Mesmo sendo uma garota outonal, adoro a primavera.
Depois do inverno que se arrasta e deixa de ser divertido com o passar do dia 2 de fevereiro, só estou esperando uma coisa: a chegada dos dias de sol .
Quero flores, sol quente na pele, atrevo-me a sair de t-shirt ao meio-dia!
Até chuveiros, até granizo, eu tomo: a vivacidade dos elementos me lembra que a natureza desperta e se estende.
Vivo para o mês de Maio e a volta das esplanadas que marca o limite antes de começar o TEMPO DE SUDAÇÃO (sim, sou uma daquelas que suam como personagens de manga todos os verões).
Que bom, não sou o único motivado pela primavera: a caixa do Mademoisell de abril tem como tema FINI D'HIBERNER!
É hora de largar a jaqueta, encher novamente suas ervas aromáticas e trocar seu chocolate quente por uma limonada gelada.
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Mas você sabe o que acontece quando terminamos de hibernar? Hã?
Você sabe quem mais parou de hibernar?
TODOS OS PORRA DE INSETOS DA SUA RAÇA QUE CORRIDAMENTE DECIDEM SAIR DA FLORESTA E VIR VOAR NA BOCA OU PEGAR VOCÊ NAS MEIAS EU ODEIO.
Então eu decidi juntar os 5 piores insetos , porque eu adoro putas.
De qualquer forma, para mim, qualquer animal com mais de 4 patas é o sheitan encarnado.
Principalmente os caranguejos. Caranguejos bastardos. Te odeio.
Dito isso, eu intencionalmente deixei os aracnídeos de fora deste ranking porque senão eu teria que listar todas as aranhas do mundo e você não quer isso.
5. Tesourinhas
AH LES P'TITS SALAUDS.
Já, a lacraia tem um nome bastardo porque eu pensei por muito tempo que ela iria realmente vir e furar minhas orelhas .
Sim, eu não era a criança mais esperta da gaveta, hein.
Além disso, olhe para essa cara de merda:
Meio reluzente, meio encouraçado, meio armado, com suas pernas estúpidas e aquele ar de vir te atacar ali, que modos são esses?
E então as tesourinhas não fazem nada além de foder nas poças de modo que você fica lá de frio, você vê um flutuando e se pergunta se não engoliu o primo dele enquanto bebia o copo.
Obrigado por nada, 3/10, para sempre.
4. As formigas voadoras
Portanto, aqui estamos em um aborrecimento muito intenso, mas também temporário.
Ao copular, algumas espécies de formigas sentem-se literalmente criando asas e percorrem os jardins em busca de um belo rabo.
Exceto que existem animais voadores que são idiotas, mas nós perdoamos elas, as formigas tanto, você sente que elas não passaram na licença de piloto.
Esses inchaços voam PARA QUALQUER LUGAR , tomam as paredes, gente, as bordas das saladeiras cheias de vinagrete, os copos, correm para os quartos e não conseguem sair ...
Além disso, como todos procuram o melhor bouli, estão COMPLETOS.
Pegue um quarto.
Petição para que eu institua a licença compulsória com possibilidade de ficar em casa durante a época de acasalamento desses idiotas.
3. Insetos verdes
Mas sim, você conhece aquele animal ruim, gordo, gordo e robusto que fede?
Quem libera quando se sente ameaçado um líquido mais perfumado do que o seu último peido, que nenhum detergente parece acabar?
Então já estamos em uma besta suja porque a coisa está vindo para sua casa sem pagar a menor parte do aluguel e MAIS ela caga em todo lugar quando você decide despejá-la.
NSFW Photo.
E ainda melhor: ainda pior do que os insetos, há insetos que voam quando você não os espera . Do tipo: formigas (veja acima), COFARDS (eu poderia dedicar um artigo inteiro a elas), e ...
Percevejos verdes.
O navio de guerra de camuflagem equivalente ao mundo animal que tem a audácia de voar bem na sua cara quando você pensava que estava lutando no chão.
É feio.
2. As centopéias, centopéias e outros capangas de Satanás
O número de patas é proporcional ao caráter infernal dos insetos. É científico.
Já seis pernas é a pior coisa, então não vou deixar você imaginar o MILLE-PATES e outros tubos nojentos com dezenas de apêndices !!!
SIM N
Hora da pequena história: quando eu era adolescente, fui convidada para uma festa do pijama com um amigo que morava longe, no campo.
Linda casa, linda noite, comédia romântica e pipoca em abundância, tudo ia bem. Até que eu vi A PORRA DO SCOLOPENDRE correndo por uma parede e indo para o banheiro.
Na frente da minha cabeça estupefata, meu amigo me disse:
- Ah sim, são vários, eles correm à noite, não tenha medo!
Naquela noite, dormi completamente trancado no meu saco de dormir, como um INSETO DE MERDA EM SEU COCOON. Quase sufoquei e cada cabelo que roçou minha pele gerou um pico de ansiedade.
Bons tempos da campanha.
1. Vespas
Não sei quem no catálogo de criação do mundo conferiu "as abelhas mas não são boazinhas, que picam sem morrer e são carnívoras E agressivas ", mas ele era um lindo bastardo.
Amo abelhas, são repolho, têm pêlo, forrageiam, salvam o planeta e morrem quando picam, tanto para dizer que usam o ferrão com moderação.
Ok, se houver um voando em minha direção, vou gritar até a morte e pular no canal mais próximo, mas isso é problema meu.
Embora as vespas lá fora sejam realmente as piores raças do mundo dos insetos , sério. (Sim, “insetal” é um neologismo) (Eu sou um autor) (me chame de Boris Vian.)
Vá comer seus espetinhos de carne, se acomode em seu prato OKLM, e no verão passado, houve um que me picou SOB A POLTRONA enquanto eu remava no Ardèche.
Obrigado por me ferrar nos meus dias de férias remuneradas, obrigando-me a correr para dentro para pegar uma compressa de vinagre para colocar debaixo do braço. Filho da puta.
Mas hey, tudo isso não vai me impedir de sair de casa graças à caixa No more hibernation! E você, quais são as criaturas que te fazem querer investir em um lança-chamas?
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