Estou solteiro há 2 meses. Status que eu realmente não estou acostumado a experimentar.
E depois de passar meu fim de semana sexting com 6 caras diferentes, constantemente falando com um amigo sobre bunda, vasculhando meus antigos relacionamentos para encontrar alguém disponível e matando meu tempo e meus neurônios no Tinder ...
Digo a mim mesma que talvez precise fazer um balanço de minha condição comigo mesma .
Sou solteira e é muito difícil para mim
Sinto-me como uma avestruz correndo freneticamente com a ponta da cauda pegando fogo. E que, se eu parar, o fogo pegará todas as minhas penas e me matará.
Desde que meu relacionamento acabou, eu não parei. Saiu da minha casa às 7h30, voltei à meia-noite. Não sobrou nenhum espaço no meu dia para pensar ou respirar.
E de repente, por alguns dias, entrei em uma enorme letargia que me paralisa . Como se eu estivesse tomando a reação de toda essa comoção no rosto.
No entanto, não tenho a sensação de que pensar em meu ex ainda me machuca, sei que nossa separação foi uma boa decisão.
Mas tenho a impressão de estar errante do celibato. Celibato que quer ser feliz e no qual, no entanto, insisto em querer preencher um vazio a cada momento.
Para se sentir bem sozinho, ou não ...
Sim, é verdade. Estou completamente sozinho .
Gosto de ir ao cinema sozinho. Gosto de ir sozinha a um restaurante, gosto de ficar sozinha no meu apartamento à noite.
Gosto quando sei que se não quisesse mais ficar sozinha, teria alguém perto de mim. Alguém com quem conversar e nada dizer, que me diga que sou bonita e que satisfaça minhas necessidades sexuais.
E de repente nessa peregrinação celibatária, é como se todo o tempo que normalmente gostava de passar sozinho se transformasse em um enorme buraco que gritava "Bouuuuuuh, você está sozinho e não tem outro escolha do que ser! "
Então, eu o preencho com trabalho, estresse e junk food. E de repente todos os meus sensores de sensação interna são voltados para fora, em direção ao outro, para capturar, para atrair qualquer entidade humana que possa vir e tampar todo esse vazio.
E às vezes não é uma visão bonita.
Fase do meu celibato: o flerte frenético
Não, não foi um exagero quando disse que tinha sextotado todo o fim de semana com 6 caras diferentes.
Você sabe que esses são os caras que giram em torno de mim durante toda a minha vida. Exes, ex sexo ou apenas histórias que poderiam ter acontecido e nunca se materializaram.
Ele também é o cara que conheci no Tinder e com quem não quero dormir, mas isso não me impede de me perguntar se algum dia irei me oferecer para fazer um cunilíngua.
Todos esses caras que tenho a impressão de que estarão na minha vida até eu morrer, mas nunca realmente estarão. E para quem eu sou exatamente o mesmo .
É antigo, é conhecido, está praticamente disponível, muito fácil de consumir. E de repente na minha solidão, eu escolho de uma grande pilha de caras legais, mas não o suficiente para um dia ter sido o escolhido do meu coração.
Porque eles parecem estar sempre atentos quando preciso preencher um buraco novamente (aquele buraco, sim).
Atualmente eu flerto com absolutamente tudo o que passa diante dos meus olhos. Qualquer cara que cruzar comigo, que se sentar ao meu lado no metrô, à noite. Qualquer cara, quer eu goste ou não.
Sem pick-up aberto, não . Mas posso me ver me imaginando na cama com o primeiro que chega e parecendo um louco ...
A busca pelo próximo Príncipe Encantado
Sinto que minha libido está no auge contínuo de sua intensidade, e a menor pessoa que vem para satisfazê-la de repente se torna o homem da minha vida .
ESTE É o relacionamento que perdi! Este é o cara por quem passei. Mas não, no fundo eu sei que ele é apenas a única pessoa agora que pode preencher esse vazio.
Porque sim, entre os 12 caras em 48 horas que conheci / recontatei / cutuquei, quando mandei uma mensagem de volta para meu ex dizendo que tinha sonhado com ele, e quando fiz e refiz meu Perfis de Tinder e Ok Cupido para finalmente removê-los ... Eu sabia que não ia conseguir nada .
Porque não estou pronto, e não quero, então qual é o sentido dessa porra de celibato errante?
O propósito do meu corpo e do meu subconsciente é apenas perseguir algo que continuarei me impedindo de alcançar sempre que puder se concretizar?
O conselho dos meus amigos: "você deve se cuidar"
CLARO ! Mas quem quer ouvir essa frase?
Não eu, não enquanto todos os neurônios do meu cérebro estiverem voltados para o próximo cara. Vou ser capaz de enviar 1200 mensagens molhadas de "Eu quero você, mas nunca nos veremos porque não tenho tempo para vocês.
Não quando, toda vez que pego meu telefone, espero ter recebido um SMS ou uma mensagem para ter minha pequena sessão de atividades e estímulos do dia.
Estamos superexpostos ? Sou a simples vítima do meu tempo? Um momento em que somos tão solicitados em todas as redes, na rua, com todas as nossas festas, e com todas as nossas teias de aranha sociais?
Muito fácil como desculpa.
Eu sei o que devo fazer: desacelerar, respirar, reservar algum tempo para meditar de manhã, fazer alguma atividade física, comer melhor e ser mais indulgente comigo mesmo.
E, acima de tudo, substitua meu telefone por um bom livro , comece a alimentar meu diário novamente e priorize minhas ocupações criativas ao invés de ocupações demoradas como o Tinder, que só reforça minha solidão.
Mas quem disse que fazer o bem era fácil ? Se fosse esse o caso, com certeza o mundo não seria assim quando conversamos.
Portanto, por enquanto observo que não posso fazer nada além disso, esperando que dentro de algumas semanas (ou meses) esta fase termine!
