Estupro marital: os homens também são vítimas - mademoisell.com

- Postado em 5 de abril de 2021

O início é sempre um momento importante, que não deve ser esquecido, e há muito tempo me pergunto como devo começar esse testemunho. Finalmente escolhi esta frase simples:

" Fui estuprada. "

Levei muito tempo para saber, entender, admitir. Porque eu sou um homem. Porque o culpado era uma mulher. Porque não houve violência física. Porque tínhamos uma longa história juntos e ela era minha companheira.

Porque dizem que um homem sempre quer.

Quando o desejo por sexo desaparece

Foi essa frase que começou tudo. Éramos jovens, eu tinha 22 anos, ela 19, tínhamos a sexualidade despreocupada e desenfreada que vem junto; tínhamos aquele pequeno ritual de pular sobre nós no chuveiro para terminar, mal enxugados, no sofá, na cama ou no chão.

E depois de seis meses, o drama. Apesar dos beijos e abraços carinhosos, um dia a vontade não veio. Cansado da rotina, falta de sono, preocupações profissionais ... Percebo ao escrever estas palavras que ainda não abordei o problema que já estou tentando me justificar, como se a culpa fosse minha.

Então não importa.

Expliquei amavelmente ao meu parceiro que não estava com humor. Eram gritos, lágrimas, recriminações. Eu não a amava mais, procurava desculpas para não dormir mais com ela porque a achava muito feia e gorda.

Então tentei explicar a ela que não tinha nada a ver, que eu simplesmente não estava com a mente certa, não estava de bom humor, que ela não tinha nada do que se envergonhar.

Veio o argumento do clube:

"Mas não dá, cara sempre quer!" E se você realmente me amasse, ficaria duro só de me ver nua! "

Então tentei dizer a ele. Não, um homem não quer 24 horas por dia. Não, amar uma mulher não significa ficar duro apenas por ver seu decote. Isso sim, às vezes eu queria algo diferente do que me jogar no ar.

Não, um homem não quer 24 horas por dia.

Mas ela não estava mais me ouvindo, ela gritava que ia se matar porque eu não a amava mais e não a queria mais.

Eu então a peguei em meus braços para acalmá-la, tranquilizá-la. E no meio de suas lágrimas, ela começou a me beijar, me acariciar, colocando a mão na minha virilha. Reflexo natural, tenho uma ereção. Ela passou por cima de mim e foi apresentada a ela.

E durante todo o ato, eu me perguntei o que estava fazendo. Eu não queria, não estava animada, não QUERIA fazer isso e, principalmente, não assim. Pela primeira vez na vida, nossas secreções me pareceram nojentas, eu me sentia terrivelmente suja.

Tentei colocar as coisas em perspectiva. Ela era minha companheira, eu a amava, sabia que ela era um pouco frágil psicologicamente. Acabei até me convencendo de que não havia nada ali além de uma relação entre adultos consentidos e que deveria ter vergonha de mim mesma apenas por me sentir incomodada. .

De acordo com o L'Express,

“Em 2021-2022, 280.000 homens com idade entre 18 e 75 anos teriam sofrido pelo menos um ato de violência física ou sexual dentro de sua casa, de acordo com um relatório do Observatório Nacional de Delinquência e Respostas Criminais (ONDRP) . Embora sejam muito menos numerosos do que as mulheres (663.000, de acordo com o mesmo estudo), os homens espancados não são muito bem identificados: só a partir de 2007 que a ONDRP os levou em consideração em suas pesquisas sobre violência doméstica. "

O "dever marital" atinge os homens também

Mas as coisas não melhoraram depois. Meu desejo por ela morreu nessa época, ao contrário do dela; cada vez que rejeitava seus avanços, o mesmo cinema recomeçava e eu acabava cedendo.

Porque fiquei paralisado quando ela sentou em cima de mim, para ela me deixar em paz, porque me levantei cedo para trabalhar e ela não me deixaria dormir sem esticar as pernas. melodia antes e que eu estava evitando longas horas de discussões inúteis e inúteis, porque eu nunca poderia tê-la convencido de que não querer não era um aviso de rompimento ...

Minha sexualidade tomou um rumo doentio, cada vez mais pornográfica.

E como não podia escapar desse desprezível "dever conjugal" sem incorrer em lágrimas, gritos e ameaças de suicídio, fiz de tudo para me movimentar. Minha sexualidade tomou um rumo doentio, cada vez mais pornográfica.

Eu esperava enojá-la, mas pego em minha própria armadilha, fui eu que me senti enojado com meu comportamento, enquanto ela mesma não tinha queixas. Sua libido foi até fortalecida, sem limites.

Ela poderia, portanto, exigir que o fizéssemos durante a menstruação e, se recusar, também me expôs a insultos como “você fala de um cara; você não pode nem tirar um pouco de sangue? "

Não ousei mais olhar para ela durante o ato, tentei encurtar o mais rápido possível, às vezes simulei o orgasmo para encerrá-lo o mais rápido possível. Me masturbava cinco vezes ao dia, sem a menor vontade, a ponto de me machucar, deixando lesões, só na esperança de ter um colapso, para que, apesar de suas carícias, nenhum reflexo viesse a legitimar seu ardor.

Que pena: só ganhei infecções fúngicas que pelo menos tiveram o mérito de me dar três dias de descanso.

Em desespero, voltei a fumar depois de lutar por dois anos para parar, bebi mais do que o razoável todas as noites e acabei sendo demitido do meu emprego por sair várias vezes ainda bêbado. modo de espera. No espaço de seis meses, ganhei mais de vinte quilos.

Mas nada funcionou, seus desejos ainda eram fortes e eu, ainda não conseguia me opor , sempre acabava cedendo aos seus caprichos.

A pior parte de tudo isso é que me senti muito culpada.

A pior parte de tudo isso é que me senti muito culpada. Culpado de rejeitá-la, de não desejá-la tanto quanto deveria. Culpado de encontrar todos os subterfúgios para me escapar disso.

Culpada de ter um caso platônico com outra que, se nunca passou da fase do beijo, me ofereceu tanto alívio quanto remorso. Culpado por não saber se a amava ou não, mas por ter medo da solidão para deixá-la.

Culpado, bem, por cada vez que sentia vontade, porque sabia que não estava melhorando as coisas.

Porque sou um homem, e parece que um homem sempre quer. Porque um homem que não quer trepar deve ter um sério problema psicológico.

Ainda segundo o L'Express, em 2021:

“Apenas 110.000 apresentaram queixa. “Ainda estamos em uma sociedade latina, onde o homem deve saber como 'segurar' sua esposa”, explica Sylvianne Spitzer, fundadora da Associação SOS hommes espancados, única estrutura francesa dedicada a esse fenômeno. Quem ousa denunciar o seu algoz é muitas vezes mal recebido: zombaria da polícia, denúncias não registradas ... “A violência feminina é minimizada e banalizada”, lamenta Sylvianne Spitzer. Como sempre, as mulheres são vistas como inofensivas. ” Especialmente porque muitas vezes é considerado impossível que uma mulher possa dominar fisicamente um homem, mais alto e mais forte. "

Consciência

Acabei deixando-a depois de passar a noite com um estranho que conheci em um bar. Onde eu entendi que minha sexualidade e meu relacionamento não tinham nada de saudável por quase dois anos, entendi que ainda podia agradar as mulheres.

Compreendi que se uma garota que eu conhecia há três horas podia mostrar mais respeito e gentileza do que aquela que compartilhava minha vida, era porque havia um problema danado.

Percebi que não havia inevitabilidade e que no final eu não tinha muito o que fazer para sair disso.

Quando terminei, apenas disse que dormi com outra garota e, assim, percebi que não estava mais apaixonado - o que, na hora que aconteceu, era a pura verdade.

Levei muitos meses depois disso para recuperar uma vida mais saudável e muitos anos para apagar todos os efeitos.

Levei anos para apagar todas as consequências.

Paro de fumar, só bebo com moderação (uma cerveja como aperitivo, um copo de vinho na refeição, mas só quando tem gente, nunca sozinho ou aos pares), vou correr com regularidade.

Do lado dos efeitos colaterais, as infecções fúngicas repetidas que eu mesmo me causaram acabaram deixando alguns rastros no pênis (micro-cicatrizes de coçar durante o sono), mas foi especialmente no lado psicológico que foi difícil. Levei quase dois anos para recuperar uma sexualidade e um relacionamento estáveis.

Eu estava com muito medo de me comprometer, de reviver a mesma coisa; de repente eu não tinha o comportamento mais simpático que é com meus parceiros, e eles muitas vezes me censuravam por meu distanciamento ou por uma maneira muito "mecânica" de proceder.

Olhando para trás, percebo que estava realmente agindo como um robô sem alma, mas com um pênis que TINHA que servir (porque “afinal sou um homem” ...).

Há também a dúvida, que começou desde o início e continua a me assombrar até hoje: não estou imaginando coisas? Não sou eu quem faz filmes para mim? Quem não sou normal? Tentamos colocar as coisas em perspectiva, mas sempre tem esse cheiro nauseabundo ...

Existe a dúvida que continua a me assombrar e a perda total de confiança em mim.

E, acima de tudo, a perda total da autoconfiança. Levei meses, senão anos, para me acreditar novamente capaz de fazer algo com minha vida, com meu ser. Ainda hoje, sem meu parceiro para me apoiar, terei dificuldade em seguir em frente na vida.

Além disso, só contei o que aconteceu com ela e acho que ela será a única a quem contarei sobre essa provação. Posso inventar qualquer desculpa que quiser (eles não precisam saber, depende de mim, está no passado, etc.), a verdade é que estou com medo da reação deles.

Mesmo com a parte difícil para trás, ainda não estou pronto para ouvir meu melhor amigo ou meu irmão dizer que estou exagerando, que poderia ter me defendido ou esse tipo de besteira.

Acabei de falar sobre o fato de que houve alguns problemas no relacionamento com meus pais e amigos - bem, aqueles com quem mantive contato, essa coisa toda não necessariamente melhorou meu tecido social. Todos sabiam que algo estava errado, mas colocaram isso na instabilidade psicológica e no lado tirânico do meu ex; Não fiz nada para desiludi-los (afinal, eles não estão totalmente errados).

Hoje encontrei trabalho na área social, estou em sociedade civil há pouco mais de um ano e estou esperando meu primeiro filho. Foi meu companheiro atual quem me ajudou a dar um nome ao que havia acontecido comigo. Um nome que eu nunca teria considerado e que, no entanto, parecia óbvio para mim.

“Estupro conjugal. "

Para mais ...

• Referenciais estatísticos da violência de gênero pelo Conselho Superior para a igualdade entre mulheres e homens.
• SOS Beaten Men