Anteriormente no dia # 62: Quanto tempo podemos viver no momento presente?
É uma ideia que venho digerindo há várias semanas. Eu sei, desde que comecei uma (nova) psicoterapia, que tenho que parar de lutar contra minhas emoções.
Sim, mas (frase pior, aliás), realmente não é fácil de fazer. Eu sou uma bagunça sem nome quando deixo minhas emoções correrem livremente. É como se cada parte do meu corpo tivesse seu próprio cérebro, e todos eles são caprichosos.
Pernas? Não encomendo mais, perdem toda a vitalidade. Passo horas esparramado em um sofá. Mãos? É o contrário: impossível ficar quieto, tenho que moer alguma coisa, que mexo no meu telefone. Mesmo quando assisto a uma série, faço Sudoku ao mesmo tempo.
O estômago? Ele não responde mais: lunático, insaciável, é como se uma fera tomasse conta do meu corpo.
Isso me faz sorrir, quando penso em um dos meus primeiros # 62 dias de postagem no blog: Mestre Yoda vs. minha Garota Malvada interior. Se fosse assim tão fácil. Três semanas depois, depois de ter me ouvido, me olhado, me examinado com uma lente de aumento, percebo que é antes uma multidão de forças opostas que se chocam em mim.
E como arrumar essa bagunça?
Como ouvir minhas emoções?
Já comecei esse trabalho de escuta e aceitação. Com dúvida, antes de tudo, um avatar de minhas ansiedades leves. O medo, então, que se alimenta de ansiedades mais profundas e intensas. Raiva, enfim, que aos poucos me consome e me devora quando explode.
Estou aprendendo a reconhecer essas emoções, a entender o que seu surgimento suscita em mim, a aceitar sua presença e, portanto, a conviver com elas.
Mas eu tenho muitos mais. E como fugir disso?
... Eu tenho que sair disso?
Minhas emoções não são balas
Quanto mais avanço nas minhas reflexões, mais digo a mim mesmo que provavelmente é o meu ponto de partida que não é o certo. Tento me desligar das minhas emoções, porque elas me trazem muita instabilidade, desconforto, perturbação.
Sempre os vi como uma deficiência, forças pelas quais estou passando, forças negativas. Quem colocou essa ideia na minha cabeça? Sobre toda a sociedade e cultura pop, eu acho. Ser emocional ou sensível é apenas uma qualidade para artistas geniais.
Para nós, mortais comuns, “sentimentalismo” é um defeito dos fracos e, portanto, muitas vezes das mulheres (obrigado pelos estereótipos sexistas).
Obviamente, nunca percebi minhas emoções a não ser por meio desse filtro de negatividade. Eu não sou emocional. Eu não sou sensível. As emoções são para os fracos. Eu sou racional. Intuitivo também, mas acima de tudo: racional, lógico.
Ok, rainha do drama, respire.
Exceto não, não realmente. Eu não perderia o controle da minha cabeça assim em favor de uma torrente de emoções se eu fosse profundamente racional. Eu sou intuitivo. Porque penso com minhas emoções.
Só que não sei como controlá-los ...
Eu e minhas emoções: hora de reconciliação?
É realmente difícil tentar chegar a um acordo com algo contra o qual você passou 20 anos lutando. Tenho até uma parcela não desprezível de seum, que me vem exatamente porque entendo hoje que essa luta foi fútil.
Lutar contra minhas emoções é como nadar contra a maré: você me surpreende que eu sempre acabava me afogando.
Mesmo quando falei negativamente sobre isso, chamei minhas emoções de “uma força”. É por isso que sempre soube, no fundo de mim, que não eram uma bola que me pesa, mas sim um potencial que não sei exprimir.
Ainda não sei como expressar, mas estou aprendendo, uma emoção de cada vez. Aprendo a reconhecer e aceitar a dúvida, sem deixar que ela me desequilibre. Estou aprendendo a ouvir e desafiar meus medos. Estou aprendendo a usar minha raiva com sabedoria (nem contra mim, nem contra pessoas que não fizeram nada / não pediram nada).
É como se eu tivesse arrumado três gavetas em meu quarto. Ainda tenho muito trabalho a fazer. Mas estou no caminho certo.
Como eu sei? Tenho uma espécie de intuição de que estou indo na direção certa ...
Pode vir, vida.
Para ler então em # 62 dias: Para melhorar, trabalho prático
