11 de outubro é o Dia Internacional de Saídas . A oportunidade de redescobrir este artigo comovente e de fazer um lembrete útil:
Se você é, ou conhece, uma pessoa rejeitada por sua família por causa de sua homossexualidade, não hesite em entrar em contato com a associação Le Refuge.
Artigo publicado em 17 de fevereiro de 2021
A saída de Ellen Page foi um choque. Pensei comigo mesmo que ela parecia tão aliviada e, francamente, não poderia ser legal se esconder assim o tempo todo.
E então pensei sobre isso. E percebi isso em uma escala menor ... bem, eu estava na mesma situação.
E que era inútil para mim fazer manifestações para fazer valer os meus direitos, os direitos humanos, se não conseguisse nem lutar por isso dentro da minha própria família .
Carta para minha mãe de sua filha lésbica
Mãe,
Em primeiro lugar, não se preocupe. Não há nada de sério nesta carta. É simplesmente fruto de uma longa reflexão, nem sempre simples.
Sei que não é necessariamente fácil conversar com você, que esse assunto aponta para você, e que não é fácil para você ... Mas imagine para mim.
Sempre fui feliz com você e papai. Sempre fomos muito próximos. Você conhecia todos os meus “segredinhos” completamente ridículos, é verdade, mas que eu estava tão orgulhoso de compartilhar e você tão orgulhoso de ouvi-los.
E então eu cresci e comecei a cultivar essa parte do segredo, um pouco como uma vergonha no começo; Me senti mudando, as coisas em mim me diferenciavam de alguns dos meus amigos ...
E tive que aprender a aceitar minha homossexualidade, sozinha, como uma adulta, sem nenhum referente que me ajudasse a responder às mil perguntas que giravam em minha cabeça.
O tempo passou e então conheci alguém. Eu estava realmente apaixonado por isso, você sabe. E o ano que passamos juntos nos escondendo de você, foi um verdadeiro ano de felicidade. Você me disse, aliás, que eu parecia feliz. Achei que você estava desconfiado, suas perguntas estavam ficando urgentes. Você sentiu que havia alguém e sonhou que eu apresento a você esse menino que deixou sua filha tão radiante.
E eu sonhei em apresentá-lo a você. Não sei por que estava com tanto medo. Você nunca disse palavras duras para os gays ... Como se os estivesse reservando para mim.
Queria falar um pouco sobre minha vida, as dificuldades que passamos, como tantos casais LGBTQ. Que você me diga que estava tudo bem, que a gente não devia calculá-los, esses babacas que cuspiam na gente quando a gente andava na rua, que tínhamos que superar esses insultos que nos jogavam na boca.
Lembro-me muito bem do jeito que te disse que estava com minha namorada, você e meu pai. Entre a pêra e o queijo, literalmente, durante a refeição: “Ah não, não é amiga, é namorada”.
E aí, tudo afundou. Algo está quebrado e você sabe disso tão bem quanto eu.
Não sei se você se lembra das primeiras palavras que me disse depois da semana de silêncio total que se seguiu a essa afirmação. Eu lembro. Eles ainda queimam minha garganta às vezes.
"Eu teria preferido que você me dissesse câncer". Estava seco e um pouco áspero. No entanto, eu estava preparado para isso.
Da noite para o dia, aquela que era tão bem aceita em casa quando era minha "camarada" tornou-se persona non grata (ou "a vadia", como você tão bem disse). E nossa relação piorou, sempre um pouco mais, tanto que eu tive que sair de casa, com minha mala e ... só isso.
Quando voltei, pensei que você tivesse digerido a informação. Eu sempre disse que se você queria falar sobre isso, não tinha problema. Mas ainda estou esperando.
Então, hoje, minha homossexualidade é o maior tabu, e admiro com o cuidado que você tenta, dia após dia, me apresentar ao filho do seu colega, o açougueiro, o caixa, ou se gabar dos méritos do torso do cara do anúncio de perfume.
Você continua tentando, e eu vejo isso. Porque é demais. E eu não digo nada.
Você sempre disse que eu não era corajoso. E em alguns aspectos, você está certo, eu sou o pior preguiçoso. Mas me dói que você não perceba o que peguei sem vacilar, como tantos outros jovens na minha situação.
Como se tivéssemos que cerrar os dentes. Que chato aguentar aqueles 100.000 tímpanos andando pela rua dizendo, como você, que temos uma doença.
Hoje, mãe, tomei a decisão de não mentir mais. Nem para você, nem para o resto da família (sim, eu sei, você me proibiu estritamente).
Mas estou sufocando, estou partindo, mãe.
Não estou pedindo para você pular no meu pescoço. Nem para me dar os parabéns. Ou mesmo para se desculpar. Apenas para me aceitar. Para aceitar que sua filha é lésbica. Para parar de fingir que não existe.
Para parar de complicar um pouco minha vida diária. Para parar de querer me fazer sentir culpado. Não falta muito. Apenas reconhecimento de minha mãe.
Por favor.
Dois anos após esta carta escrita por Lafastod para sua mãe, ela pegou a caneta para continuar esta história .Então vá ler mais aqui!
