Luta contra a violência contra as mulheres
Antes do Dia Internacional contra a Violência contra a Mulher, no próximo dia 25 de novembro, estamos publicando testemunhos sobre a violência de gênero e sexual em todas as suas formas, porque a violência contra a mulher não se limita à violência doméstica.
Sempre que menciono minha “internação” de nove meses, meu interlocutor sempre me pergunta o motivo. É aqui que fica preso.
Ele ou ela espera câncer, um acidente de carro, possivelmente uma gravidez tão problemática que exigiria hospitalização do início ao fim. Mas não para doenças psicológicas.
Depois de um trauma que levou a uma lenta descida ao inferno, encontro-me no final de 2021 com vontade de me despedir desta vida que só vi a preto e branco. Um pouco como cães, exceto que não abano o rabo e, ao contrário deles, nada me emocionava mais. Nada mesmo.
Na origem do trauma, um estupro
Quando eu estava na segunda série, fui estuprada. Todas as vítimas de estupro reagem de maneira diferente. Eu escolhi negação, silêncio, enquanto me acusava por dentro.
Digo "escolhido" porque, conscientemente, de acordo comigo, preferi ficar quieto e adotar um padrão de pensamento perigoso, em vez de enfrentar o meu trauma diretamente.
Sofri diariamente, mas a negação aliviava a dor . Uma espécie de procrastinação de dor aguda. Era quase suportável.
Por cinco longos anos, fiquei quieto, pensando que poderia lidar com esse problema sozinho. Achei que o tempo se encarregaria de varrer aquelas memórias dolorosas, que os pesadelos iriam desaparecer, que um dia eu esqueceria e me perdoaria.
Negação, para evitar aceitar que poderia acontecer novamente, sem motivo
Essa negação do trauma foi incorporada em uma maneira muito específica de lidar com ele: a cultura do estupro.
Explico: tudo ao meu redor me levou a acreditar que tal situação só poderia ser minha culpa.
“Cuidado, se você sair com essa roupa e coisas acontecerem com você, não venha reclamar”, meus pais me explicaram. "Pare de gritar, isso mostra que você estava com raiva", disse meu estuprador.
Por isso abracei tudo o que me permitiu dizer "se sou responsável, só tenho que mudar para que nunca mais me aconteça".
Sou daquelas pessoas que buscam uma resposta para tudo, uma lógica em tudo. Eu preciso disso. A falta de uma resposta lógica me assusta. Pequenas, as perguntas "onde o universo para?" "E", mas de repente, o que há depois do fim? Estragou minhas noites.
Então, aos dezesseis anos, quando esse cara decidiu me destruir, eu não aguentava que não houvesse motivo para esse drama. Que aconteceu comigo ao acaso e que não pude evitar outro ataque.
Eu precisava de um motivo para não afundar na psicose, um motivo para evitar, a todo custo, que esses horrores voltassem a cair sobre mim.
Negação do trauma por não ousar dizer não
No primeiro ano após esse trauma, eu rapidamente entrei em um relacionamento. Esse relacionamento durou durante o ensino médio. Alguém tinha que me ajudar, me proteger.
Mas quando cheguei na preparação, rapidamente fiquei desiludido. Para não ficar de fora, para me misturar com a multidão, comecei a sair, tendo que sair com minha obsessão: homem alcoólatra.
Em todos os lugares que eu vi o perigo, aquele mesmo que arruinou minha vida. Foi quando deixei meu namorado. Eu o deixei por um padrão de pensamento que eu acreditava que iria me proteger.
Decidi, para evitar ser estuprada de novo, evitar aceitar meus "não" por "sim", aceitar os avanços de cada homem que se aproximava de mim à noite.
Eu disse "sim", até que um dia um dos meus amigos, ao referir a quantidade de parceiros que tinha, disse-me: "dá para encher um airbus". A ideia de liberdade sexual não me desanima, mas esta sexualidade desenfreada que me impus foi marcada por uma neurose, um trauma.
Não disse “sim” por inveja, mas por necessidade psicológica. Então, quando decidi regular minha sexualidade, precisei de outra coisa para me curar em curto prazo. Então cavei mais fundo e fui para um padrão perigoso, e para mim e para os outros.
Desapareça, para evitar ser estuprada novamente
À força de procurar o motivo do estupro, neguei-me a mim mesmo, privado de tudo. Eu via saias como gatilhos, vestidos como gatilhos.
Aos poucos, decidi desaparecer deixando de comer, a ponto de colocar minha saúde em risco, ajudado por uma ex que gostava muito de magreza.
Nas férias, ele me disse, na frente dos amigos: “Ei, que graça, você tá com celulite no cu”. Envergonhado, baixei os olhos. Seus amigos responderam "tudo bem, dado o tamanho dos seios, não olhamos para a bunda dela". Eu vi uma bandeira vermelha lá.
Se minhas formas são a razão pela qual uma pessoa doente escolheu destruir minha vida, então mais formas, mais estupro e paz de espírito . Tranquilidade e anorexia.
Do trauma ao antifeminismo
Exceto que me convencer de minha responsabilidade por esse estupro não foi suficiente. Lutei contra todas as pessoas que foram contra o meu raciocínio. Tornei-me agressivo, constantemente na defensiva. Um pit bull mal treinado.
Era absolutamente necessário que meu raciocínio fosse validado, para que eu tenha certeza de não reviver essa provação.
Fui muito virulento com vários leitores de ladyjornal.com e, em primeiro lugar, lamento. Eu era fundamentalmente, perigosamente antifeminista e, sem perceber, cultivei essa cultura do estupro que hoje me repele ao mais alto grau.
Eu não suportava não poder punir ninguém diretamente. Aceitar que não tinha controle sobre os atos desses homens que optaram pelo estupro era intolerável para mim, então culpei o que tinha em mãos, ou seja , eu , e tentei reagrupar pessoas à minha causa (perdida antecipadamente).
Mure-se em silêncio e faça da sua vida uma provação
Não peguei apenas uma ladeira escorregadia, desci correndo, a ponto de alarmar meus pais e amigos. A vida em casa era uma provação, para mim e para minha família.
Ao menor comentário sobre mim, a discussão explodiu em gritos e lágrimas. Eu não aguentava mais viver com outras pessoas. Eu não agüentava mais viver.
Em dezembro de 2021, não tive mais escolha. Minha mãe me disse "ou você fica internado ou sai de casa". Bem, quando pesamos 43kg e são menos de oito mil lá fora, o que significa que a escolha era visivelmente limitada, não vivo no calor tropical.
Então, me encontro em uma clínica psiquiátrica particular (uma chance, ao que parece), com vinte outros jovens. Eu tinha vergonha, não contava para ninguém ao meu redor, não respondia mais mensagens. Silêncio, mais uma vez.
Ouse falar para se libertar do peso do trauma
Silêncio, até que confiar em mim mesmo se torne vital. Quanto mais tempo passava, mais minhas escolhas eram restritas.
Embora eu tenha negado ter explicado que o único motivo da minha presença era o meu peso, a equipe médica não se deixou enganar pelo fato de ter sido causado por um trauma. Que minha anorexia era um sintoma de uma doença mais profunda.
E então eu falei. Concordei em dar todos os detalhes daquela noite. Fechei meus olhos e, por duas horas, limpei meu cérebro de todas essas memórias dolorosas.
Foi difícil, foi violento. Eu chorei, chorei, chorei ... E então me libertei. Ao sair da sala, me senti vazio. Nem bom nem mau, apenas vazio.
Foi a sensação de um novo começo. Resolvi, finalmente, o problema básico. Foi nesse dia, precisamente, que compreendi que não podia mais continuar a me culpar, a me punir, e que precisava, para reaprender a viver, curar a raiva que nutria de mim mesmo. - mesmo por cinco anos.
Os cuidadores ficaram me dizendo o dia todo, depois semanas, que eu não poderia me culpar por esse trauma e que nenhuma lógica era aplicável.
Apenas ouvir essas palavras desencadeou muitos dos meus ataques de ansiedade. Já não podia pensar em sair se houvesse o risco, por menor que fosse, de que tal trauma voltasse a acontecer na minha vidinha, já muito miserável aos meus olhos.
Renasce após trauma sexual
Durante esses nove meses de terapia, pude me conhecer novamente. Descobri que tinha qualidades, habilidades, que não era aquele monstro que via no espelho há cinco anos.
Mas, acima de tudo, descobri que, se não pudesse mudar meu passado, nem controlar meu futuro, poderia pelo menos lutar para melhorar o de certas mulheres.
Hoje, sou jornalista e uso minha caneta para denunciar os horrores feitos às mulheres no mundo e para destacar as pessoas que ajudam a fazer deste mundo um lugar onde todos possam encontrar o seu lugar.
Eu sei que nunca vou esquecer, mas também sei que não é minha culpa. Não é sua culpa.
"Saias não violam, são os predadores que violam", essa frase é tão pequena, mas levei cinco anos de destruição pessoal e nove meses de terapia para entender o significado, ou seja, o que apontar este trauma e a cultura de estupro mantida na sociedade terá me afetado física e psicologicamente.
Hoje demorou muito e muito terreno, mas fico feliz em dizer que agora faço parte da solução , já faz parte do problema há tanto tempo.
