A primeira vez que dormi com um homem, ainda não sei se dormi com ele. Eu tinha bebido tanto que não sei se ele estava dentro de mim, ao lado dele, se ele colocou camisinha ou não, se gozou ou não.
Nunca mais o vi depois, não ousei perguntar muito a ele no Facebook para descobrir.
Um amigo me disse “que legal, você não é mais virgem! " Pelo menos eu ganhei isso, quando tinha 17 anos.
Posso ter perdido a virgindade e já tinha a impressão de que era tarde demais e que ia saindo com uma deficiência em relação a quem tinha “experiência”.
Até poucos meses atrás , sexo era algo que eu achava muito difícil de aceitar e ainda mais difícil de amar. Eu sabia que muitas pessoas não poderiam viver sem ele, eu achei um pouco fascinante, mas principalmente me assustou.
Mesmo assim, tive parceiros sexuais. Acontece que nunca tive um "relacionamento longo", e que minha experiência sexual até hoje é uma série de "3 vezes com ele", "nada há 8 meses", "5 vezes com ele. ele ”, etc.
Não necessariamente o tipo de experiência em que você constrói a confiança de alguém e onde o sexo é a extensão de um amor fusional ...
Minha atitude foi, acima de tudo, evitar que acontecessem coisas que me incomodavam muito. Fiquei muito alerta e disse a priori não a quase tudo, automaticamente, só para ter certeza de que era possível recusar e que eu não ia embarcar em algo que não poderia. não quero.
Eu disse sim em pequenos passos, deixando-me convencer pelos homens - “vamos, tem certeza que não quer? Vai ser bom, eu juro ... "
Nunca pedi nada, com medo de que meu desejo fosse mal interpretado e eu não pudesse dizer pare, uma vez que as coisas melhorassem.
Minha vida sexual imposta e passiva
Há alguns meses, comecei a dar um passo para trás e me perguntei se seria assim para sempre. Percebi que algo estava errado e parte do que estava errado estava na minha cabeça.
Acontece que eu era - e ainda sou, mas as coisas estão começando a mudar - atraído por homens com um físico um pouco estereotipado : alto, largo, musculoso, angular.
Ao mesmo tempo, estava esbarrando na outra metade desse clichê, que é que esses homens muitas vezes parecem desempenhar um papel dominante e ativo.
Em termos de sexo, por isso me encontrei regularmente em relacionamentos em que era "virado em todas as direções" por "braços grandes", agarrado pela garganta por um rapaz que me dizia ser "um pouco dominante ”.
Pior, às vezes eu aceitava fazer sexo desprotegido porque um cara não gostava de camisinha e insistia um pouco.
Na hora eu não disse nada , três dias depois me senti culpada por não ter me protegido contra aquele homem, e aí, rebelde, porque eu também não ia dormir com ninguém nunca.
E porque nessas relações estereotipadas, os chamados homens clichês não passam sem as chamadas mulheres clichês, percebi que na frente das minhas parceiras, naturalmente, assumi a posição de uma menina que sorri, passiva, que faz o que que esperamos dela, que se deixa lançar para todos os lados, que nada diz e espera que ele, pelo menos, se divirta.
E notemos mesmo assim que estudei ciências sociais, que essas matérias não eram novas para mim.
Discutimos consentimento com meus amigos durante as bebidas, eu tinha lido textos sobre o assunto - fui informado intelectualmente de que havia uma preocupação.
Minha educação em relações de gênero e consentimento
Então eu também estava com raiva (sem nunca dizer nada, claro) com aqueles homens que não cuidavam de mim.
Eu tinha lido que você tem que gastar seu tempo no relacionamento para uma mulher desfrutar . Eu tinha lido que precisava exigir que me cuidassem. Mas, como sempre, é mais fácil falar do que fazer.
Quando consegui dar um passo atrás no assunto, principalmente perguntando a mim mesma quem eu era, como mulher, esses paradoxos ficaram ainda mais claros para mim.
Depois, li um pouco da literatura feminista popular (Bourdieu e Male Domination, Eve Ensler e Les monologues du vagin).
Comecei a ler muitos artigos sobre sexo, a influência do pornô, etc. Aos poucos, avaliei a influência dos papéis de gênero na minha socialização e na maneira como eu mesma vejo o relacionamento e, mais ainda, o relacionamento sexual.
Mas o consentimento não é tão simples!
Consentimento, em muitos artigos que li e especialmente no vídeo da xícara de chá, entendo como algo que a pessoa em risco de agredir (geralmente um homem) deve perguntar à pessoa em risco ser agredido (geralmente uma mulher), para se certificar de que ele não agride .
E se pedir consentimento é obviamente uma parte crucial da questão, acho que o outro elemento, tão complexo, do consentimento é muitas vezes esquecido: o fato de dá-lo.
Nas minhas relações sexuais, sem saber o que queria ou o que não queria, adotei com naturalidade esse papel de gênero que para mim era a solução fácil: a passividade. Eu estava lá acima de tudo para satisfazer os desejos do meu parceiro, sem realmente consentir, nem realmente me opor.
Isso me salvou de ter que tomar a iniciativa, correr o risco de me expor a julgamentos ou fazer algo que ele não gostaria.
Ao fazer isso, dei ao homem a responsabilidade de moldar o relacionamento sexual , de ter prazer, de me agradar, de fazer o que eu precisava e de pedir meu consentimento. Na verdade, isso é muito!
E aos poucos percebi que, para mim, consentir era algo que eu precisava aprender. Não podia se limitar a esperar que alguém me fizesse uma pergunta e depois responder sim ou não à proposta que me fizera.
Principalmente porque minha resposta ainda tinha que ser sincera, e eu consegui não dizer sim apenas para não parecer "a garota super chata na cama que só quer que a gente fique carinhosa".
A comunicação requer duas pessoas que se comunicam. Permanecer em uma relação em que o homem pede sistematicamente e a mulher responde é justamente permanecer em papéis ativos / passivos.
Isso não poderia ser suficiente para resolver o problema.
Aprenda a consentir e dizer não
Obviamente, tive que aprender a dizer um "não" franco e claro, e Deus sabe que às vezes isso exige coragem, além do fato de que exige saber o que é bom para você.
Além disso, você teve que aprender a dizer "sim", "eu gostaria disso, aquilo ou aquilo" e entender que uma menina que tem desejo não é uma puta horrível.
E, finalmente, tive que aprender a dizer isso no exato momento em que eu queria dizer, e não apenas depois que alguém me perguntou "Você está bem?" Voce é bom ? Você quer fazer… ? "
Nem todos os homens parecem gostar de ser responsáveis pelo sexo.
Uma coisa que só comecei a entender muito recentemente é que os homens que me sacanearam não acertam necessariamente fazendo o que eu pensei ser "o que eles querem".
Claro, eles gostaram, porque era mais fácil para eles, mas não podíamos falar sobre sexo incrível.
Uma história que uma amiga me fez ler esta história que conta uma data que não poderia ser mais banal. A garota acaba dormindo com um cara de quem ela não gostava tanto.
Leia o novo Cat Person, que se tornou viral nos EUA.
Em suma, ela passa um momento um pouco desagradável, dá meia-volta em todas as direções, hesita em sair, mas acaba ficando e resiste de alguma forma. Ele vem e acabou.
Aposto que muitos de meus amigos já experimentaram esse tipo de plano.
No entanto, o que mais surpreendeu um de nossos amigos neste artigo foi o fato de que a garota realmente não adora esse relacionamento "em todo lugar". Sua pergunta: "mas não é isso que você quer?" " Bem não !
A ideia de que o sexo tem que ser acrobático e romântico e rápido e forte e impressionante e cheio de paixão e mudo (além de gemidos) me parece muito comum.
Diga aos homens o que eu quero e do que gosto
E então, só recentemente disse a mim mesma que se os homens faziam coisas durante o sexo que eu achava uma droga, também poderia ser porque eles estavam tentando provar para mim como eles eram bons.
Ou porque não sabiam me fazer feliz. Ou porque no pornô todo mundo faz assim.
Em suma, poderia haver momentos em que meus parceiros estivessem ainda menos seguros de si do que eu e tentassem mascarar isso com ação, quando eu optasse pela inação.
E, nesse caso, não é só esse homem me perguntar se eu gosto, se sou bom, se é legal, etc (embora, claro, ele tenha que fazer a parte dele. )
Para que possamos chegar o mais rápido possível a um relacionamento legal e real, também cabe a mim aprender a dizer "pare", "não", "podemos fazer uma pausa, por favor?" ", E especialmente" você não prefere isso? "E" Eu realmente quero isso, você diz? "
Bem, isso obviamente supõe estar na frente de um parceiro que está ouvindo , o que nem sempre é o caso.
Com homens que não querem ouvir ou que são totalmente violentos, ou com mulheres que são realmente intimidadas, traumatizadas por X motivos, a questão é colocada de forma muito diferente.
Eles provavelmente terão dificuldade em se expressar e não podemos esperar isso deles. Estou falando aqui de um relacionamento relativamente equilibrado e com um mínimo de confiança mútua.
O fim do "sexo legal" e da combinação mágica
A meu ver, temos que desconstruir esse mito de que o sexo legal é uma espécie de coesão inata entre duas pessoas , que são feitas para fazer um bom sexo juntas, para não mencionar, apenas por se encaixarem perfeitamente na primeira vez. .
Portanto, certamente há questões de alquimia, mas o entrelaçamento mágico , tenho a impressão de que não existe. E o mesmo vale para as habilidades sexuais, ser um bom atirador.
Os únicos pré-requisitos são ter corpo, saber ouvir e formular o que nos faz sentir bem e querer ouvir outra pessoa.
A verdadeira igualdade é se ambos forem atores, certo?
O início da minha nova vida sexual
Tive um pequeno clique quando um homem, com quem já havia falado muito sobre o assunto, deitou-se na cama nu com sua ereção e me disse mais ou menos "vá em frente, faça- você tem prazer ” .
Pode ser a fantasia de alguns homens uma mulher oferecer isso a eles, mas para mim era absolutamente desconcertante.
Pediram-me para tomar iniciativas e não tinha ideia do que precisava para me fazer feliz.
Na verdade, parece muito mais fácil para um homem - preciso que tenhamos dois anos e façamos isso juntos.
Foi uma provocação da parte dela que refletiu como vejo o papel de "aliado do feminismo" que um homem pode assumir.
Deu-me a oportunidade de assumir responsabilidades simplesmente sem fazer nada. Ele me deu tempo para me perguntar o que eu queria, se eu queria.
Eu não poderia simplesmente responder "sim" aos desejos dele dizendo a mim mesmo "sim, isso pode não ser ruim, e então ele parece querer, então vamos".
E recentemente comecei a me tornar um pouco mais ator na minha vida sexual.
Faço o possível para aliviar o clima, faço piadas de mau gosto, procuro não sorrir muito, pergunto coisas e pergunto ao outro se é legal, se não. não o machuque, se ele gosta.
Além disso, os homens a quem perguntei tudo isso não pareciam estar acostumados a ouvir essas perguntas. Disse a mim mesmo que, ao colocá-los em mim, eles se tornariam mais naturais para eles.
Eu faço o meu melhor para transformar o sexo em um grande playground e descoberta do corpo, e isso me faz sentir muito mais divertido!
Gradualmente , deixo de lado a culpa e o julgamento negativo associados a ter desejo como mulher e tento assumir parte da responsabilidade pelo “sucesso” do relacionamento.
Eu recomendo que você leia este artigo muito, muito legal: "Os homens feministas são melhores parceiros sexuais?" "
Sim, então um homem pode fazer uma mulher se masturbar durante o sexo, e isso será bom para ela E para ele!
Mas para isso os dois não devem temer que o outro pegue mais do que dá e isso, é muito difícil ...
Além disso, fiquei surpreso ao descobrir que, de repente, os homens (que, no entanto, correspondiam um pouco ao clichê físico do homem alto e forte e um pouco dominante) fugiram comigo.
Eles não pareciam me culpar por não ser uma garota fofa passiva e expectante, sintonizada com o que eles fazem. Pelo contrário.
Tenho a impressão que ao deixar meu papel de gênero, estava ajudando esses homens a saírem de seu papel de homem responsável por tudo , que administra o sexo e tem que zelar.
Pude ouvir: "Ah, mas é uma loucura você gostar de fazer as coisas devagar, tive a impressão que muitas mulheres queriam que fosse rápido e forte, mas eu também gosto quando está lento ! "
Depois, também pode ser que, pedindo mais respeito pelo que quero e pelo que sou, escolha meus parceiros sexuais com menos ingenuidade.
Talvez eu esteja em uma boa fase, e então estarei errado de novo ... Ainda é complicado porque para mim, saber o que eu queria me empurrou para um sexo melhor.
Melhor consentimento para desenvolver melhor
Finalmente, o que estou tentando dizer com tudo isso é que o consentimento deve necessariamente ir além de uma história de "sim" ou "não" pronunciada em resposta a uma pergunta.
Este tipo de consentimento "simples", antes e durante a relação sexual, permite que você seja legal e não agrida, o que não é ruim!
Mas para realmente me levantar, terei que continuar a enfrentar toda a minha socialização, os papéis de gênero que internalizei, para sentir o que quero e estar em sintonia com meu corpo para ter relacionamentos. a verdadeira igualdade onde todos são igualmente responsáveis pelo seu bem e pelo do outro.
Devo parar de querer desempenhar esse papel de "bom atirador", cuja representação totalmente fictícia está fixada no fundo do meu cérebro.
A meta deve ser ter sucesso em ser totalmente eu mesma e que a maneira como conduzo meu sexo esteja imbuída do que realmente me define.
E para isso, devo praticar o estabelecimento de uma comunicação real e uma escuta benevolente e constante, nos dois sentidos, com homens que, idealmente, entendam o que está em jogo e me ajudem a sair de minhas entrincheiramentos.
Um homem ficou surpreso quando eu disse isso a ele, mas “o feminismo também se joga na cama”.
