Duas semanas atrás, era o dia da assexualidade.
Foi então que me inclinei: nunca havia me aprofundado nesse assunto que atinge 1% da população mundial (segundo estudo de 2004) e me leva a um monte de perguntas.
Por isso, pedi aos leitores interessados que me contactassem para conhecer um pouco mais sobre o assunto e, em conjunto, quebrar os mitos e clichês que cercam essa identidade sexual.
Assexualidade, o que é?
Em primeiro lugar, o ponto de definição.
Assexualidade se refere amplamente ao fato de não sentir desejo ou atração sexual por alguém.
Seria estranho compará-lo à abstinência, que é uma escolha, uma recusa voluntária do ato sexual.
Assexualidade não é uma escolha : nascemos assim, sem saber antes de compreender. Alguns não têm preferência sexual, mas não todos, e isso não é necessariamente uma generalidade.
Assexualidade inclui nuances simbolizadas pelo termo cinza-a (nada a ver com os fãs de Grey's Anatomy, portanto), para cinza-assexualidade.
Cinza-assexuais podem experimentar excitação sexual irregularmente ou experimentar vários graus de excitação sexual. Nos assexuais cinza, também existem os semissexuais, que podem ficar sexualmente excitados se desenvolverem fortes sentimentos por alguém.
Assexualidade simplesmente designa o fato de não ou quase não querer fazer sexo com outras pessoas , de não se sentir sexualmente atraído por outras pessoas.
Mas ser assexual o impede de ter uma vida de casado? Ser assexuado significa que você não precisa fazer sexo de alguma forma?
É fácil ser assexuado em uma sociedade onde o sexo é tão presente e valorizado? Estas são aproximadamente as perguntas respondidas por alguns leitores preocupados.
Como você sabe se você é assexuado?
Ao ver quem está ao seu redor começa a ter os hormônios que fazem a criança pular, sair com membros do sexo desejado, beijar o outro até ter estrias de baba que acariciam o chão e tornam o ato sexual uma realidade. pode possivelmente despertar algo em nós.
Quando você não está na mesma situação, pode acontecer de invejar suas amigas que agem e gostam das pessoas de quem gostam. Uma espécie de ciúme porque não vivemos as mesmas coisas.
M., ela absolutamente não tinha inveja. Quando ela trocou seu primeiro beijo, ela não foi transcendida.
Deve-se notar, entretanto, que não gostar do primeiro beijo não é uma característica reservada aos assexuais.
Minha, eu experimentei isso como uma lesma vagando pela minha boca e rompi logo depois para não ter que começar de novo com aquela pessoa de novo, mas não sou cinza nem assexuada.
Foi por acaso que M. deu uma palavra sobre o que ela era. Já havia se apaixonado por uma garota e sabia reconhecer e apreciar a beleza de uma pessoa - o que de certa forma impedia a compreensão de que ela era assexuada, principalmente porque não a conhecia. existência do termo e o que ele implica.
Ser assexual não impede você de encontrar alguém bonito:
“Não entendi as meninas que dormiram com caras assim, logo na primeira noite, e fiquei tipo 'não, mas vou precisar de tempo, muito tempo'. Eu realmente não percebia que não sentia atração física pelas pessoas porque era sensível à sua beleza, que podia fazer julgamentos estéticos . (…)
Em suma, disse a mim mesmo que não, não me via dormindo com alguém, que mesmo quando estava apaixonado por uma pessoa pensava em um bilhão de atividades que poderíamos compartilhar, mas que a parte "dormir" juntos ”foi literal para mim: dormir com alguém.
Em retrospecto, entendi melhor porque quando sonhei com tal e tal pessoa, usei a técnica de fade to black quando comecei a dizer a mim mesmo "sim e depois dormiríamos juntos". NUNCA pensei REALMENTE nessa parte e sempre vi esse momento como uma formalidade. O desejo sexual não estava lá e nunca esteve lá. "
O clique, que a fez checar tudo o que ela vinha sentindo há vários anos, M. conseguiu ao fazer um passeio trivial em um fórum aos 19 anos.
O comentário que mudou tudo foi alguém falando sobre assexualidade e basicamente dizendo "Fico feliz por outras pessoas quando podem dormir com as pessoas que querem, mas eu realmente não me importo": M. então fez a conexão entre sua ausência de desejo sexual e o termo que o designa.
Como descobri que era assexual
D., por sua vez, notou certa falta de desejo em seu relacionamento.
Ela explica que, apesar disso, estava vivendo um relacionamento com um cara adorável quando se interessou por sexo teórico e masturbação.
No entanto, quando chegou o momento de agir, ela sentiu uma notável falta de interesse. E então ela se apaixonou por uma garota.
“Eu combinei os dois. Achei que era "apenas" lésbica, terminei com o menino e encerrei o caso. Vários anos se passaram sem que eu realmente sentisse a necessidade de estar em um relacionamento.
Ou mais exatamente, eu não sentia falta do sexo e estava um pouco preocupada que seria um problema novamente se eu entrasse em um relacionamento, mesmo com uma garota. Não pensei muito nisso porque o problema não surgiu. "
Foi durante o inverno de 2021, enquanto assistia a um episódio da série Sherlock, que ela se deu conta de que era assexuada: nunca se afirma claramente na série que o personagem principal é, mas, em em uma cena, fica implícito que ele nunca fez sexo. Após uma breve viagem ao Tumblr, ela encontrou o termo assexuado relacionado a Holmes:
"Eu estava tipo 'Assexuado? O que é isso mesmo? " É muito raro eu não conhecer um termo nessa área, mas na verdade nunca li muito sobre o assunto. Wikipedia (sim, bom…) sendo meu amigo, aqui estou eu para ler a definição em detalhes.
E isso foi uma revelação . Comecei a cavar. Quanto mais eu lia, mais me reconhecia no que estava escrito. Desde então, tenho falado sobre isso ao meu redor, principalmente para meus amigos do mundo LGBT, a fim de reconhecer a existência de assexuais. "
Esta não é apenas uma foto para agradar aos Cumberbitches.
Ser assexuado e estar em um relacionamento?
Na minha cabecinha, imaginei que um assexuado se relacionando com outra é a situação mais vantajosa do mundo, mas digamos, seria preciso ver para não colocar todos em caixas.
Como funcionam as coisas quando um membro do casal é assexuado e o outro não? Isso pode ser uma causa de ruptura? Uma lacuna surge inevitavelmente?
Com menos certeza de sua assexualidade (ela me explica que tem 80% de certeza), R. teve dois relacionamentos razoavelmente longos: um de três anos, um de dois.
Para o primeiro, não funcionou na separação, mas para o segundo sim:
"O segundo era um mulherengo e ele adora sexo, então isso foi uma grande parte do nosso rompimento, mesmo que não fosse tudo."
Mas então, como foi? Podemos falar sobre a noção de esforço para fazer sexo quando seu ex queria? No caso dela, sim, embora tenha havido um momento em que estava longe de ser desagradável para ela:
“Sim, fiz porque queria agradar e essa é a norma. "2-3 vezes por semana para um casal feliz": os números colocam muita pressão.
Pelo menos meus dois anos de celibato não são uma provação! Quando ouço que algumas garotas não suportam ficar sem sexo por um mês, fico rindo por dentro.
É o mesmo com a masturbação, lembro que gosto, mas tenho que me forçar a começar. Eu tenho que dizer a mim mesmo "Vamos lá, você verá que é legal". Mas o ato sexual, quando acaba, não fico satisfeito. Eu fiz isso, mas não sinto nada nem antes nem depois. Mas durante, é muito bom.
Ao ler isso, você pode imediatamente pensar "que não encontrei a pessoa certa" ou "que tenho medo de me divertir".
Isso não está errado, mas também não é totalmente verdade. Contei a um amigo gay sobre isso e ela era assim até conhecer sua namorada atual. Então talvez isso aconteça comigo um dia.
O único que me incomoda em ser assim é saber que sou diferente e que muitas pessoas não entenderiam essa ausência.
Só isso, depois que estou feliz assim e posso amar normalmente, só que o sexo não toma 90% da minha vida ou da minha mente.
Às vezes gosto de pensar que posso amar mais o outro, pois não é o seu desempenho sexual, mas sim a pessoa que é que saberá ou não me seduzir . "
Uma sexualidade diferente da "norma"
Podemos então perceber que nossa sociedade, bastante sexualizada, pode ser parcialmente responsável por esse sentimento de nos sentirmos mais ou menos obrigados a fazer sexo quando não queremos.
Ok, a jovem às vezes experimentou prazer, mas o fato é que ela fala sobre padrões e é verdade que a assexualidade, se não for totalmente tabu, é um pouco esquecida em debates e discussões sobre sexualidade.
O que é realmente uma pena: bastaria falar um pouco mais sobre isso para algumas pessoas se identificarem com ele.
D., ela tinha uma maneira diferente de administrar sua vida de casada, pois se encontra em uma situação diferente. Ela é assexuada, mas explica ter uma vida sexual teórica muito rica e ter aprendido a conhecer seu corpo através da masturbação. Às vezes era bom, às vezes não, se ela sentisse um pequeno indício de desejo ou não:
“Na verdade, percebi pela primeira vez uma óbvia falta de interesse por sexo quando estava em um relacionamento com um homem encantador.
Achei estranho, porque sempre me interessei por sexo do ponto de vista teórico e até prático (masturbação), muito antes de eu ter uma idade "decente" para praticar esse tipo de coisa.
Estou muito informado, não tenho tabus reais, tenho uma vida sexual teórica muito rica. Mas na prática, até então, nunca havia sido êxtase: na hora de atuar, eu não estava muito interessado.
Não foi necessariamente mal, pelo contrário às vezes, mas eu não tinha muita vontade. Não tinha me preocupado antes porque eu não estava apaixonada quando estava em um relacionamento.
Mas aí, eu era muito bom no meu relacionamento e o Sr. era muito fofinho. Então percebi que não era muito tátil, nem muito interessado no ato.
Eu não estava realmente confortável, não ousei falar sobre isso porque, fora isso, eu era muito boa com ele, mas de alguma forma esperava que ele não quisesse fazer isso com muita frequência. amor . "
Mais adiante, ela conta, após o rompimento, que sentiu algum alívio:
“Não foi a única causa, mas também senti alívio quando nos separamos por causa disso. Foi muito complicado.
Eu não via meu namorado com frequência, mas realmente não queria atuar. Às vezes eu sentia um pouco de desejo, mas ainda era muito baixo em comparação ao que considero "normal" e era mais um desejo sexual do que um desejo de fazer sexo com ele.
Depois, não foi necessariamente ruim na prática, mas me fez questionar. Tive a impressão de ser uma velha num casal onde já não há desejo, não entender porque não havia nenhum em casa quando eu estava bem fora dela. "
Em um especial Assexual What Your Porn, Le Tag Parfait destaca essa diferença na apreciação da sexualidade.
Podemos ler ali o depoimento de Paul, que às vezes assiste pornografia, tem relações com a namorada, sem sentir atração sexual:
“Posso encontrar um corpo bonito ou elegante, mas não me agrada sexualmente. Não sinto dentro de mim a vontade de desfrutar deste corpo e com este corpo ”
D., também relata ser às vezes excitado pela pornografia. Quando lhe perguntei se algum dos vídeos a excitava (não nasci em 1957, juro), ela respondeu que tudo dependia de assexuados e que talvez fosse por isso que a assexualidade foi tão complicado de definir :
“Provavelmente por isso também é complicado para você entender: entender que você tem necessidades sexuais, desejos sexuais, mas não quer fazer sexo, é contraditório .
Posso assistir pornografia e ficar com tesão (e não tenho problema em falar sobre isso, mesmo com amigos, sou bastante aberta). Tenho necessidades sexuais (não é o caso de todo mundo parece) e eu mesmo as atendo (mais simples, para mim continua sendo tudo mecânico).
A única diferença é que não vou dizer para mim mesma: "Ah, ele me agrada, ótimo, vamos fazer amor". Alguém pode me agradar, até me atrair fisicamente, mas não quero ir mais longe.
No máximo quero fotografá-lo, fica puramente estético, como quando olho para uma pintura, o que complica um pouco as relações (com uma pintura é mais fácil). "
Nova prova, portanto, de que a assexualidade não rima necessariamente sem sexo: alguns se masturbam, fazem sexo, imaginam que fazem sexo, e outros não.
Essas nuances dão a ilusão de um conceito mais complicado para os outros entenderem quando no final, é muito simples : afinal, entre as pessoas sexuais, também existem nuances na nossa relação com o cu!
Interesse-se pelos outros de uma nova maneira
No início do artigo, eu estava citando M., que explicou que ao se apaixonar por alguém quando ainda não sabia que era assexuada, ela tendia a se imaginar fazendo milhares de atividades com os outro por "confundir" a parte sexual.
É também neste ponto que Laci Green também salta no final de seu vídeo sobre assexualidade. Em uma entrevista, David Jay, ativista assexual, explica que os assexuais os procuram para reproduzir emocionalmente o que as pessoas fazem com o sexo .
A que o vlogger reage:
“Acho que ao perguntar como construir um relacionamento, David e a comunidade assexual estão identificando algo que diz respeito a todos os seres humanos.
Eu imagino que a diferença é que as pessoas sexuais enfrentam esse problema menos de frente do que as pessoas assexuadas . Talvez porque a questão do sexo o substitua e ao mesmo tempo nos desvia dessa outra questão. "
M. está otimista quanto ao futuro, pois ser assexual não o impedirá de ter um relacionamento satisfatório e não sente realmente pena de sua assexualidade.
A chave ? Comunicação. E ela está certa, porque não podemos repetir o suficiente: conversar como um casal (ou em rebanho, ou qualquer outro relacionamento humano nesse sentido) é a melhor maneira de resolver as menores preocupações:
“De modo geral, essa situação não me incomoda muito, mas é estranho viver fora da norma.
Eu sei que a maioria das pessoas está ciente de que a sociedade é hiper-sexualizada, mas do meu ponto de vista assexuado, às vezes fico saturado de ser lembrado todos os dias de que sou uma minoria e tal. talvez seja isso o que mais me incomoda.
Porque realmente, o casal tudo isso ...: Geralmente estou confiante. Não a ponto de dizer “o amor vai resolver tudo”, mas acredito que com diálogo, compromisso, pode dar certo. "
Ponto de vista que D. compartilha: forte nesse novo conhecimento de si mesma (ela entendeu sua assexualidade após o último rompimento), ela aborda seu futuro sentimental com mais serenidade:
“Estou apaixonado pela mesma pessoa há anos e se não quiser sexo, tenho perspectiva suficiente sobre o nosso não relacionamento para saber que tenho desejos emocionais.
A vantagem é que agora eu me conheço melhor (dizemos “romântico assexual”, sim, estou em uma caixa!) E então, se um dia eu entrar em um relacionamento com alguém, o farei sabendo que sou.
De repente, a ansiedade não está mais presente da mesma forma, podemos falar sobre ela e encontrar nossos próprios códigos. "
Encontrar códigos específicos para cada casal e inventar uma sexualidade específica para o casal: um conselho que poderíamos finalmente aplicar a muitos relacionamentos com dois ou mais, assexuados ou não.
Assexualidade não é “anormal”, portanto: o termo diz respeito a uma minoria muito pequena de pessoas que se mostram mais ou menos desinteressadas no ato sexual, conforme o grau.
Isso é o que deve ser entendido: só porque a maioria predomina em um ponto específico como sexo, não significa que seja A norma.
É simplesmente mais representado em termos de números . Obviamente, é difícil para as pessoas com gênero, à primeira vista, conceber que não podemos sentir desejo, ou muito pouco.
Na verdade, o conceito de não querer os outros nos lembra o quanto é essencial ouvir quem não vivencia a sexualidade da mesma forma que nós, dar-lhes voz e entender que não somos todos iguais. .
Uma vez que alguns gostam de ser espancados e outros não (por exemplo), alguns sentem desejo pelos outros, outros não. E é muito fácil .
Para saber mais :
- O Tumblr do dia da assexualidade que reúne informações e depoimentos.
- A associação para a visibilidade da assexualidade , que visa dar mais visibilidade à assexualidade e que seja reconhecida como orientação sexual (da mesma forma que, por exemplo, a homossexualidade). Porque quem diz “mais visibilidade” diz “menos pessoas afetadas pela assexualidade, mas perdidas”.
- A rede Aven , para poder aprender mais e discutir com os membros.
