Ontem à noite, algo aconteceu comigo. Três vezes nada.
Eu estava voltando de uma festa, do tipo que você imagina que termina às 23 horas e, uma coisa levando à outra, você só chega em casa às 4 da manhã.
Você escuta Julien Clerc atentamente nos fones de ouvido (continuo a dizer "você" para não me sentir muito solitário em meus caprichos musicais noturnos), seus sapatos batendo nas pedras mal sacudidas.
Lembro que estava dando uma boa risada sozinho.
Pensei naquela foto de grupo onde tenho uma cara de merda no fundo (prova abaixo), algumas piadas habilmente equilibradas e minha arte de contar histórias que torna qualquer anedota estúpida. isso aconteceu comigo, feio e interminável.
Prova a quem possa interessar.
Eu não tinha medo de nada, estava sereno. Eu estava pensando mais sobre "por que eu tenho uma nádega mais musculosa do que a outra?" Do que o fato de eu estar sozinho, às 4 horas, na rua.
Quase peguei o caminho mais curto, mas envolveu passar por uma rua escura e ainda mais deserta.
Preferi fazer um desvio estendendo em dois minutos minha viagem para passar pela rua com bares. Eu estava pensando que talvez fosse uma boa ideia, que na pior das hipóteses, se algo acontecesse comigo, um garçom pudesse me ouvir gritando ou não sei o quê.
E então havia apenas um cara. Eu realmente não sei o que ele estava fazendo.
Um "encontro" noturno do qual passaríamos sem
Ele me disse algo, mas lá estava Julien Clerc cantando um pouco alto demais que todos nós temos um barco em nossos corações, então não ouvi. Eu o fiz repetir, e então acabei dizendo a ele algo como:
"Cara, estou sozinho na rua, é tarde, estou falando como penso, mas o que quer que você diga me assusta." "
Um pouco duramente, talvez, mas para fins educacionais, se possível.
Sua resposta, tão clichê, me fez revirar os olhos: "não precisa ficar na rua tão tarde se está com medo".
Clássico, ah sim? Ouviu mil vezes por pessoa, aproximadamente, o ponto "o problema é você, não sou eu".
Ele disse isso de forma agressiva, mas poderia ter tocado um ovário sem mover o outro se ele não tivesse começado a me seguir casualmente.
Naquela época, havia mais serenidade, havia mais Julien Clerc, não havia nada mais do que uma grande bola na minha barriga.
Comecei a correr feito um idiota, fui para casa, comi meu peso em conchas amanteigadas e adormeci.
Eu te falei: “três vezes nada”.
Eu fugindo do inimigo.
No dia seguinte, uma mistura de culpa e vergonha
Não foi até eu acordar esta manhã que me atingiu bem na cabeça, como um grande tapa na cara: um sentimento de culpa e vergonha.
Culpa, porque não pude deixar de dizer a mim mesma que, se fosse assim, eu havia entendido mal. Nesse caso, ele queria me dizer que minha braguilha estava aberta e ele me seguiu apenas porque era o caminho para casa.
Bem. Eu quero dizer, balek, isso não é problema meu.
Mesmo que ele tenha feito isso, ele tentou falar comigo, eu educadamente disse a ele que não gostava muito disso, ele respondeu maldosamente. Ele pode não ter me seguido, mas ele foi na mesma direção que eu: meu medo era legítimo. Ponto.
Envergonhado, porque tinha corrido feito merda. Porque me senti ridículo.
Porque eu esperava que ninguém tivesse me visto nessa posição de inferioridade, de menina, sem fôlego, parecendo assustada. Porque eu sou uma garota forte, que odeio a ideia de fugir do perigo.
Acabei dizendo a mim mesma que deveria ter caminhado no meu próprio ritmo e colocado um pedaço de pão em sua cara de idiota ou em seus testículos frágeis se necessário, e uma pena se ele visse onde eu morava.
Me senti ridículo por ter medo, me julguei sozinho quando o medo é humano, e é justificado.
Me julgando, me julgando.
E foi então que percebi uma coisa: é uma pressão extra que coloco nos ombros.
Julgando minha maneira de reagir ao que senti epidermicamente como um perigo, é uma merda, como uma relação entre mim e eu.
Tive um reflexo como qualquer outro, me protegi fugindo, por que teria que me barbear para isso?
Eu não fiz nada para ser assediado
Chegou o momento em que pensei em não voltar para casa sozinha tão tarde. Mas isso teria provado que o idiota estava certo - e eu não gosto disso - e é contra a minha natureza.
Não sei se é imprudência, ou se internalizei a ideia de que poderia ser perigoso, mas que não me impediria de viver, mas não tem como mudar meus hábitos .
Isso me lembra uma passagem da Teoria do King Kong, quando Virginie Despentes fala sobre a época em que pedia carona para ver shows:
“E naquela época, ver shows era mais importante do que qualquer coisa. Justificado por se colocar em perigo. Nada poderia ser pior do que ficar no meu quarto, longe da vida, com tanta coisa acontecendo lá fora.
Continuei então a chegar a cidades onde não conhecia ninguém, para ficar sozinho nas estações até que fechassem para passar a noite ali, ou dormir em corredores de edifícios enquanto esperava o trem. O próximo dia.
Para fingir que não sou uma garota. E se nunca mais fosse estuprada, corria o risco de ser estuprada centenas de vezes depois de ficar muito ao ar livre. "
Longe de mim a ideia de comparar minha história com a dele, mas em menor medida, me encontro um pouco aí.
Eu realmente quero viver a vida ao máximo, e minha maneira de viver ao máximo é esta: festejar, me divertir com amigos ou pessoas que acabei de conhecer e continuar a considerar o simples fato de andar sozinho na rua como uma possibilidade natural.
Claro que não, quando nos irritamos ou somos perseguidos na rua, a culpa não é nossa.
Sem correr nenhum risco desproporcional, vamos continuar. Basta ir de um lugar para outro sem precisar de um acompanhante. Fale sobre uma aventura.
Claro que não, quando nos irritamos ou somos perseguidos na rua, a culpa não é nossa. O legal é que, quanto melhor, mais as pessoas ficam sabendo.
A coisa menos legal é que mesmo as pessoas que sabem disso e que contam aos outros (como RANDOM, eu) precisam de uma injeção de reforço.
De qual ato.
