Anteriormente no dia # 62: às vezes você terá que cerrar os punhos
#Th ThursdayConfession: entre nós? Não pensei que conseguiria escrever um assunto original todos os dias neste verão. Eu tinha alguns ingressos reservados, para "os dias sem", bem como uma lista de tópicos para me inspirar, caso não a encontrasse.
Antes mesmo de começar, antecipo meus próprios limites e já me coloco no papel de meu melhor aliado.
Sem pressão Clémence, em caso de folga, estou lá. Eu, é você, então nunca estamos longe um do outro. Tudo o que você faz no presente para o futuro, eu devolvo quando você luta no presente.
Pedindo ajuda, um reflexo perdido com a idade
Já não sei quando na minha cabecinha de mula o conselho "passa bem!" Tornou-se: cuide de si mesmo, sempre. No entanto, no início, quando eu era pequeno, pedir ajuda era o recurso mais natural quando enfrentava um problema.
Não posso? Eu pergunto. Para resolver um problema de matemática ou acessar a prateleira de cima, para aprender a amarrar meus cadarços ou para lembrar a altitude do ponto mais alto dos Pirineus, minhas tabelas de 7, 8 e 9, ou para recitar O Albatroz: eu estou lá não chega? Peço ajuda.
E então, com o passar dos anos, imagino, pedir ajuda tornou-se vergonhoso. Por quê ? Porque há um monte de habilidades que devo ter, que devo saber?
A culpa, a falta e o óbvio
Saí da escola e perdi o hábito de pedir ajuda. Tornou-se um sinal de fraqueza, de ignorância, quase uma falha na minha visão do mundo profissional. E, acima de tudo, não era mais um reflexo. Foi o último recurso: estou falhando, preciso de ajuda.
Tive que me decidir a pedir ajuda, como um prisioneiro do corredor da morte faz as pazes com seu deus na manhã de sua execução. Realmente muito drama para o que deveria ser óbvio, como já era, quando eu tinha 6 ou 8 anos de idade: eu tenho um problema, eu preciso de ajuda.
Mas é difícil pedir ajuda quando você se sente culpado. Eu deveria saber disso. Eu deveria saber a solução. Eu deveria chegar lá.
Por que estou convencido disso? Freqüentemente, em comparação: outros chegam lá. Essa outra pessoa, em particular - inserir modelo e / ou rival aqui, mais ou menos viável, ela chega lá, então eu devo chegar lá. É assim mesmo ?!
Então, para resumir: eu me proponho um padrão ambicioso, e quando não consigo imitá-lo, eu me flagelo por meu fracasso. E se eu tiver que pedir ajuda, estamos à beira da humilhação.
Excelente estado de espírito, diga-me, muito produtivo, muito encorajador ... (não)
Sirva-se, o lema que levei longe demais
Eu sou duro comigo mesmo nesta análise. Acima de tudo, acredito que se uma parte reluta tanto em aceitar ajuda, e mais ainda em pedir, é também consequência da experiência.
Provavelmente muitas vezes tive a sensação de ser julgado quando pedia ajuda, de alguém que não entendia minhas dificuldades, para quem a solução era óbvia.
Muitas vezes eu me senti como eu estava em débito com alguém, pedindo-lhes para obter ajuda. E, sem dúvida, recebi uma ajuda ineficaz, inadequada aos meus problemas, que contribuiu mais para agravá-los do que resolvê-los.
Mas, à luz desses 55 dias de reflexão, tenho agora outra leitura:
Fui genuinamente julgado pelos outros ou foi meu próprio julgamento , severo comigo mesmo, que projetei através de seus olhares?
fui capaz de pedir e aceitar ajuda com calma, ou foi a rejeição da minha vulnerabilidade que me fez conceber a ajuda recebida como um endividamento, e não como um vínculo humano, com tudo envolve emoções e benevolência?
fui realmente capaz de explicar claramente meus problemas e buscar a ajuda adequada, enquanto eu era tão severo comigo mesmo, perfeccionista e regularmente paralisado pela dúvida, meu medo do erro , e falha?
Perguntas retóricas ... As respostas me parecem óbvias hoje, embora estivessem longe de sê-lo há menos de 2 meses.
Evidências no horizonte
Inferno, mas era óbvio. Provavelmente sim. Aprender a pedir e aceitar ajuda ainda é a base para me tornar meu melhor aliado . Deveria ter sido a lição número 2, logo após as minhas desculpas.
Exceto que eu tive que passar por uma lista inteira de etapas para ser capaz de entender isso. Pedir ajuda, aceitar ajuda, era uma missão impossível quando eu ainda estava rejeitando minha vulnerabilidade. Constrangimento, vergonha, benevolência deslocada, tudo o que me impediu de ver a solução.
Essa evidência é como o horizonte, em um conjunto de perspectivas. Você vê, ao longe, que há uma estrada que passa por essa passagem. Mas você não vê na sua frente para onde vai o caminho.
Você tem que pegar, andar, seguir, até se perder às vezes, para finalmente chegar à famosa passagem, virar e dizer para si mesmo "ah, então era para lá que estava indo, esse caminho. "
Então era óbvio, que eu vi ao longe, sem saber como chegar. Estou quase lá agora.
E é verdade que isso de fato, da distância percorrida. Foi longo, árduo, mas quer saber? Isso me fez o maior bem.
Para ler a seguir em # 62 dias: Caro Corpo, e se nos unirmos a partir de agora?
