Eu pensei que depois do meu período de aparelho dentário / satanismo / hormônio, a parte mais difícil da minha vida ficaria para trás.
Mas ninguém me avisou que existe uma época muito mais ingrata do que a adolescência: OS VINTE.
Adolescência, aquele famoso período podre
Minha adolescência foi uma mistura inteligente de rebelião (pôster de Marilyn Manson, folgado, camiseta do Che Guevara), depressão absoluta e novas experiências incrivelmente emocionantes.
Lembro-me de perceber tanto o fato de meus pais serem apenas pessoas, quanto a injustiça do capitalismo, a vaidade da existência e a necessidade de não misturar Pastis com vinho tinto.
Jurei para mim mesma que nunca me tornaria um adulto amargo e cansado e realmente acreditava que havia entendido tudo na vida.
Eu me achava feia, me sentia sozinha, as relações com meus pais eram tensas e não estava nada satisfeita com o meu dia a dia, entre os cursos obrigatórios e as saídas proibidas.
Mas ambos ... eu esperava. Sempre tinha ouvido as pessoas ao meu redor rindo da inevitável crise da adolescência e da loucura que os hormônios deveriam causar nos jovens, sem poder fazer muito a respeito.
Acostumei-me com a ideia de que a adolescência era uma época ruim para todos. Então eu esperei passar ...
Fazer 20 anos: como me senti na cabeça
Na minha mente adolescente, todos os meus problemas seriam resolvidos quando eu atingisse a maioridade.
Meus pais não teriam mais voz, eu teria minha carteira de motorista, meu bacharelado e poderia deixar minha aldeia para morar na cidade, estudar e festas na piscina.
A vida adulta me parecia um Eldorado: era liberdade.
Minha referência era a minha mãe que, aos 24 anos, já era casada e mãe . Disse a mim mesma que teria um apartamento com piso de madeira e um emprego estimulante.
Na verdade, pensei que todas as questões que me torturavam sobre meu futuro seriam atendidas e que simplesmente não teria mais problemas.
Ahahahahah. Estava errado.
Fazer 20 anos: como era realmente
Aos 20 anos, eu tive uma vida adulta. Um pobre adulto, mas mesmo assim um adulto.
Eu já morava sozinha há 3 anos, fazia minhas compras, saía com um cara bem mais velho que eu, tinha bolsa, fazia consultas no dentista e fazia festa quando era queria.
No entanto, imagine que minhas questões existenciais ainda estivessem lá. PIOR.
Aos 22 anos, formado no Mestrado em Jornalismo, tive a sensação de ter que pular no vazio sem rede de segurança.
Depois de anos passados na escola, seguindo um caminho bem traçado, tive que escolher que direção dar minha vida em um contexto de crise econômica bastante angustiante que nada tinha a ver com o início da vida adulta. meus pais.
Eu estava terrivelmente assustado por fazer as escolhas erradas, me isolar de oportunidades para sempre, perdendo minha vida.
A crise dos anos 20, ninguém me falou sobre isso
Lorie mentiu quando disse que aos 20 anos você é invisível.
Eu estava desempregado e já havia tido meu coração partido três ou quatro vezes. Eu estava começando a entender que relacionamentos românticos exigiam muito mais maturidade e trabalho do que eu poderia oferecer, e que eu não estava prestes a sossegar.
Para meus pais, fui lançada, finalmente alcancei a meta para a qual havia direcionado toda a minha escolaridade e consegui um emprego de jornalista.
No entanto, meus primeiros empregos me irritaram no auge. Não gostava de morar em Paris, embora tivesse passado minha adolescência sonhando com isso.
Pedi demissão de dois contratos permanentes, dizendo a mim mesma que era um péssimo começo para essa história de vida profissional e que o tempo seria longo.
Tive que construir tudo sem experiência ou autoconfiança e parecia muito difícil de lidar.
Ninguém havia me falado sobre as dificuldades que enfrentaria como jovem adulto. Para todos parecia que agora eu era perito em lidar com a situação, quando precisava urgentemente de guias.
Aos 25 anos, eu estava revivendo minha crise adolescente de mil vezes , completamente perdida e sufocada pela culpa de não ser a adulta realizada que eu havia imaginado.
Eu procurando um significado para minha vida.
O que eu lembrava dos meus vinte anos
Esta é a postagem no Instagram de uma jovem que recentemente me trouxe de volta aos tormentos dos meus vinte anos.
Hoje, sua velha Tata Camille é dez anos mais velha. Ei, sim, 30 anos, bravo, você fez matemática especial?
Uma década depois, esses tormentos existenciais me parecem distantes, ainda que, asseguro-lhe, não tenha acabado de tirar minha cabeça de perguntas tão impossíveis como: Quem sou eu? Para onde vou Pk la vi?
Mas agora, como Cindy, não estou mais com medo.
Eu coloco MUITO menos pressão na minha aparência, no meu relacionamento com os outros, no meu trabalho ou no amor.
Eu me conheço melhor do que há 10 anos, confio mais em mim mesma, aprendi a me ouvir e sei que, sejam quais forem os caminhos que eu escolher, posso voltar atrás na minha patas.
Não estou mais enlouquecendo por seguir a direção errada porque agora sei que não há direções erradas (apenas não tome heroína, por favor).
Então, se eu tivesse um conselho para você, você que pode estar vagando pelas voltas e reviravoltas de seus vinte anos, seria que aprendesse o mais rápido possível a lidar com as coisas da vida adulta (você é capaz disso e daquilo não é tão complicado) e não colocar pressão sobre você ou demandas surreais.
Dê a si mesmo tempo para seguir em frente como você se sente, como Jenifer, e tudo ficará bem.
E você, como vive ou imagina seus 20 anos?
