Artigo publicado originalmente em 9 de setembro de 2021
Alguns objetos do dia-a-dia devem simplificar nossa vida e economizar tempo, mas na verdade têm o efeito oposto. Aqui está uma pequena seleção não exaustiva dessas invenções enganosas.
A torradeira
Este objeto é teoricamente fácil de usar. Quem já leu o manual do usuário de sua torradeira? Nós concordamos. A besta geralmente tem apenas três botões, não o suficiente para chicotear um gato.
No entanto, minha torradeira regularmente me trolls. Na verdade, acho que ele é um pouco burro nas bordas.
Afinal, eu pergunto a ele TODOS os dias, que é torrar duas fatias de pão. Mas, não, suscetível como Kuzco, o imperador megalomaníaco, minhas migalhas de pão decidiram nunca fazer a mesma coisa duas vezes.
Minha torradeira não é nada prática.
Entre a primeira série de torradas que nunca é suficientemente cozida na primeira vez (mas queimada na segunda vez), a fatia que ejeta na minha sala, a que fica presa no fundo do aparelho e na bandeja de migalhas que é a coisa menos prática do mundo, tenho um pouco de dificuldade em entender como esse instrumento pode tornar meu café da manhã mais agradável .Antes, eu tinha receio de ligar o forno, dizendo a mim mesma que certamente consumia mais energia do que uma torradeira. Hoje sei que a partir de quatro fatias dá mais lucro usar o forno.
Moral, dei minha torradeira para meu vizinho de quem não gosto e convido aquela que acho fofa para o brunch todas as manhãs. A vingança do humano na máquina.
Smartphone
A situação oposta ocorre quando estou na companhia de meu smartphone, porque então tenho a impressão de que sou eu quem estou profundamente limitado. Intelectualmente e fisicamente falando. Sim, é uma boa piada: meu "telefone inteligente" me deixa estúpido como uma trufa.
Desisti de enviar mensagens de texto significativas.
Primeiro, fico confundindo teclas e atalhos, o que me leva de volta à tela inicial quando eu só queria voltar para a página anterior (e perder TODOS, você sabe) ou para alternar para o modo avião quando eu queria apenas encaminhar uma mensagem.Meu telefone também toca para alternar para o modo paisagem quando eu quase não o inclino 10 graus para a direita, me forçando a inclinar minha cabeça ou sacudi-la freneticamente.
Meus dedos não parecem adequados para teclados touchscreen, e desisti de enviar mensagens de texto que fazem sentido. Pelo menos uma vez por dia, digo a mim mesmo "meu dedo indicador é definitivamente muito volumoso". Isso não é normal. Tenho pena dos madeireiros com patas grandes.
Como diabos você trabalha?
O descaroçador de maçã
O caroço da maçã, mas se você sabe, o truque que tem apenas uma função: remover os núcleos da maçã . Bem, o descaroçador de maçã nada mais é do que um instrumento de tortura sem lâmina, mas mil vezes mais perigoso do que uma faca.
Para utilizá-lo, você precisa de confiança absoluta em si mesmo, na máquina que você está manipulando, na maçã que não deve ficar escondida sob seus dedos e no destino em geral. Eu diria até que começar uma pequena oração não é muito antes de usar o aparelho. Porque há muito poucas chances de o utensílio cumprir sua função principal.
A maçã é uma fruta relativamente rígida, o que implica que é necessário um aperto titânico para cruzá-la com o descaroçador . Na melhor das hipóteses, você deixará sua maçã em segundo plano ao derrapar quando chegar a hora de desferir o golpe fatal. Você então terminará com um ladrilho quebrado e uma maçã perfurada em um ângulo (tem cheiro de experiência).
Começar uma pequena oração antes de usar este utensílio não é muito.
Na pior das hipóteses, você segurará sua maçã um pouco perto demais e seu descaroçador de maçã carregará parte de seu dedo indicador com o caroço (também cheira a experiência vivida, eu lhe digo, nós sempre ganhamos com o descaroçador )Depois dessas experiências infelizes, mudei meu smartphone para pensar melhor. Por que esse objeto foi inventado? Em que circunstâncias você precisa manter uma maçã inteira, senão para assar maçãs lindas e impressionar os convidados? Parece-me fútil ter de deixar uma falange lá todas as vezes.
Então eu balancei minha destilaria de maçã pelo ladrilho peido e continuo a cortar minhas maçãs em quatro antes de remover o caroço com uma faca. De qualquer forma, meu vizinho prefere a tarte tatin de maçã assada.
Abertura facil
A abertura fácil é obviamente a maior piada da indústria alimentícia. A aba da lata que você deixou na mão ou a aba vermelha do pacote de biscoitos que você demora 10 minutos a encontrar, acontece, são acidentes da vida.
É a maior farsa da indústria alimentícia.
Mas não entendo a porcaria sistematicamente (pensei no meu adjetivo) de certas embalagens. Iogurtes sempre funcionam, mas presunto ou o punnet de tortellini de ricota e espinafre nunca. Como você pode projetar uma abertura que nunca funciona?Se for necessário embalar presunto em potes de iogurte para proporcionar um mundo melhor para as gerações futuras, vamos lá, por mim tudo bem. Nenhuma refeição deve acabar adiada por meia hora por causa de uma pergunta inicial de baixa qualidade.
A hipoglicemia geralmente não ajuda a manter o autocontrole após esse tipo de incidente.
Assim como aquelas pessoas que passaram por muitas rupturas emocionais, acabei me resignando e não desejo isso aos meus descendentes. A vida me decepcionou . Cínico, não dou mais a mínima chance para aberturas fáceis e ataco sistematicamente a embalagem com um grande golpe de tesoura sem nem pensar.
E você, que inovações tecnológicas gostaria de queimar em uma pira gigante?
