- Artigo publicado originalmente em 22 de maio de 2021
Hoje, nada mais acontece. A Ponte da Ascensão é coisa do passado, Robin Gibb faleceu e Nadine Morano nem está aqui para nos animar com seus tweets sinceros.
Além disso, a maioria de nós ainda está presa em seus parciais *. E agora, mais uma praga caiu sobre nossas pobres cabeças: uma chuva torrencial que traz de volta ao Purgatório nossos sonhos de piqueniques no campo e sutiãs fluorescentes.
Quando chove, os humanos são geneticamente predispostos a se esconderem sob suas mantas, tomando sorvete e assistindo a The Young and the Restless.
Infelizmente, este programa feliz nem sempre está de acordo com nossas obrigações sociais, e para ganhar nossa crosta, somos forçados a colocar o nariz para fora com risco de nossas vidas.
Felizmente, Tata Alfrédette está lá para ajudá-lo a enfrentar esse período difícil. Para vocês, caros leitores, aqui vão algumas dicas que devem ajudá-los a enfrentar uma semana de chuva sem cometer um assassinato sangrento.
* (Esta manhã, depois de passar seis horas comentando sobre um texto sobre um rei nu que acabava de ser deflorado, perdi toda a fé na humanidade)
Liste os benefícios da chuva
A priori, apenas alguns separatistas obscuros de Béarn irão apoiá-lo com carinho que o tempo chuvoso é mil vezes preferível a um sol vasto.
Depois de passar dez meses na terra do cinza e em François Bayrou, posso, no entanto, listar algumas pequenas vantagens inerentes ao mau tempo.
Vejamos, por exemplo: Béarn é a única região da França que não tem água corrente, já que as torneiras celestes lá fluem sem trégua. Isso explica porque os Béarnais nunca se lavam .
O gosto pelo frango na panela permanece, por outro lado, um grande mistério da natureza. (Deus, se você me lê, rapidamente me faça retornar ao meu Languedoc nativo. Beijos).
Sou eu depois de um bom molho Béarnaise.
Aproveite a chuva para ter uma mente sã
Praticar vôlei de praia ou esqui aquático nestes tempos difíceis parece impossível, a menos que você more na Martinica ou tenha guelras.
Assim, para manter o seu corpo, você escolherá atividades internas: pular corda (para a alegria dos vizinhos abaixo), esportes na cama (para a alegria dos vizinhos), abdominais (para a maior felicidade de sua coluna).
Se você se recusar a mover seu assento, você sempre pode pegar emprestadas as palavras cruzadas de sua avó. Ou até mesmo trabalhar, se seu horóscopo permitir.
Encontre os culpados na chuva
A maioria dos grandes males que afligem nossas vidas têm responsáveis muito específicos. Se você se atrasar, a culpa é do motorista do ônibus.
Se você engordar três quilos, é por causa dos genes de sua mãe. Se você teve 4 parciais, é por causa do corretor, que inveja sua escrita gótica sexy.
Se todas as lojas de chocolate da sua família desapareceram misteriosamente, os alienígenas são os culpados.
Enfim, com um pouco de boa vontade e muito de má-fé, sempre podemos achar culpado em tudo.
A única exceção a esta regra muito conveniente: chuva. Há muito tempo os maus trovadores são acusados de serem fornecedores de aguaceiros, mas essa tese foi refutada cientificamente desde que Carla Bruni parou de cantar e os aguaceiros continuaram.
Re-la-ti-vi-ser a chuva
Você não tem carro e está mais molhada do que a vulva de Josée l'Obsédée? Não é tão ruim. Sim, ok, você está com frio. Certamente, suas roupas grudam e seu sutiã rosa com pequenos fantasmas não guarda mais nenhum segredo para ninguém (obrigada, camiseta branca).
Também admitiremos que, com o cabelo balançando ao vento e a maquiagem fluindo, você parece mais uma água-viva infectada do que uma BB aos vinte anos. E daí ?
É melhor que esse mau tempo ocorra no seu horário de trabalho do que durante suas queridas férias.
E se você está de licença agora, que toda a compaixão do mundo esteja com você. Um pequeno conselho de um amigo, no entanto: não jogue Loto.
Imagine qualquer coisa que poderia ser pior do que a chuva
Certamente, o inventor do provérbio “Em maio, faça o que quiser” merece ser imerso vivo em um tanque cheio de piranhas .
Mas nessas horas sombrias em que toda a França está desenterrando seus suéteres de jacquard e ligando o aquecimento novamente, deve ser hora de solidariedade e partilha. Nós poderíamos muito bem estar em uma tempestade de neve agora. Ou areia. Ou gafanhotos.
O que é uma semana mundana de aguaceiros, ao lado da chuva de pássaros mortos que atingiu a cidade de Beebe, nos Estados Unidos?
Em vez de chorar por nosso sol morto, devemos nos alegrar: de acordo com os maias, estamos experimentando a última primavera chuvosa de toda a nossa existência.
Você também pode aproveitar a oportunidade para sair correndo e reproduzir a famosa coreografia de Gene Kelly, contanto que o tempo permita.
Ok beijo. E boa sorte !
