É dia das mães e pensar nisso sempre exige um esforço consciente da minha parte, porque durante mais da metade da minha vida esta celebração não significou nada para mim.
Bem, se ... isso me trouxe de volta à falta. Falta dela, minha mãe , essa mulher de quem me lembrava com carinho, sem nunca tê-la visto.
Do nascimento aos meus 7 anos: felicidade e despreocupação
Guardo lembranças carinhosas e precisas da minha infância até os 7 anos e principalmente da minha mãe.
Na verdade, minha mãe era tão doce, tão doce e tão bonita. Ela era de longe minha pessoa favorita e eu pensei que era o centro de seu universo , como muitas crianças, afinal.
Tínhamos nossos pequenos rituais: ela penteava meu cabelo todos os domingos, ela costurava vestidos para mim, nós nos arrumamos para sair nos fins de semana e assistíamos juntos as séries mais idiotas.
Ela me encorajou a ser minha estrela e desenvolver minha personalidade rindo de minhas piadas e minha impertinência.
Ela nunca levantou a voz. Meu pai assumiu naturalmente o papel de pai severo, o que, em retrospecto, não era justo, pois tenho menos lembranças das boas lembranças com ele.
Acho que tive uma infância bastante clássica e feliz (os dois não são necessariamente correlatos, você sabe) até os 7 anos.
O nascimento do meu irmão foi um ápice de felicidade, pois o papel de irmã mais velha me encheu e eu admirei esse novo ser humano com admiração.
Minha vida era perfeita ... mas não a dos meus pais.
Soube depois que o relacionamento deles não estava necessariamente indo bem, mas como nunca os vi discutindo, a saída de minha mãe foi brutal. (Quando na realidade a culpa foi compartilhada.)
Sem mãe há 12 anos: dor e dormência
Quando eu tinha 7 anos, minha mãe foi para a África por algumas semanas para assistir ao funeral de meu avô.
Semanas se transformaram em meses, depois anos, e o resultado foi o divórcio. Meu irmão e eu nos tornamos danos colaterais.
A princípio, tive certeza de que ela voltaria : nas cartas que me escreveu, ela falava da sua volta e eu não conseguia imaginar um mundo onde minha mãe não voltasse.
Isso era um absurdo.
Deveria ter acontecido assim ...
No final, esse absurdo virou minha vida , as cartas tornaram-se menos frequentes do que eu não recebia mais, meu movimento não era estranho a ela.
Você deve saber que tudo isso aconteceu antes do advento das redes sociais e meus pais não eram muito versados em computadores então não havia troca de e-mail.
Pouco tenho a dizer sobre esse período, porque depois de alguns meses, coloquei-me no piloto automático e vivi em um nevoeiro. Uma questão de sobrevivência.
Por isso não ouvi mais as perguntas incessantes da minha professora no CE1 sobre o retorno da minha mãe, não tive mais que lidar com a curiosidade e falta de tato de outras crianças e adultos.
Eu estava sozinho, na minha ilha, e nada estava perto do meu coração.
Fiz o que se esperava de mim: boa aluna, procurei ser gentil e discreta, não pedi nada para mim a não ser ser dispensada de fazer um cartão para o Dia das Mães.
Estava além de minhas forças.
A adolescência e a puberdade também foram complicadas, pois o vazio foi substituído pela raiva de minha mãe, que deveria estar lá para me orientar.
No dia em que fiquei menstruada, por exemplo, foi a mãe da minha melhor amiga que me explicou o que eu precisava saber e o resto foi passado para mim pelo meu professor de SVT.
A raiva rapidamente me cansou e deu lugar, quando eu tinha 16 anos, à indiferença . Sem sorte, este é o momento que minha mãe escolheu para entrar em contato comigo por e-mail.
Não me envolvi nessa relação de escrever cartas porque não queria trazê-la para minha vida, que estava repleta de armadilhas.
Eu já estava tentando descobrir quem eu era, então tive pouco tempo para descobrir quem era minha mãe . Nunca me passou pela cabeça que os dois fossem parentes.
Dos meus 19 anos até agora: decepção e aceitação
Minha mãe voltou para a minha vida para sempre e voltou para a França quando eu tinha 19 anos. Isso foi há 10 anos.
Acho que não fiquei feliz em falar disso, mas fiquei feliz por não ter mais que justificar a ausência dela em minha vida.
Quando ela voltou, ela queria falar sobre os motivos pelos quais ela havia partido, mas não eu, pelo menos não imediatamente, e isso a frustrou enormemente.
Depois conversamos um pouco sobre isso e ela me explicou que aproveitou a morte do pai para se separar da minha, que eu achei ... fraca.
Essa também é uma das coisas que me decepcionou em minha mãe quando a voltei a conhecer: ela não era a super-heroína das minhas lembranças.
Quanto mais ela explicava suas decisões para mim, mais inepta eu as considerava.
Eu, que almejava ser uma mulher forte, independente e atenciosa, acabei com uma mãe que não era nada disso, a quem não pude colocar como modelo.
Eu a fiz pagar pelo meu sentimento de decepção sendo totalmente desagradável e sem empatia grosseira.
Desde então, aprendi a relativizar e respeito suas decisões, mesmo que não as compreenda. E então ela me ama.
Bem, digamos que às vezes não é suficiente, mas como ela não pode me dar a estabilidade e o equilíbrio emocional que eu precisava quando era adolescente, devo focar em nosso relacionamento atual.
Às vezes ainda sou duro com minha mãe e me culpo, mas, crescendo sem ela, também tive que aprender a não precisar mais dela.
É por isso que hoje todas as partes da minha vida se encaixam, exceto ela, quase como se eu não tivesse o uso de uma mãe. Mesmo assim, crio um lugar para ela da melhor maneira possível na minha vida, para não fazê-la sofrer.
Toda aquela raiva, ressentimento e amargura que eu estava sentindo deu lugar a ternura ao custo de um GRANDE trabalho em mim mesma.
Não sei se amo minha mãe , sempre me pergunto, mas no final não tenho certeza se isso é importante.
Estou apenas apreciando o respeito, a ternura e o equilíbrio que milagrosamente alcançamos.
Não é perfeito, mas depende de nós.
