar em palavras o que havia acontecido. Nem pensei em chamar o que aconteceu de “agressão sexual”, muito menos fazer uma reclamação.

Na verdade, até muito recentemente eu não havia percebido o que tinha vivido, mas por meio de aprender sobre o feminismo e ler testemunhos, entendi que ninguém tem o direito de me tocar. sem pedir minha opinião.

E embora ache que tive sorte e que não tive muitas repercussões negativas como resultado desse evento, logo após o fato, lembro-me de me sentir muito mal e com vergonha .

Envergonhada por não saber estabelecer limites, deixei um estranho se livrar do meu corpo como bem entendesse, como se eu não tivesse mais o controle de mim mesma.

Apesar dessa constatação tardia, decidi ignorar, surpresa por ainda estar sob seu feitiço.

Ele era engraçado, charmoso, estava interessado no "feminismo interseccional materialista" e tinha réplicas. Naquela altura, apesar de estar ciente do que havia acontecido, não estava com raiva dele.

Decidi não colocar o assunto em discussão a princípio. Mesmo sabendo que o que havia acontecido não era minha culpa, não podia culpá-lo, culpava- me ainda mais .

Afinal, por que simplesmente não disse "não" a ele?

Cultura de estupro internalizada

Marie Lafond explica o processo de responsabilização da vítima que pode ser detectado neste depoimento:

“Durante um trauma, a vítima tem dificuldade em pensar no que aconteceu e em entrar em contato com suas emoções.

Finalmente, muitas vezes acontece que ela minimiza o que aconteceu, pois escondeu todos os sentimentos negativos que estão ligados a isso para se proteger .

Para pensar sobre esse acontecimento impensável, a vítima pode recorrer às crenças carregadas pela cultura do estupro e da responsabilização da vítima, que estão presentes e amplamente disseminadas em nossa sociedade.

Ele dá pensamentos como "Fui atacado porque não pude dizer não", "Fui eu que não mandei os sinais certos, ele não poderia saber".

A vítima minimiza o que experimentou ao ser culpada da violência que sofreu .

Podemos ver claramente como a culpa aumenta ainda mais o mecanismo de dissociação: “a culpa é minha, então não posso reclamar, então me afasto das minhas emoções”.

A vítima, consciente e inconscientemente, afasta seus próprios sentimentos. Este “gosto estranho” ligado a este acontecimento que permanece torna-se vergonha.

Para dar um passo para trás e voltar à realidade dos fatos: claro, nunca é culpa da vítima. Sempre podemos garantir o consentimento do outro simplesmente fazendo a pergunta.

Aqui o agressor, que conhece esta jovem há muito pouco, dá-lhe uma ordem, à qual não tem resposta, mas cumpre mesmo assim.

O consentimento e os sentimentos da jovem claramente não são levados em consideração. "

Além disso, o cara mostrou uma imagem perfeita de si mesmo. O fato de ele estar interessado no feminismo me convenceu de que ele mudou e merece uma segunda chance.

Eu tinha evoluído muito desde aquela época, por que não ele? Deve ter havido uma série de coisas que ele percebeu e eu queria sinceramente acreditar que ele merecia uma segunda chance.

Eu queria acreditar que ele havia mudado .

Fui rejeitado uma segunda vez pelo meu agressor

Mas, no dia seguinte, cedi: perguntei o que o poderia ter feito pensar que eu queria dormir com ele naquela noite.

Sempre nessa lógica de dizer a mim mesmo que no final eu era o culpado, que havia mandado os sinais errados e que não conseguira dizer não.

Ele respondeu que era vago e que entretanto tinha flertado com tantas garotas ... Em sua memória, nosso encontro se limitava a beijos.

- Eu forcei? Foi mais longe?
- Sim, foi mais longe.

Ele se desculpou mil vezes, eu disse a ele que não era tão ruim, que podíamos continuar conversando e que eu tinha seguido em frente.

Ele foi em minha direção e parou de me responder. Fiquei arrasado porque adorei conversar com ele. Essa nova imagem dele que ele havia me mostrado me seduziu completamente.

Fiquei mais zangado comigo mesmo por não reagir do que com ele por “forçar” . Mandei uma mensagem perguntando por que ele não estava respondendo.

Silêncio ... eu estava perdido.

Então eu insisti e me desculpei, me senti culpado por ter estragado tudo ao trazer essa história para a mesa. Ele imediatamente respondeu que eu não precisava me desculpar e que:

“É complicado voltar a um humor mais simples depois. Eu sinto Muito. "

Eu me senti rejeitado .

Quando comecei a conversa, não sabia exatamente o que estava procurando. Desculpas, claro, mas acho que estava procurando outra coisa.

Eu tinha certeza de que se conversássemos e começássemos um relacionamento, isso suavizaria o que aconteceu .

Naquela noite não me senti despojado do meu corpo, me senti profundamente usado e rejeitado. Como algo com que uma criança brinca e acaba jogando no lixo sem consideração.

Por não me responder mais, ele repetiu o mesmo padrão de rejeição uma e outra vez.

Eu finalmente consegui tirar os vermes de sua mente e ele confessou que não queria mais falar comigo por causa dessa conversa - mesmo que ele achasse que fosse necessário - e porque no final ele estava realmente registrou neste aplicativo de namoro para preencher o tédio e que "havia muito pouca chance de ele ficar com calor para um encontro".

Isso me chocou como um choque. O Príncipe Encantado que merece uma segunda chance não era apenas um covarde, mas um bastardo profundo.

Imediatamente respondi a ele:

"Então eu não sou bom o suficiente para ter um encontro, mas sou bom o suficiente para ser mexido em um banco às 6 da manhã sem meu conhecimento?" Estou desapontado! "

E eu encerrei a conversa.

Eu me perdoei por ter sido abusada sexualmente

O que deduzo dessa história é que é muito difícil qualificar uma agressão quando o agressor pode ser um amigo seu, que não é um estranho ou um monstro.

Tudo se torna muito mais complexo quando você está nesta área cinzenta.

Quero acreditar que as pessoas mudam e que podemos dar-lhes uma segunda chance , mesmo que no meu caso ele não a merecesse.

O que complica as dinâmicas sexistas é que elas resultam de um sistema que exerce maior ou menor influência sobre os indivíduos.

No entanto, acredito que qualquer pessoa é capaz de mudar a partir do momento em que se dá conta dessa dinâmica.

O problema da segunda chance

Marie Lafond deseja alertar sobre a questão da segunda chance e a postura do “salvador”:

“Esta reflexão é muito interessante e também pode participar no estabelecimento de certos mecanismos nocivos.

Todos podem evoluir, mudar e progredir no relacionamento com os outros. Obviamente, todos são livres para dar uma segunda chance a alguém que em algum momento poderia ser prejudicial.

No entanto, alguns cuidados podem ser mencionados para dissociar a segunda chance da postura do “salvador sacrificial” .

Saber perdoar os outros e voltar para eles quando a dor passa é uma qualidade preciosa. Por outro lado, ninguém é obrigado a sacrificar uma parte de si mesmo para dar essa segunda chance .

No entanto, muitas pessoas foram criadas com esta ideia, principalmente mulheres: nosso lugar na sociedade é fazer com que os outros ao nosso redor se sintam bem.

O pré-requisito para todos esses sentimentos de generosidade e carinho é cuidar de si mesmo. A primeira pessoa que deve se sentir bem, antes dos outros, somos nós mesmos.

Muitas vezes, as pessoas com baixa autoestima pensam que precisam fazer o bem ao seu redor para serem amadas.

E eles estão dispostos a sacrificar muito para receber um pouco de carinho em troca.

Mas este é um mecanismo prejudicial porque pode levar a sacrifícios significativos, como no contexto da violência doméstica:

“Ainda não estou tranquilo, ele me bateu mas pediu desculpas, acho que posso ajudá-lo a mudar porque também há bons momentos. "

Vocês são pessoas preciosas, têm o direito de ser felizes sem ter que sofrer por isso . "

Em segundo lugar, entendi que não existe uma vítima ideal em que todos administrem as coisas como se sentem de acordo com sua sensibilidade.

Eu não sou o problema, é ele.

Ele não precisava fazer isso sem eu expressar meu consentimento explícito. É por isso que, em minha opinião, neste tipo de situação a comunicação é essencial .

Finalmente, senti o peso da culpa da vítima. Eu me culpei por não saber como reagir. Eu estava com raiva de mim mesma por ainda tentar seduzi-lo quando ele me machucou.

Mesmo assim, acho que essa história foi positiva, segui em frente. Eu o perdoei, mas acima de tudo me perdoei e isso é o mais importante.

Estágios de reconstrução

Os resultados de Marie Lafond, após a leitura deste testemunho:

“Quem testemunha relata uma caminhada corajosa. Ela enfrentou um acontecimento difícil e optou por dar uma segunda chance à pessoa que causou sua dor.

A bondade, o questionamento e o perdão que ela demonstrou são qualidades valiosas.

Mas, dando um passo para trás, podemos imaginar também que esta viagem e este segundo contacto podem ter sido dolorosos para ela que se depara uma segunda vez com o sofrimento de uma agressão e com a rejeição que se seguiu .

Acompanhamos as etapas de sua jornada que a levam a se perdoar.

No entanto, essas evoluções fazem parte de uma operação mais ampla da qual vimos alguns aspectos, como a noção de sacrifício.

Talvez para ser capaz de ouvir suas emoções e, assim, não se sacrificar pelos outros, essa pessoa precisará se reconectar com seu corpo que foi atacado, ou talvez não.

É uma jornada que se dá de acordo com a vida, os sentimentos e a temporalidade de cada um.

Trabalhar com o psicólogo pode ajudar nesse processo porque todos esses mecanismos fazem parte do inconsciente, são automáticos e às vezes é difícil superá-los sozinho .

Esta é uma operação muito poderosa porque serve para deixar de lado um sofrimento às vezes enorme, por isso o trabalho pode ser feito sem problemas, quando a pessoa estiver pronta.

Quando nos sacrificamos assumimos que a felicidade virá dos outros, mas alerta de spoiler: quem mais pode nos fazer felizes ou felizes somos nós mesmos !

Para ir mais longe, o site info-trauma.org escreveu um guia para pessoas que passaram por um evento traumático disponível aqui. "