- Artigo publicado originalmente em 25 de fevereiro de 2021
A Índia é especial, você vê.
Não é como Nova York ou Paris. Você não pode dizer que gosta de seus croissants ou bagels, isso não faria sentido. E se você acha que eu não vejo você chegando com seus sapatos grandes e seu refrão sobre curry, coloque-o aí, hein. Não, porque já vou interromper: aqui o curry não tem nada a ver com o do pequeno restaurante Parigot, bem como deveria ser com suas lanternas e pôsteres de Krishna na esquina da rua. Mas vamos voltar a isso.
Normalmente quando me perguntavam, adotei a estratégia de "tem que viver para entender", era simples, ninguém se mexia, podia voltar em paz para a minha folha de bananeira. E então um dia, você está em Chennai (ex-Madras) por 4 meses e é isso, você sabe um pouco melhor onde está e o que pensar. Você para de hesitar entre ser legal demais ou sujo demais e chega à conclusão em outro lugar: a Índia é simplesmente demais .
Índia é tão legal
É verdade, a Índia é legal. É legal por um milhão de razões.
Mas a primeira dessas razões é que você come lá com os dedos . Na primeira vez, parece estranho. Desperta um pouco o precioso que está adormecido em você e você reluta em fotografar sua manicure com as diferentes "escaladas" às quais você pode misturar seu arroz.
Você realmente não sabe como fazer. Não é preciso usar a mão esquerda, mas ainda assim é preciso rasgar a parootha para mergulhá-la no molho. Imagine quebrar uma panqueca e mergulhar em Nutella, sem derramar tudo e tudo com apenas 5 dos 10 dedos que você costuma ter.
Você vê, é complicado. Você tenta, fracassa, e depois não se acostuma, então te dá nojo um pouco e cansado da guerra, acaba, com a alma no coração, pedindo um garfo de plástico. Seus colegas indianos olham para você divertidos, mostram, explicam, acabam sendo autoritários. E é verdade que, pensando bem, se você não pode tocar na comida com os dedos, por que tocaria com a boca?
Também existe chai na Índia. É super bom, o chai. Por si só, o chai justifica uma viagem . São biscoitos recheados com Nutella (história verídica), peixe grelhado, batata frita, cebola frita, suco de limão doce e sorvete. Nunca falamos sobre sorvetes, mas eles são deliciosos (quero dizer “melhor que na Itália”, mas sinto que jogo tomates chegando, então vou me abster). Tudo isso para dizer que o que meus dedos tocam, em geral, é muito bom. Então isso é muito legal .
Índia é muito quente
A Índia é boa, mas é f'aud. Imagine uma vida sem inverno, uma vida entre 30 e 45 graus. Dito assim, parece legal ... bem, diga a si mesmo que é o oposto. Não é o Club Med, é a sauna: é melhor você ser amigo do seu suor. E com a dos outros.
Além disso, por falar nisso, quero deixar claro o cheiro da Índia . Antes da minha partida, fui tratado com um exército de olhares de coração partido que me augurava um choque olfativo do qual minhas narinas teriam dificuldade em se recuperar. Então vejam, sejam boas pessoas, ESTOU SEMPRE ESPERANDO POR ISSO! Sim, nós suamos. Sim, está quente. Mas ninguém não fede. Nunca senti o jasmim fazer cócegas nas minhas narinas com tanta frequência. E, para ser sincero, alguém que transpira depois de engolir curry cheira mal do que um parisiense que transpira depois de comer cebola. Os temperos que estão em todos os pratos, cheiram bem. As flores que as mulheres vendem em cada esquina também cheiram bem. O incenso e os óleos perfumados que circundam todas as têmporas têm o mesmo cheiro. Naturalmente, a óbvia ausência de esgoto e a moda de fazer xixi na calçada às vezes trazem cheiros que picam as narinas. Mas dizemos a nós mesmos que sem fedor nada cheiraria bem e vivemos com isso.
Decidi não lhe mostrar um templo.
Índia é muito picante
Aqui estamos. O curry. O famoso curry. Vamos dizer logo, se você não caiu quando era pequeno, é improvável que você caia assim, em duas mordidas. A fórmula mágica é “sem curry quente”. Abre as portas para toda a gastronomia indiana e acredite, é yum em cada refeição.
Índia é muito colorida
Olá, eu sou a garota de preto. Antes da Índia, era o código de vestimenta do meu guarda-roupa. A cor ficava nos toques e muitas vezes nas unhas, quando não estava no cabelo (eu sou loira). Desde que estou aqui, é o Rio todos os dias. Obviamente, se você tem dois gramas de sensibilidade artística, você combina com a decoração. Lembro-me como se fosse ontem quando cheguei a Chennai. Eu tinha acabado de terminar um vôo de 3 horas, estava com um suéter cinza, legging preta e meus olhos estavam fixos nas roupas elegantes, cada uma mais linda que a outra, que as mulheres indianas usavam. Cor, bordado que brilha, vermelho entre as sobrancelhas. O único lugar de preto estava no cabelo. E muitas vezes era iluminado por um colar de jasmim preso na trança. Desde então, inverti meus pontos de referência: preto na ponta dos dedos e desenho as cores em todos os outros lugares. Bozo, é urina felina perto de mim.
Índia é muito habitada
E com isso, não é a densidade populacional que estou apontando. Não. Estou falando sobre tudo que não é humano, mas que vive com nossa espécie . As baratas que colonizam os teclados do seu computador (isso não é uma lenda urbana), os mosquitos que deixam seus estigmas onde podem no seu corpo, até então tão doces quanto um pêssego garantido sem corantes ou conservantes (e vai tente curar depois de se coçar como uma crosta por uma semana com a umidade do ambiente, tipo).
Índia é muito pudica
Precisávamos chegar lá. Do lado da raiva. A Índia é grande, a Índia é linda, cheira a curry e canela, mas a Índia tem dois ou três problemas. Principalmente com mulheres.
Na Índia, as mulheres estão escondidas . Nós os escondemos de uma maneira bonita (saris são bonitos), mas os escondemos do mesmo jeito. Nós os escondemos tanto que eu desaprendi a mostrar minhas pernas, meus braços e meu decote. Isso por duas razões: para não explodir muito na paisagem enfaixada, mas também e sobretudo porque, tabu do corpo obriga, os estrangeiros que se aventuram a revelar a pele estão expostos ao toque, no melhor dos casos, a assaltos no pior. Os toques geralmente tomam a forma de um motorista de riquixá que roça seu peito com o cotovelo ao fazer uma curva, um vendedor que aperta e gruda em você durante uma prova na cabine, uma mão que se perde entre suas coxas no ônibus, e quem fica lá apesar de suas cutucadas na pilha de homens ao seu redor. É também quando uma mulher está viajando de scooter ou motocicleta. Homens que rolam e agarram o que podem agarrar. Seios, um pedaço de estômago, uma coxa, tudo é bom para levar quando o cultivo do sagrado não dá direito a nada. Algumas mulheres indianas são revoltadas. Vemo-los em revistas ou na televisão. Mas na vida real, na vida cotidiana, eles estão em silêncio. Eles ficam em silêncio porque dentro da cultura indiana atual, as mulheres não pesam muito. Aqui,Não sou pesada e posso sentir: o meu estatuto de expatriada vale mais do que o meu estatuto de mulher.
Essa situação, uma vez aceita (ou não, mas mereceria outro artigo), também é muito interessante de analisar: rapidamente vemos que ela participa da cristalização de uma série de comportamentos machistas. entre muitos homens não indianos que vivem na Índia. Reflexões que não teriam lugar em nenhum lugar da França, se fundem sem que ninguém se ofenda - vergonha de vagabunda, em particular. Seus próprios colegas franceses o censuram por uma aparente alça de ombro ou sutiã. É bastante perturbador no dia a dia. Para uma aficionada da obra de Elisabeth Badinter, serei franco: é até bastante difícil viver. A Índia, neste nível, força qualquer mulher ao feminismo (mesmo aquelas que não se autodenominam feministas) ... E a aprender o Kravmaga. Porque é melhor chutar a bunda do cara que te espera à noite para te levar a força o que ele nunca foi ensinado a pedir.
A Índia é muito gordurosa, salgada, doce
Demonstração por exemplo, vamos fazer um tour por todos os carboidratos que posso engolir em um fim de semana .
No sábado passado, começou com um suco de kiwi com muito açúcar adicionado (a Índia é um ótimo doce), e continuou com um cheddar mac'n'cheese gratinado (um dos únicos queijos corretos que não tem problema na Índia), sorvete no sofá, depois aperitivo: batata frita, salsicha (tínhamos remessa) e queijo seguidos dos maiores hambúrgueres caseiros da história do hambúrguer, com pós-hambúrguer maçãs assadas. Tudo entre 14h e meia-noite.
No dia seguinte, brunch feito com panquecas, torradas, manteiga, compota, Nutella, queijo (a € 100 por 100g), bacon, omelete, salsicha de novo, à vontade. À noite, mudança de cardápio, mas sem teor calórico: Pringles, pipoca e pizza Domino's com opção de queijo extra (uma massa grossa revestida com Vaca Rindo derretida em quantidades industriais, coberta com tomate e coberta com queijo cheddar), seguida de 'uma farandole de pastéis em miniatura trazida do restaurante por uma de minhas colegas de quarto. E ainda sem esporte. Não. Vou morrer obeso, alô, adeus .
Índia é muito longa
Na Índia, tudo leva tempo. O cappuccino para viagem que você encomenda no Coffee Day, por exemplo, que dá tempo de tricotar 5 cachecóis que nunca serão úteis para você. Ah, você aprende a parar de contar seu tempo para receber o precioso suco de cafeína tão necessário para começar bem o dia. Há também o táxi, que você pode esperar até 2:30 depois de fazer o pedido, quando você tiver a sorte de chegar. Se não teve paciência antes de chegar, garanto que aprenderá na hora .
Índia é muito pacífica
E então no meio de todos esses "tantos", extremos que passam o tempo rolando suas pás (bem figurativamente eh, porque índio são pudicos, eu lembro), barulho, gente, curry e cheiros, há meditação . E eu, ainda é a melhor maneira que encontrei de conciliar tudo isso, e viver em paz, amor e água filtrada fresca.
Sim aqui: me chame de Gandhi, isso vai me servir muito bem.
Beijos e até breve para um novo cartão postal da Índia!
