São duas da tarde e estou com um nó no estômago. Meu estômago pensa que está em uma secadora Electrolux porque vejo um amigo novamente. Não a abraço há mais de quatro anos. No entanto, foi ela quem me acompanhou, desde a minha primeira mochila Lulu Castagnettes ao meu primeiro beijo com a ponta dos dentes no estacionamento do Mc Do, passando pela minha primeira dor no coração, chouinée entre dois tremolos de um grupo em postar no Rock One.
Cinco anos sem notícias, sem risos, sem falhas. Sem ela.
De repente, aqui estou eu, fazendo a mim mesmo trezentas mil perguntas, travando o freio de mão do meu carro. Abraços, risos, exibição dos nossos últimos fracassos… Sinto que estou em 2006 - o namorado dela também, trazendo cervejas cereja.
Entre dois karaokês improvisados no Top 50 de W9, meu amigo sussurrou no meu ouvido: "Ei, tenho um amigo que vem um pouco mais tarde, e ele é fofo" . Olhar lascivo. Eu abaixo meus olhos. Estou solteiro há pouco tempo, não tenho cabeça para isso. Bem, não para ele de qualquer maneira .
O amigo chega. Ele é alto, legal. Ela estava certa: além disso, ele é fofo.
A noite está indo bem. E quanto mais o tempo passa, mais sinto que algo está girando em torno de nós quatro. Uma estranha tensão. Minha namorada está olhando para o namorado. Ela acha que eu não posso vê-la. Ela esqueceu que na faculdade eu tinha olhos por toda parte para espiar os marrons escuros da cantina!
Vou para casa frustrado. Direto, eu envio um SMS:
" Bem, você realmente queria ter um quarteto, certo?" "
Minha amiga me disse que não havia pensado nisso. E então, isso finalmente, passou por sua mente. Minha resolução para setembro não é rodeios - especialmente se for de fato um galo inflado demais - sugiro que ele experimente.
Encontro na segunda-feira, seis e meia, no estacionamento do Géant Casino.
"A razão de ser da organização é permitir que pessoas comuns façam coisas extraordinárias"
Então veio a questão da organização. Pessoalmente, eu era mais a favor de "vamos fingir que nada aconteceu e que nossos dedos estejam por volta das 12:30" . Para tentar não me pressionar, disse a mim mesma que de qualquer maneira, se não nos sentíssemos incomodados, isso não aconteceria. Que em algum momento da noite, Mister Cute poderia acabar me beijando, que tudo viria naturalmente.
Má sorte, todos sabiam disso, os dois garotos nas primeiras partidas e eu tremendo de calcinha.
Mesmo que isso signifique revelar a peça montada, por mais que tenha um gosto bom. Portanto, decidimos, febrilmente, "marcar" os contornos desta famosa noite. Rapidamente, "contornos a serem observados", tive a impressão de ser o professor da SVT organizando uma viagem de ônibus escolar em uma reserva preservada de minhocas.
Todo mundo falava o que queria (muitas coisas), o que não queria (não muito). E aí, com o meu amigo, acabamos mandando MMS da nossa calcinha para o grande dia .
Nível descoberta dos contornos do prazer dos outros, havia abordagem mais sutil como.
Meia-noite, hora do crime
Segunda-feira, seis e meia, no estacionamento do Géant Casino. Eu rio sozinha enquanto espero pelo meu amigo, uma caixa de preservativos novos nas mãos. Sinto que fiz algo muito sério, como roubar um cachorro amarrado na frente da padaria.
Estamos indo para a casa dela. Os convidados (dois em número, portanto) chegam. A noite parece, no momento, mais um encontro dos ex-alunos da aula de latim do que uma orgia onde o sêmen e Jack Daniels estão sendo despejados. Seja como for, estou esperando o sinal começar.
Que ótimo começo, a propósito? Eles iam piscar para mim? Devo ter preparado um alarme de “guitarra base”? Uma trombeta iria soar para anunciar o início das hostilidades? Ela iria acabar na bunda de alguém? Eu estava nadando de peito em um oceano de lubrificante.
Meu casal de amigos começou a se beijar mal. Era meu olifante, o sinal, a pistola disparada para o (sétimo) céu.
Meu corcel orgulhoso e eu, portanto, começamos a executar a coreografia de costume: eu toco seu pau e, em troca, você prova meu damasco.
Cadê a bunda, cadê a cabeça?
Movida por uma onda de rosé e pelo fato de não ter cruzado a besta por vários meses, minha língua acabou entrando sem delicadeza na primeira boca da esquina. Ou seja, do meu amigo da faculdade. Uma coisa era certa: minha primeira experiência bissexual não foi mais colecionar lençóis Diddl . Os minutos se passaram e seu namorado juntou-se a ele, assim como as mãos grandes e musculosas do cara bonito.
De dois, passamos para três, ou até quatro , tão aleatoriamente quanto minha biblioteca de música no iTunes.
Até o momento em que nem tinha certeza de saber a que mão pertencia esse dedo indicador que visitava gentilmente meu salão. Cuidar de apenas uma pessoa é uma coisa, cuidar de três não é mais a mesma coisa. Ainda hoje não saberei dizer que boca provei meus seios.
Paramos nas preliminares, quando um marinheiro decidiu deixar a porra do navio.
Voltar à rotina
O Sr. Mignon parecia cada vez mais distraído com os gemidos do meu amigo (embora longe desse bom e velho hentai de famílias). Ele então se ofereceu para nos isolar. Então foi a morte em minha alma, arrastando minha carcaça nua (mas perfeitamente raspada), que escorreguei ao lado dele para a cama que rangia no quarto ao lado. De um quarteto super desinibido, passamos para uma boa foda à moda antiga com duas das famílias .
Chocado e desapontado.
Nenhuma tigela para minha pêra e minha castidade forçada, lá também, não saiu como planejado.
Duas hipóteses:
- ou eu tinha uma pústula enorme na minha testa
- ou meus talentos autoproclamados como frentista de posto de gasolina tiraram o inferno de mim com o pouco espírito que me restava.
Enfim, apesar das tentativas promissoras, nenhum baú enorme na chegada da minha tirolesa. Ele não era duro. Bem, na metade. Apenas ... não o suficiente.
Tomado de intensa frustração e impulsionado por uma conversa muito interessante sobre BDSM com um garoto que estava batendo na minha cabeça por algumas semanas (como Kyo), deixei meus instintos falarem: Eu mordi o pescoço do meu parceiro tão difícil que tive tempo de temer por minha nova faceta.
Lentamente, a porcelana é frágil.
Ele então me perguntou se eu era MAU, muito a sério. Comecei a pensar naquele outro garoto que conheci antes. Ficou estranho. É como se todo o lubrificante natural dentro de mim dissesse: "wokay, tá morto, estou puxando chao". Eu disse que estava tudo bem, podíamos parar.
Ir para a cama
Eu fiz uma observação: não era esta noite que eu seria fodido terrivelmente por três pessoas puxando meu rabo de cavalo.
Voltei para a sala onde o cara da minha namorada estava arrumando a mesa de centro, com as nádegas para cima . Foi ainda mais bizarro.
Não dormi sozinho naquela noite. O meu caso de uma noite perguntou-me quando voltava para casa: respondi “não sei”, pensei “o mais rápido possível”. Meus joelhos doíam muito, minha dose de chupões no pescoço o ano todo, mas nenhuma boa experiência para contar aos meus filhos . Eu estava pensando no outro cara. O tempo todo. Em resumo.
O estilo cachorrinho mais adorável da história humana, então.
Moral da história: sabendo de cor o preparo, só funciona bem para fazer panquecas. Você deve sempre ter tampões de ouvido em sua carteira. Ah, e também, talvez não diga a um cara que você conheceu na internet que você ficou pensando nele durante sua última orgia. Isso também é muito estranho.
Porém, com uma simples falha, essa experiência realmente me fez pensar sobre mim. Como uma pessoa dita sexualidade “clássica” e monogâmica, nunca imaginei fazer algo assim. Finalmente, acho que fui capaz de embarcar na aventura do sexo grupal porque nenhum sentimento estava envolvido aqui. Ainda não tenho autoconfiança suficiente para imaginar uma situação dessas com a pessoa que amo. Bem, eu acredito.
No entanto, por não ter me feito escalar as cortinas da IKEA, esta noite me deu um grande impulso à minha auto-estima. E isso, vou lembrar muito mais do que um meio-mole.
