Decidi escrever porque passei a noite inteira chorando, sentindo culpa e me odiando.
Tenho 17 anos e acho que tenho problemas com outras pessoas. Acho que ninguém gosta da minha personalidade .
Não consigo ter uma vida social "normal"
É verdade, todos parecem apreciar as pessoas um pouco excêntricas, aquelas que não têm medo de nada e que sabem falar com todos, que conseguem simpatizar em dois ou três movimentos.
Mim, eu preciso de pelo menos três anos para estar confiante com alguém .
Sempre me pergunto como as outras pessoas conseguem chegar perto de alguém em tão pouco tempo quando posso conhecê-los há mais de um ano e ainda não sei como fazer, o que dizer, como me segurar.
Eu sou estranhamente tímido. À primeira vista, serei muito acolhedor e sorridente. Mas nunca fico íntimo das pessoas.
Sempre mantenho uma grande distância entre eles e eu, como se quisesse me proteger. Mas no final, eu me machuquei mais do que qualquer outra coisa .
Tenho 17 anos e ninguém me convida para um drink à noite, ou mesmo para passear na cidade. Tenho 17 anos e estou sozinho na cama, chorando com vídeos do meu grupo de amigos se divertindo no pub local.
Tenho 17 anos e nunca tive namorado, nunca dormi com um rapaz. Só eu sou o único que, em se tratando de atos ou verdades, jamais poderá responder a todas essas perguntas ousadas que tanto divertem.
Estou sob a pressão da minha geração
Eu não agüento mais essa pressão social. Essa pressão das redes sociais e essa era ingrata. Eu nunca seria a pessoa que iluminaria a vida de alguém.
Eu não sou o que outras pessoas desejam. Eu sou muito legal, muito sábio, muito sério. Eu sou demais e não o suficiente.
Nunca uma palavra mais elevada do que as outras, nunca uma zombaria infundada e dolorosa. Nunca sou atrevido e nunca vou além dos meus limites.
Eu sou a garota esquisita, mas não no bom sentido . Eu sou estranho e muito sábio. Eu sou hipersensível e muito gentil.
Além disso, tenho um metro e meio de altura e não sou uma rainha da beleza. Mas meu físico não é o problema aqui.
Não sei se alguma vez me senti eu mesma ultimamente.
Aos poucos, me pergunto quem realmente sou. Sinto que sempre faço o papel da garota que fica do seu lado, interessando-se por coisas que as outras pessoas não se importam.
Eu penso tanto na aparência das outras pessoas que me esqueço de me mostrar como realmente sou. E agora estou com dor.
Eu estou sujeito ao olhar dos outros
Odeio minha geração, odeio me odiar porque não me encaixo nos códigos de hoje.
Por que tudo está indo tão rápido agora? Por que não é normal estar no último ano e não ter namorado no colégio? Por que não é normal que você não tenha dormido com alguém antes?
Por que não está tudo bem em ser eu?
Tenho uma ansiedade que nunca acaba e começa a me consumir cada vez mais. Essa angústia é a de não agradar . É uma pena, não é? Ao evitar a todo custo não agradar, acabo não agradando mais.
Eu quero ser amado por todos. Quero que as pessoas digam coisas boas sobre mim e nunca me critiquem.
Tenho tanto medo de críticas e culpas que nunca julgo os outros. Você realmente tem que ter confiança em si mesmo para atacar os outros ...
E eu, nunca tive confiança em mim mesmo.
Eu não quero ser como todo mundo, mas quero ser amado
Sempre fui considerado muito maduro para minha idade. As pessoas começaram a odiar esse meu aspecto. Aos poucos, vou percebendo que me apaguei.
Eu me apaguei porque não queria mais ser rejeitado . Mas ainda hoje estou. Eu gostaria muito de assumir-me como sou.
Sim, sou hipersensível. Sim, não tenho réplica, sim faço as pessoas rirem pela minha ingenuidade e pela minha faceta "irrelevante".
A verdade é que me sinto bem quando escrevo e estou em meus sonhos . É triste que os seres mais sonhadores não possam ser os mais felizes.
Em minha pequena escola na Côte d'Azur, todos são ricos e bonitos. Todo mundo é tão elegante e tão confiante. Lá, a média de idade em uma boate é 17 anos e você tem que beber até vomitar para ser convidado para as festas.
Eu me sinto muito diferente de todos aqueles que acreditam que a cultura nos torna arrogantes. Não aguento mais as pessoas não entenderem quando tento fazer o segundo grau.
Não suporto ser considerada a “feminista” do grupo (no sentido negativo e caricatural) quando é um assunto extremamente importante para mim.
Eu me forço a fazer coisas por medo de rejeição
Com os meninos é a mesma coisa. Sempre repeli quem me queria , sempre me fixei naqueles que absolutamente não me queriam, inventando uma vida inteira ao seu lado, à noite na minha cama.
Alimentei meu amor por um ano inteiro, me alegrei com um tapinha na cabeça ou um simples olhar. Nunca posso me revelar porque sei que não resisti à dor de ser rejeitado.
Então, na maioria das vezes, quase nada acontece na minha vida.
Numa noite de agosto, em uma festa de aniversário na praia, beijei um menino. Todos os meus amigos estavam lá.
Imediatamente notei seus olhos maravilhados, todos estavam animados por mim como se fosse a primeira vez.
Não foi a primeira vez. E o beijo foi muito normal. Mas fiquei feliz por ter feito isso na frente dos outros. Na frente daqueles que me achavam muito sábio.
Um dia puxei um baseado só porque foi oferecido a mim e eu não queria mais esvaziar. Eu não gostei. Mas os outros estavam felizes.
Eu me odeio por fazer coisas para ser aceita , apenas para ser convidada novamente. Só para que me amem tanto quanto se amam.
Tive um amigo que pensava como eu. Eu estava feliz por ter isso. Achei que estávamos na mesma sintonia.
E então um dia ela me substituiu e caiu em clichês sociais que continuava criticando. Não falávamos como costumávamos, de repente caí para o nível inferior .
Eu culpo o mundo e eu me culpo
Fui rejeitado porque era eu mesmo. Eu culpo a mídia social por me forçar a desejar esse jovem que bebe inúmeros shots aos dezesseis anos.
Eu culpo meus amigos por não me levarem a sério e por acreditarem que eu nunca ficaria com raiva deles. Tenho rancor de todos aqueles que pensam que me conhecem pela imagem que envio da simpática menina e que adora cinema e literatura.
Eu culpo meu amigo por se afastar de mim e nem mesmo perceber. Eu me culpo por constantemente fingir ser a vítima.
Eu me culpo por chorar na minha cama na noite de sexta-feira, quando é férias e estive esperando por isso a semana toda. Eu culpo minhas paixões que não percebem nada.
E ao mesmo tempo posso entendê-los, eles não se importam comigo.
Eu culpo as pessoas que estão confortáveis e livres porque são o que o mundo espera de nós, seres humanos.
Eu nunca serei quem você quer que eu seja
Eu nunca seria a garota que usa expressões da moda, que ouve Damso e que seduz os meninos com minha natureza enlouquecedora e minha fúria para a vida.
Tenho 17 anos, nunca conheci o amor e muitas vezes prefiro cenários que só existem na minha cabeça.
Não rio facilmente, adoro cultura e me interesso pelas questões sociais porque quero defender meus direitos e não permitir que uma cultura sexista e o estupro se perpetuem na sociedade.
Tenho 17 anos, nunca fiquei bêbado, nunca comi.
Tenho 17 anos e não quero mais me preocupar com o que as outras pessoas pensam . Eu quero ser eu mesmo, finalmente. Quero que as pessoas parem de me aconselhar e desejar que eu finalmente caiba nos bolsos da sociedade.
Pare de me tornar inferior a você. Pare de me dar comentários. Eu só quero ser eu mesmo e me aceitar como realmente sou .
