Sou feminista, mas os códigos de gênero grudam na minha pele

Desde pequeno, meus pais sempre me disseram que você precisa ser independente.

Financeira e socialmente independente, e NÃO dependente de um cara. Já, você pode ver, havia a ideia da relação de gênero: a ideia de independência ia sendo construída em relação a um homem.

Minha relação com os meninos, entre atração e desconfiança

Meu pai me ensinou desde muito cedo que eu não deveria aceitar presentes de meninos, mesmo no ensino fundamental: eu tinha que devolver os presentes ao remetente.

Desde muito cedo integrei um sentimento de desconfiança para com os homens, e ao mesmo tempo um amor inegável por eles , procurando o seu afecto, o seu olhar, de forma insaciável ...

Como se para encontrar os olhos de aprovação e amor do meu pai.

Mais tarde, na adolescência, me apaixonei rapidamente e fiquei dependente dos meninos e de seu olhar, de sua aprovação. Eles estavam se tornando uma obsessão. Minha obsessão.

Eu não aguentava resistir. Fiz caprichos, como uma criança que quer essa chupeta e não outra.

Essa obsessão tirou muita energia de mim. E, às vezes, me fazia sentir incompreendido.

O desenvolvimento de minhas convicções feministas

Desde então, evoluí, mas os mecanismos de dependência dos homens desenvolvidos na minha infância permanecem onipresentes em mim.

Mas fui capaz de desconstruir os estereótipos e minha ideia de relações homem-mulher, que a sociedade havia insidiosamente colocado em minha cabeça.

Estou agora com 24 anos e os últimos anos foram uma redescoberta completa. Eu me libertei!

Após leituras, influências de todos os tipos, como contas no Instagram, e principalmente trocas com minhas amigas, desenvolvi muitas convicções feministas.

Gradualmente, fui desconstruindo minhas ideias sobre as mulheres e seu lugar na sociedade, sobre as relações de gênero.

Eu era capaz de expressar convicções e ideias que estavam à espreita há muito tempo, para afirma-las e reivindicá-las. Eu senti isso como um renascimento. Eu me libertei.

Mas, ao mesmo tempo, sinto dor em face do meu feminismo.

Sofrimento diante da impossibilidade de ser compreendido por toda a minha comitiva. Sofrimento diante desse feminismo que ferve em mim ... e diante dos impulsos viscerais que me fazem ir totalmente contra minhas convicções.

Minha vida como feminista com mil contradições

Se eu tivesse que dar um título à minha vida agora, seria este: uma vida em contradições, em paradoxos .

Existe um mundo entre o que eu gostaria de ser em relação às minhas convicções e o que sou, o que faço inexoravelmente. Entre a imagem da mulher que soube desconstruir e os comportamentos ancorados em mim.

Sou feminista, mas ... não posso sair sem maquiagem

A mulher não é apenas um físico, esta é uma das minhas primeiras convicções. A mulher não é um troféu que se exibe por sua beleza, sua elegância, focando exclusivamente em sua imagem.

No entanto, aqui estou frequentemente neste lugar de mulher-troféu. Inconscientemente, aceito esse papel e quase gosto disso. Como prova, tenho muita dificuldade em sair de casa sem maquiagem, exceto no verão, e de novo!

Como se essa pintura visual me protegesse. Uma máscara. Uma forma de ter mais certeza de mim. Porque sim, no meu subconsciente, uma mulher tem que se destacar e maquiar o rosto. É uma espécie de proteção.

Proteção para me proteger dos olhos dos outros, dos julgamentos. É como se eu estivesse criando um personagem através da minha aparência física. Como se eu estivesse em uma peça!

Acho que estou fazendo isso por medo de revelar quem eu realmente sou. Para que os ataques dos outros não afetem meu interior.

Tenho medo de sair sem maquiagem e sem me vestir, como se meu físico me definisse, quando no fundo sei que não é o caso, e que nem sempre importa nem sempre esteja no topo de sua beleza!

Acima de tudo, acho que é minha maneira de me proteger dos olhos dos caras, que de outra forma poderiam me rejeitar.

Eu sou feminista, mas ... eu preciso ser sexy quando vou a festas

Na mesma linha, quando eu saio à noite, tudo é bom para destacar meus atributos!

E, ao mesmo tempo, digo a mim mesma que não devo parecer uma "vadia", quando penso que ninguém deve chamar uma mulher desse termo por causa da roupa dela ...

Quando faço isso, é para despertar o desejo dos homens, mas com sutileza!

E embora eu tenha progredido neste nível, no fundo não posso deixar de pensar que uma mulher deve ter seios muito redondos e uma bunda bem arredondada, caso contrário ela não é fisicamente interessante.

Sinto-me preso a esse padrão e a esses pensamentos , e isso me deixa profundamente angustiado.

Sou feminista, mas ... não suporto meu cabelo

E os cabelos, AJUDA! Tire-me todo esse tapete feio! Outra injunção que integrei apesar de mim mesma e que ainda não posso erradicar.

Quando durmo com um menino, devo, (é quase um dever!) Estar sempre muito bem barbeado!

Sei que não quer dizer nada, que eu teria que largar um pouco o lastro, mas esse medo do julgamento do outro e principalmente de sua rejeição está profundamente enraizado.

Muitas vezes me considero ridículo! Tenho medo da rejeição que sei que é baseada em trivialidades, mas se acontecesse comigo, tenho certeza que não poderia enfrentar, que doeria muito.

Eu sou uma feminista, mas ... eu me atendo ao que eu acho que são os desejos dos homens

Onde minhas contradições são mais evidentes, é no amor e em minhas relações com os homens.

Minha reivindicação: brandir as próprias emoções e singularidades como uma bandeira! Expresse suas necessidades e desejos em alto e bom som!

Mas, novamente, estou me persuadindo sem realmente ser o caso. No final, geralmente me apego aos desejos e vontades do outro. Ou, mais precisamente, o que imagino que os homens desejam.

Então vamos ! Sexo e sem apego! Sedução e sem apego! Forma de privacidade e sem apego! Claro que posso, oh! Claro que essas formas de relacionamento me agradam!

Eu seria uma daquelas garotas com coração de alcachofra? Eu, seria uma garota que se apega e se apaixona desde a primeira noite? Não ! Não ! Não !

Exceto que, na realidade, não é realmente o caso. Então aqui está, mais uma vez, para evitar a rejeição e ter uma pequena porção de afeto, mergulho de cabeça.

Mas a que custo?

Eu me trato mal para entrar nos códigos de consumo excessivo relacional, de consumo massivo de parceiros não relacionados.

Afinal, se eu ajo assim, é mais porque sinto injunções do que porque me convém.

Pegamos, jogamos, pegamos, jogamos. Eu dou a eles o que eles esperam de mim, já que estou esperando por eles. E eu nego minhas emoções. É mais fácil.

É verdade, às vezes me relaciono com caras sem desenvolver carinho por eles. Mas, nesses casos, não sou totalmente eu mesmo.

Sou feminista, mas ... sinto necessidade de homens olharem para mim

Outra das minhas crenças: uma mulher não precisa do olhar de um cara para ficar bem.

Porque sim, como mulher independente tenho que saber o meu valor, e nenhum homem pode defini-lo para mim! Como mulher independente, tenho que seguir em frente sem precisar do reconhecimento masculino , sem precisar do olhar de um homem!

Aqui, novamente, encontro-me em comportamentos que vão contra minhas idéias ...

Busco insaciavelmente aqueles olhos que considero gratificantes. Esse olhar de aprovação do homem.

Às vezes eu chego a uma bulimia de conquistas e como toda bulimia, cheguei num determinado estágio, o excedente, o transbordamento tem que sair. E me sinto mal. E me sinto culpado.

Eu como minhas emoções através do jogo da sedução. Eu satisfaço minha falta de autoconfiança aprovando uma infinidade de looks masculinos.

Eu vou contra minha imagem de mulher independente e livre! Acho que sou livre, mas talvez não seja muito.

Eu submeto meus comportamentos que são modelados em um estereótipo de gênero ancorado em mim : a mulher precisa da aprovação do homem. Sozinha e sem valorização masculina, ela carece de algo e não pode seguir em frente.

Sou feminista, mas ... estou esperando por um cara

Como a bela adormecida no topo de sua torre, estou esperando o homem que virá me salvar, me aprimorar e dar sentido à minha vida.

Estou esperando por um homem! Eu espero, espero e me odeio por isso!

Mesmo estando consciente, por ser muito lúcido sobre o assunto, me encontro nessa postura porque assimilei tanto que faz parte de mim.

A Disney fez uma lavagem cerebral em mim desde muito jovem! Mas eu não quero ser assim, não sou isso, eu! Estou ciente desse estereótipo de que fui enfiado na minha cabeça, então por quê? Por que isso ainda acontece?

Tenho a impressão de que dependo emocionalmente dos homens, de que ainda não me libertei completamente deles. E de repente se deparar com pessoas que se aproveitam dessa vulnerabilidade!

Eu deixei um pervertido narcisista entrar em minha vida. Já faz 2 anos e felizmente acabou.

Encontrei-me em situações de total angústia emocional, quase de servidão! Eu que me digo forte, independente, feminista e que não precisa de um cara! Uma heresia!

Esse episódio doloroso terá pelo menos me permitido detectar essa dependência, essa expectativa que tenho dos homens.

Em questões de sexualidade, eu consigo assumir a responsabilidade

Agora vamos falar de SEXO! E principalmente o prazer feminino! O que, para mim, é o símbolo máximo da libertação das mulheres.

Eu gostaria de gritar do alto que uma mulher pode vir sozinha! Eu gostaria que todas as mulheres soubessem, todos os homens soubessem como desenhar um clitóris!

Afirmar-se sexualmente é o auge do feminismo para mim. Porque onde as desigualdades são mais invisíveis é na esfera privada.

O prazer feminino (e único) não é sujo e parece bieeeeen !!!

Quando eu entendi isso, foi uma verdadeira libertação, um segundo nascimento. A vergonha e o nojo veiculados pela sociedade se desconstruíram em mim e isso foi um alívio louco.

Nesse nível, pude realmente combinar minhas convicções com meu comportamento. Nunca me senti tão sexualmente livre como hoje! É como se um monte de possibilidades estivessem abertas para mim.

E não, não é porque gostamos desta ou daquela prática, que gostamos de sexo, que temos muitos relacionamentos, que falamos alto e bom som sobre o clitóris, sobre o prazer feminino. , vibrador, posiciona que é uma vagabunda, uma menininha respeitável.

Não não não !

Então, SIM, estou sexualmente realizado. No próprio ato eu estabeleço meus limites, eu oriento, me comunico sem qualquer preocupação, sem constrangimento na maioria das vezes.

Sou sexualmente liberado e me sinto julgado por isso

Mas, apesar de tudo, essa imagem de uma garota chamada "de pouca virtude", astuta, me retorna com bastante frequência. Na maioria das vezes implicitamente, mas presente.

E devo dizer que tenho a impressão de alimentar essa imagem, às vezes.

Porque me sinto atraído por caras que vão me dar essa imagem. Aqui está outro paradoxo muito bonito!

Procuro caras que às vezes não entendem que uma garota sexualmente liberada, que fala sobre isso com facilidade, não é só isso, que ela não é só boa para isso ...

Caras que não entendem que dormir com uma garota que gosta e que já afirmou seu desejo, isso não significa: não respeitar ela.

Procuro caras que muitas vezes não distinguem entre essas duas coisas: sexualidade liberada e consideração plena pelo outro. Eles então me devolvem a pouca estima que posso ter de mim mesma.

Antes eu era levado pelo travado, agora passo pelo muito liberado. E isso me faz sofrer.

Enquanto eu falo sobre bunda e amo isso, estou fadado a ser a garota com quem você se diverte, mas nunca aterrissa?

Eu assumi esse papel, talvez apesar de mim mesmo.

Eu sinto que tenho essa imagem de “garota fácil” nas minhas costas, e me conformarei com ela me voltando para os meninos que veem apenas isso em mim.

Mesmo que eu afirme que uma mulher nunca deve ser tratada assim e é livre para fazer o que quiser com seu corpo!

Preso por minhas contradições, me sinto dilacerado

Minhas muitas contradições, meus comportamentos não perfeitos e nem 100% feministas, finjo que não me importo, porque afinal sou uma mulher livre que faz o que quer!

Mas é realmente esse o caso?

Eu gostaria de ser a mulher livre que idealizo. No entanto, sinto uma tensão entre o que gostaria de ser e o que sou e a imagem que tenho de mim mesmo.

Estou literalmente dividido internamente entre minhas crenças e comportamentos para os quais fui condicionada e que acho difícil abandonar.

Eu me pergunto muitas perguntas! Assumir minhas contradições, assumir minha feminilidade, minha sexualidade, às vezes excessivamente, é um ato de liberdade? Ou mostra, ao contrário, que estou condicionado?

E às vezes, não ajo de uma certa maneira para MOSTRAR aos outros e a mim mesmo que não estou condicionado?

Tentando me tornar uma mulher livre sem me açoitar por minhas falhas

"Seja uma dama, eles disseram " (nome de um curta-metragem dirigido por Paul McLean)

Eu me reconheço muito neste vídeo! É tão difícil ser feminista quando toda a sociedade disse para você ser uma "dama" por toda a vida, para ficar em seu lugar como mulher. Eu, tenho várias vozes na minha cabeça que me dizem:

Seja uma senhora! Seja uma senhora! Seja uma feminista e seja uma senhora!

Não sei, talvez, quem ser, que comportamento adotar com todas essas convicções fortes que borbulham em mim.

Às vezes tenho vontade de gritar, pois a lacuna entre o que afirmo e o que mostro é tão grande. Eu quero gritar enquanto essas duas oposições estão em guerra dentro de mim. Uma contradição que me aperta, me oprime.

O que fazer ? O que dizer ? O que mostrar? Eu explodo, eu perco o fôlego ...

Às vezes eu nutro minhas crenças, às vezes as nego. A seguir, alimento a imagem que a sociedade me deu das mulheres. Preso entre dois fogos, estou com dor.

Então ... eu coloquei em perspectiva. Digo a mim mesma que é um trabalho de longo prazo, que tantos anos de condicionamento não podem ser apagados em poucos anos de consciência.

Então eu minimizo, eu rio! Meu riso e minha alegria de viver também são minha máscara.

Mas para concluir, eu me esforço para ser quem eu gostaria de ser, totalmente de acordo com minhas convicções, embora aceitando certas falhas visceralmente marcadas em mim.

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