Meu complexo no cabelo acabou arruinando minha vida e minha saúde

Olá ! A batata doce?

Esta semana é a Cécile que vem contar-vos como passou de um complexo face à pilosidade para uma verdadeira patologia: a dermatilomania. Ela vai te explicar o que é ...

Se você ainda não acompanhou, esta é uma série de depoimentos ilustrados , destacando pessoas que decidiram ter uma visão mais positiva de seus complexos físicos.

Não se trata de sentir-se bem A TODOS OS CUSTOS (bastam injunções, ah!) Ou dizer que existem complexos mais importantes que outros, mas observar os caminhos que diferentes pessoas percorrem para se sentirem mais em paz consigo mesmos.

Todos os corpos são diferentes, que tal celebrá-los comigo todas as semanas?

As ilustrações são feitas por minhas mãozinhas e a partir de fotos enviadas junto com o texto. Recebo vários e escolho o que mais me inspira.

Então, sem mais delongas, o testemunho desta semana.

Minha aversão aos pelos do corpo me levou à dermatilomania

Sou um seguidor de complexos.

Como muitas meninas,
comecei a colecionar
desde o ensino médio.

Havia orelhas muito salientes, seios
inexistentes, braços (e o resto) muito peludos.

Se hoje aprendi a lidar com os
dois primeiros e até a valorizar esses
"defeitos" que fazem parte de mim, não
é bem o mesmo para os meus cabelos.

Eu não tenho mais problemas com meus
longos antebraços loiros.
Embora nem sempre os
mais adequados, passo a maior parte do ano
arregaçando as mangas, faz com que
vejam o sol, brilham e todos ficam
felizes.

Mas minha aversão aos pelos do corpo
não termina nos braços, é claro.

Tenho muita sorte de ser filha de uma
mulher com distúrbios hormonais
que fazem com que ela tenha cabelos escuros
e ásperos, e de um homem cujo corpo
deve estar 90% vermelho
e comprido. Obrigado Papa-Maman pela
herança genética dos orangotangos!

Demorou um pouco antes de eu barbear
mais alto que meus joelhos; minha mãe,
repetindo o que havia sido dito, disse-
me que se eu os raspasse,
meu cabelo cresceria ainda mais.

Eu me pergunto como
ela não percebeu que era falso!

No colégio, não me atrevia a vestir
maiô ou mesmo shorts porque
tinha coxas peludas. Recusei
várias idas à piscina, ou
me escondi na toalha,
de calção de banho masculino ...

Não me troquei na frente dos outros
no vestiário e tinha medo de
colocar minha calcinha na casa dos meus amigos.

Então, um dia, barbeei tudo. Pernas,
coxas, virilha e até nádegas. Foi aqui
que o verdadeiro problema começou.

Em minha busca pela perfeição,
comecei a caçar qualquer penugem
indesejada, passando horas
descascando qualquer cabelo que
mal emergia da minha pele , extraindo diligentemente cada
lâmpada.

Desenvolvi um ICD, um distúrbio de
comportamento impulsivo, que
não conseguia mais parar.
Mas isso eu só aprendi
muito mais tarde.

Já faz 10 anos que pratico
uma espécie de dermatilomania com uma
assiduidade que só diminui com a menstruação,
para melhor voltar aos primeiros sinais de
estresse, aborrecimento, tédio ou
simplesmente pelo hábito.

Hoje não busco mais a
perfeição da pele, os cabelos não
me interessam mais, busco qualquer
impureza que minha pele
possa esconder ...

Cada pequena protuberância ou vermelhidão é
escrupulosamente estudada e depois eliminada
com a ferramenta de minha escolha: pregos, pinças
, agulha de costura.

Posso facilmente passar uma hora
procurando essas imperfeições,
passando de uma área para outra, me
contorcendo para ver melhor
atrás dos meus tornozelos e joelhos ou na
frente de um espelho, extraindo
cravos que ninguém vê ... para deixe-me.

Às vezes, gostaria de ter problemas de
visão ou minhas pernas engessadas
para evitar destruir minha pele
assim.

Mesmo quando estou ocupado, toco
a pele do rosto ou dos
ombros, procurando
coisas novas para arranhar.

Se, infelizmente, me deixo tentar e
descubro minhas pernas para
examiná-las, então esqueço todas as minhas
boas resoluções, todas as coisas
que tive que fazer, às vezes até
as pessoas ao meu redor.

Nada importa, exceto
satisfazer meus desejos.

O pior dessa rodada infernal
é a culpa daí resultante,
me sinto fraco e nulo por não
conseguir parar, a cada crise
me digo “PARE! Agora
você para e faz outra coisa ”.

Eu chorei de raiva e impotência.

O segredo, é claro, é ficar o mais
ocupado possível, mas mesmo
quando estou passando o dia fazendo
coisas, é hora de
ir para a cama. E aí está de novo, tudo
vai antes de desligar a luz.

Como se pode imaginar, tenho
sérios problemas de autoconfiança
e é um grande projeto de reconstrução
que devo empreender,
mas já hoje, não estou mais
tão complicada por essa desordem e
pela resultado na minha pele.

Trato-me tentando assumir
o máximo possível, não me negando mais
roupas por causa da minha pele
e fingindo confiança em mim mesma, por
não tê-la na vida real.

Claro, seria mais benéfico se
eu parasse totalmente com esse absurdo.
Mas até que eu tenha força
para fazer isso, eu faço isso. Quando vejo
que o olhar das pessoas
não está nas minhas pernas e que ninguém
está comentando, percebo
que estou envenenando minha vida
por pouco ...

Nos dias em que me sinto corajosa,
me desafio me esforçando
para usar roupas leves e sair
sem maquiagem.

Aproveito esses momentos em que me
sinto bem para imprimi-los no
cérebro para poder usá-los novamente
em meus momentos sombrios.

Isso funciona ?

Em todo caso, sinto-me melhor
nos meus
sapatos de salto , e mesmo que a dermatilomania ainda esteja lá e
aguardo o tempo
em que terei apenas pequenas
cicatrizes brancas, não tenho mais medo
do olhar de outros no meu corpo e
eu não choro mais na frente do meu espelho.

Qual é a sensação de testemunhar sobre seus complexos?

Pedi também a Cécile que relembrasse essa experiência: para testemunhar e ver seu corpo ilustrado, o que ele faz, o que ela sentiu?

Ao participar dessa experiência, no início,
tive medo de ser julgado, de que me dissessem
que era apenas um problema de vontade,
que se eu quisesse parar, simplesmente teria
que fazê-lo etc. .

E então me lembrei do dia em
que vi um relatório sobre dermatilomania
e percebi que era o que estava
acontecendo comigo. Eu podia entender por
que estava fazendo isso e que não estava sozinho.

Que se foi difícil parar, não foi
porque eu estava fraco, mas porque
eu tinha um problema real e que eu
precisaria de muita coragem e certamente de alguma
ajuda para saia.

Portanto, se meu testemunho puder ser útil para
alguém que descobrir essa TCI,
já será bom.

De minha parte, nenhuma grande mudança
desde que tirei essas fotos,
embora no momento, eu esteja em um período
relativamente calmo em termos de arranhões, porque
realmente não tenho uma fonte de estresse.

Eu sei que vai começar de novo muito rapidamente.

Minhas pernas, eu as odeio. Finalmente não,
eu odeio a pele deles, é realmente a parte
do meu corpo que exige mais dinheiro.

Mas nesta ilustração não vejo
o sangue e a dor, vejo manchas,
como muitas pintas, gosto
.

Também vejo os brancos, os que amo,
minhas cicatrizes de guerra contra mim mesmo,
a esperança de vitória.

E então essas cores quentes,
é realmente lindo!

Eu tinha tentado ver um hipnotizador
para resolver meu problema, mas não estava
muito confortável com ela, não queria
continuar depois de 3 sessões.

No entanto, creio que é falando
que se pode livrar-se dessas angústias,
buscando a causa.

Não hesite em pedir ajuda,
médica, psicológica, familiar ...

Obrigada Léa por me permitir participar
dessa aventura, é realmente algo
especial, tenho a impressão de ser ouvida,
compreendida e isso me deixa muito bem.

E então esta ilustração é simplesmente perfeita.

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