Este artigo foi escrito no âmbito de uma parceria
com Les Châteaux de sable (em La Belle Company).
De acordo com nosso Manifesto, dizemos o que queremos.
* Os primeiros nomes foram alterados.
O filme Sand Castles apresenta um ex-casal, interpretado por Emma de Caunes e Yannick Renier, que luta para encontrar um novo tipo de relacionamento.
Ele explora as possíveis tensões entre dois ex. Nesta ocasião, misses e madmoiZeaux testemunharam sobre suas relações com seu ex!
Manter contato com seu ex: do amor à amizade
Para que o relacionamento amoroso se transforme em um relacionamento de amigos, cada um e todos têm uma opinião diferente sobre a relação com a duração do relacionamento e sua intensidade.
Élise explica:
“Acho que a duração do relacionamento tem muito a ver com isso. Acho que é mais fácil encontrar um relacionamento amigável com alguém com quem você namorou do que por alguns meses porque, geralmente, temos menos tempo para fazer projetos juntos.
Depois de alguns anos, quando você construiu um relacionamento cheio de projetos e desistiu, deve ser mais difícil recomeçar com algo mais leve. "
Lucie é da mesma opinião:
“Quanto mais longa a relação, mais difícil é voltar a uma simples amizade, aceitar ver o outro ter outras relações e esquecer que antes tínhamos a palavra a dizer sobre o assunto. e que não temos mais. É ainda mais difícil se morarmos juntos. "
Audrey pensa, no entanto:
“A duração do relacionamento é importante, claro, mas nem sempre; há também a intimidade do relacionamento e as razões e circunstâncias da separação.
Por exemplo, se estamos juntos há um ano e nos separamos porque um traiu o outro, há pouca chance de continuarmos amigos; ao passo que, se estivermos juntos por três anos, mas nos separarmos por mútuo acordo porque não há mais sentimentos, há uma boa chance de continuarmos amigos. "
Justine concorda:
“A duração não importa. Sempre sou muito próxima de um cara com quem fiquei duas semanas e mais dois anos. É mais uma questão de sentimento e depende de como o relacionamento terminou .
Se for um fim “normal” e não com perda e queda, se ambos se respeitaram na ruptura, não há motivo para se perder. Deixe o tempo e a água correrem por baixo das pontes. "
Ficar amigo do seu ex: uma separação é necessária
Além disso, muitos concordam que, para permanecer amigo do seu ex, você precisa de uma pausa, de um tempo para digerir a separação, para “se libertar” do outro.
Esta é a opinião de Poney:
“Acho que a pausa deve ser longa o suficiente e completamente 'digerida' para funcionar. Caso contrário, sempre existe o risco de ambiguidade e, em caso afirmativo, o relatório não é “saudável”. "
Por exemplo, Caro primeiro se afastou de seu ex:
“Tenho 28 anos e sou lésbica. Tive meu primeiro caso sério com uma mulher e durou seis meses. O motivo do nosso rompimento foi a distância, então o relacionamento acabou, apesar dos sentimentos ainda presentes.
No início, desliguei completamente a ignição e, com o tempo, nos reconectamos. Depois de suas tentativas, às quais não respondi porque tinha outro relacionamento, fui eu que voltei para ela. "
Esta também é a opinião de Esmeralda:
"Para mim, ficar amigo de um ex é possível, mas não imediatamente ... Acho que temos que dar um tempo para as emoções, para qualquer ressentimento (a cena de" Você me traiu com minha mãe bastarda "que deve ser complicado) e especialmente para os sentimentos de passagem.
Mantive um relacionamento muito bom com a maioria dos meus ex-namorados, mas não foi imediato. Todos devem estabelecer suas “condições” para que possa se tornar amizade (principalmente aquele que tem mais dificuldade em viver a separação, se isso puder ser quantificado). "
E depende da concepção de amor e amizade de cada pessoa.
Manter contato com seu ex: só há um passo entre o amor e a amizade
Audrey explica:
“Para mim existe uma diferença entre amor e amizade, são dois sentimentos totalmente diferentes, mas ao mesmo tempo estão extremamente ligados e não acho que haja realmente medidas particulares: depende de cada um e de sua tolerância. "
Para alguns, o amor era baseado na amizade. É, portanto, “apenas” um retorno ao primeiro estado de coisas. Roxanne diz:
“De minha parte, me dava muito bem com meu ex, com quem namorei dois anos e meio depois do colégio. Tínhamos então uma relação de confiança muito forte e nos conhecíamos bem.
Nós terminamos porque não estávamos mais apaixonados. A gente ainda se dava bem, mas só sobrou o carinho pelo nosso relacionamento, mais amor.
Nos primeiros meses, não nos vimos (porque ele não queria), mas acabamos nos vendo de novo porque tínhamos muitos amigos em comum e desejávamos ter um relacionamento amigável.
No início é muito especial porque não podemos ter o mesmo comportamento de antes. Ficamos um pouco envergonhados e não podemos falar ou rir de tudo. Mas, com o tempo, nosso relacionamento voltou ao normal e, três anos depois que nos separamos, ainda nos vemos regularmente. (…)
Um ponto que me parece importante é que se você sai com uma pessoa no começo, é porque você a aprecia pelo que ela é antes mesmo de se apaixonar por ela.
Amigo é antes de tudo um amigo, a quem aprecio por suas qualidades humanas antes de qualquer noção de afeto. Portanto, não parece absurdo ser amiga do seu ex. Não é porque não estamos mais apaixonados que não podemos apreciar a pessoa como “antes”.
Além disso, como me conhece particularmente bem, pode aconselhar-me ou compreender-me melhor do que alguns amigos. Ele pode, portanto, ser um bom conselho para mim em muitos assuntos, especialmente os sentimentais, e vice-versa.
Muitas vezes discutimos nosso relacionamento após o fato, por que funcionou ou não. Por exemplo, ele ficava com muito ciúme quando estava comigo. Quando éramos ainda um casal, não tive a perspectiva necessária para fazê-lo entender que era realmente cansativo.
Discutimos o assunto novamente vários meses depois, e ele admitiu que estava se comportando excessivamente. Em seus novos relacionamentos, ele tenta ser menos ciumento porque sabe que esse foi seu principal defeito. "
Manter contato com seu ex: uma maneira de não perdê-lo
Para outros, é quase impossível perder completamente alguém com quem tanto foi compartilhado; muitos consideram que uma forma de amor sempre persistirá em ser amigo de um ex, mesmo sem ambigüidades. É esse amor diferente que se traduz em amizade, uma espécie de “nada se perde, tudo se transforma” do amor.
Erin explica:
“É baseado em seu relacionamento com os outros. Eu, quando realmente amo alguém, não consigo imaginar perdê-lo porque não dormimos mais juntos e decidimos fazer nossa vida com outra pessoa. Se eu o amo, não é apenas para tê-lo perto de mim, mas para compartilhar o que é positivo. E esse positivo não existe no orgasmo, mas sim na troca. Portanto, prefiro perder um amante do que perder um amigo. "
Nesses casos, geralmente é uma amizade muito forte, ou pelo menos uma amizade especial, onde cada um traz algo especial para o outro.
Caro relata sua amizade especial com seu ex:
“Somos ambos próximos porque esta relação foi importante um para o outro. Temos uma relação cúmplice, com muito humor e de vez em quando falamos da nossa relação passada, mas sem segundas intenções. Sempre haverá uma atração porque foi isso que nos uniu na base, mas nada vai acontecer mais. É uma história acabada, cada um de nós seguiu o seu caminho e estaremos sempre presentes um para o outro, para falar de tudo, de nada, das nossas preocupações, dos nossos casais… ”
Ser amigo de seu ex ou acompanhá-lo: uma nuance importante
Para outros, porém, é o contrário: é possível ser amigo do ex, mas sem ser muito próximo. Ser amigos, portanto, também pode significar ser amigos, manter contato, manter uma certa conivência.
Marion explica:
“Pela minha parte, às vezes fico amigo dos meus ex, mas nunca é uma relação muito intensa, diria mais que é“ camaradagem ”, mais um amigo do que um amigo verdadeiro. Sou uma pessoa bastante rancorosa e não posso permanecer amiga de alguém que me deixou (muito orgulho, infelizmente) até que minha frustração desapareça.
Quando sou eu que abandono a pessoa, em geral não consigo realmente me distanciar porque digo a mim mesma que sou culpada de sua tristeza e que quero fazer todo o possível para ajudá-la a ir. melhor: mandar vídeos engraçados para ele, falar com ele sobre a chuva e o bom tempo… Mas também sei como deixá-lo em paz se é do que ele precisa. Sei que ajudar não é necessariamente muito bom, mas me sinto culpado e preciso animar aqueles que prejudiquei. "
Adèle manteve uma boa relação com aquele que foi seu primeiro amor:
“Havia um vínculo maravilhoso entre nós. Aquele que nasceu de todos esses anos passados juntos, o que te faz saber o outro de cor. Que você entende com apenas um olhar. Que você reconheça suas expressões favoritas, suas reações, suas piadas, seu humor. Que ele está convencido de que é a pessoa que melhor conhece você no mundo. Por tudo isso, estava convencido de que, se nos separássemos, necessariamente continuaríamos amigos. Que essa cumplicidade era muito forte, muito importante, muito gravada em nós. Que ela não podia morrer. (…)
Acho que ele e eu crescemos juntos. Por sermos duas pessoas bastante introvertidas, confiamos muito um no outro. Ele era meu apoio, eu era seu. Então ele encontrou realização em sua música, eu encontrei a minha em meus estudos que me fascinaram. Não precisávamos mais um do outro. Apenas o hábito, basicamente, nos ligava. Acho que ainda somos amigos. Evidenciado pela facilidade, a espontaneidade com que ele me liga quando precisa me perguntar algo. Nunca mais seremos amigos íntimos, mas sim velhos amigos que perderam o contato uns com os outros.Se ele der concertos, irei vê-lo com muito prazer. Talvez eu nem apareça. Por um tempo, fiquei triste por não termos conseguido salvar esse vínculo que tanto me era caro. Mas acredito que não havia nada para salvar. Que provavelmente eu o idealizei porque era tudo o que ainda nos unia. Resta um respeito sincero que tenho por ele e que, espero, seja recíproco. Existem pessoas em nossas vidas que precisamos ter a visão para deixar ir. Talvez nos encontremos novamente em dez anos e vamos rir ao falar sobre os bons velhos tempos. Talvez isso nunca aconteça. "
Mantenha um relacionamento com seu ex, sim, mas não com todos
Além disso, isso só pode ser possível com certos ex-namorados que potencialmente consideramos amigos, já que Pony o vivencia com dois de seus ex-companheiros:
“Não vejo mais meus ex-namorados neles, mas apenas amigos. Apenas pessoas de quem gosto e desejo apenas felicidade.
Não posso dizer o mesmo sobre os outros amigos que tive e com quem não me dou bem. Tem algumas que eu não consigo mais ver na pintura! Não sei dizer o que me fez querer manter contato com esses dois. Eu realmente gosto da pessoa deles, de quem eles são. Eu não queria apagá-los da minha vida. "
Isso também é o que JM pensa:
"Eu insisto: aconteça o que acontecer, este menino e eu temos uma ligação profunda e nada pode mudar isso. O pouco que passamos juntos foi muito intenso, estávamos na mesma página e alcançando algo que tanto desejávamos há mais de um ano.
Se a ruptura foi brutal, acostumei-me (com dificuldade). Eu o vi uma vez e falei com ele ao telefone outra vez. É a mesma coisa todas as vezes, poderíamos passar horas e horas conversando, estando juntos. Sentimo-nos profundamente em paz uns com os outros.
Mas acho que ele é antes de tudo uma pessoa com quem tenho uma excelente afinidade. É assim mesmo, tem gente com quem a gente se dá, se sente, se entende quase perfeitamente, de uma forma inexplicável. Não sou muito espírito, carma, essas coisas todas, mas dessa vez esse cara sempre terá um relacionamento especial. Na verdade, sim, somos amigos, no sentido de que temos esse carinho um pelo outro, essa vontade de estarmos juntos, de nos vermos, de discutir, de rir, de nos divertir. "
Ser amigo do seu ex e perceber que funciona melhor
Finalmente, alguns se tornam melhores amigos e percebem que foram feitos para ser amigos e não amantes. A amizade é tão bela que se torna óbvio, e que esse tipo de relacionamento é mais adequado para as duas pessoas envolvidas.
Valentine teve um relacionamento com um menino por dois anos e meio, e agora eles são melhores amigos:
“Os primeiros tempos de separação não foram os mais simples mas ao nos vermos, a discutirmos, acabámos por ultrapassar. Compartilhamos muito durante nosso relacionamento, então era impensável para nós não nos vermos novamente. Fomos a cultos mútuos, passei alguns fins de semana em sua casa jogando videogame ou assistindo filmes e depois de alguns meses ele me disse que eu era seu melhor amigo. .
Passamos tanto tempo juntos que a maioria das pessoas que não podiam ser amigas de seu ex pensariam que nós tínhamos namorado ou ainda dormíamos juntos. Várias pessoas tentaram colocar em risco nosso relacionamento quando ele era mais fraterno. Quando passei minhas férias com ele, fui acusado de ser um aproveitador; ele foi acusado de tentar me isolar do resto do mundo ...
Esse relacionamento tem confundido mais de um, ouvimos repetidamente que nossa proximidade não é saudável, como se um relacionamento saudável entre ex-namorados devesse se resumir a calúnias nas costas um do outro e a insultos mútuos em público. (…)
Estamos juntos há quase dois anos e nunca nos demos tão bem. Sempre tem uma cerveja para ele na minha geladeira e alguns produtos vegetarianos para mim na dele. Temos o mesmo círculo sócio-cultural (onde nos conhecemos), estamos inscritos na mesma associação de medievalistas, partilhamos actividades criativas, vamos ao cinema, a festivais, vemos exposições, fazemos festas. , ele foi meu modelo para um dos figurinos que tive que fazer no meu treinamento… Assim como qualquer melhor amigo.
É até bastante curioso para nós, atualmente, falarmos uns dos outros como nossos "ex". Refletindo, acho que nosso erro foi acreditar que fomos feitos para ser um casal, quando simplesmente fomos feitos para ser amigos. "
Continue falando com seu ex: mais fácil quando vocês já foram amigos
No entanto, para Marie em particular, é impossível ser amigo de um ex quando você não era amigo antes de estar em um relacionamento:
“Quando você não foi amigo de uma pessoa antes de estar com ela, é, na minha opinião, muito difícil fazer amizades. Principalmente porque, depois de um rompimento, os relacionamentos ficam na maior parte do tempo tensos. Não acredito que a amizade entre ex-namorados possa funcionar quando duas pessoas se amam de verdade e depois de um rompimento tornam-se amigos: para mim não acabou.
E então continuamos encontrando alguém atraente durante a noite porque acabou - a prova, muitos ex-namorados cometem o erro (ou não) de dormir juntos ou pelo menos ter lentes de contato mais do que amigável. Para mim, esse tipo de relação não é saudável, porque tem um que tem mais sentimentos que o outro e isso vai acabar machucando ele. "
E se algumas pessoas consideram que é absolutamente possível ser amigo do ex, muitas outras explicam não o poderem.
Este é o caso da vela âmbar:
“Acho que depende muito da pessoa, do tipo de relacionamento que tivemos e principalmente de como acabou.
Pessoalmente, não mantive contato com meus ex-namorados (exceto um). Conversar com eles ou revê-los desperta em mim lembranças ruins, desejo de vingança ou simplesmente indiferença: depois de descobrir uma imaturidade, ou certos traços de caráter que não suporto, não vejo sentido em ficar amigos. Para alguns, só não quero magoá-los, sabendo que ainda podem ter sentimentos. Aqui, novamente, é muito variável dependendo do caso ... ”
Ficar amigo do seu ex: impossível para alguns
Élise diz:
“Depois de alguns meses, meu ex me contatou novamente, dizendo-me, entre outras coisas, que ele sentia minha falta, que ele queria que voltássemos a nos encontrar e nos vermos novamente. Mas naquele ponto, eu não queria mais por dois motivos. Tive a impressão de que ele ainda me amava, vê-lo novamente teria me deixado desconfortável. Para mim, uma amizade com um ex não é possível se os fundamentos de uma amizade não estão claros.
A segunda é que percebi que não tinha muito a dizer a ele, ou melhor, a compartilhar com ele. Nossa separação foi muito dolorosa e, de repente, acho difícil encontrar um equilíbrio amigável depois disso. Para encontrar uma amizade novamente, acho que você precisa de uma separação em bons termos. Depois, digo a mim mesma que com o tempo, posso ser capaz de vê-lo novamente como um amigo, mas atualmente, não é uma prioridade para mim. "
Lucie é ainda mais categórica:
“Só pode funcionar se o relacionamento romântico não for realmente um, mais uma festa de sexo ou algo não muito sério. Ou se os sentimentos já tivessem se dissipado há muito tempo. Enquanto houver sentimentos fortes, em apenas um ou em ambos, parece muito complicado administrar uma amizade após o rompimento , pelo bom motivo de que os sentimentos deixam cicatrizes que não podem curar se continuarmos a nos ver.
Foi o que aconteceu comigo: eu só tive relacionamentos românticos de longa duração, com sentimentos muito fortes (seja comigo, ou com o outro, ou ambos) e cada vez que tentou manter um contato amigável. Não é possível para mim, neste contexto. Na primeira vez, meu ex tinha apenas uma ideia em mente: me trazer de volta, enquanto eu estava com outra pessoa. Cada discussão tinha o objetivo de me fazer entender que eu estava cometendo um erro ou de me chantagear emocionalmente, o tempo todo, mesmo meses depois. Insuportável.
Na segunda vez, fui eu quem deixou alguém que amava profundamente, porque essa pessoa era tóxica para mim. Percebi que manter contato só tornava mais difícil a separação. Saber o que ele estava fazendo me deixou com ciúmes e infeliz; permanecer amigo dele era, em última análise, como estar em um relacionamento, sem os benefícios. Em ambos os casos, interromper completamente todo o contato foi um salva-vidas, embora fosse uma decisão que eu não queria tomar inicialmente, porque a cada vez eu perdia meu melhor amigo.
Conheço outras pessoas que conseguiram se tornar grandes amigas novamente após um relacionamento intenso, apenas deixando o tempo passar e reconstruindo um ao outro por conta própria. Estou muito tempo para relaxar para isso. "
Para Andréa, simplesmente não funciona com um de seus ex:
“É especial com um menino com quem durou pouco (menos de um ano), mas que estava no mesmo grupo de amigos que eu. Hoje não falamos mais um com o outro, nem mesmo com os amigos em questão. Ele manteve dois contatos dessa banda (de cerca de vinte pessoas) e eu um.
Tentamos manter contato, mas cada vez que nos víamos acabávamos passando a noite juntos - mesmo tendo encontrado outra pessoa não fez diferença. Portanto, preferimos não nos ver para realmente “nos comprometer” com outro relacionamento. "
Ficar amigo do seu ex: a comitiva comum ajuda
E na mudança de relacionamento, a questão do grupo de amigos muitas vezes é decisiva, de uma forma ou de outra.
Esméralda viveu isso: o grupo de amigos em comum a incentiva a ficar perto do ex.
“Você pode ser ajudado quando você está no mesmo grupo de amigos: aconteceu comigo. Eu tinha me apaixonado loucamente por esse cara, bom, bonito como Jon Snow na praia, e que tinha um grande grupo de amigos. Durante nosso ano de relacionamento, esses amigos se tornaram meus amigos.
Quando esse garoto terminou nosso relacionamento (aaaaah adeus sexo fantástico ...), eu não queria perder meu bando de amigos de qualquer maneira! Então, por eles, eu (muito) assumi isso sozinho, mesmo que eles estivessem lá quando eu não pudesse mais ficar como um bronze japonês enquanto meu ex tinha uma nova garota duas semanas após a separação.
Mas depois de um tempo, ele se tornou meu amigo, aquele que mais me conhecia, e nós compartilhamos bons momentos novamente. "
Depende, porém, da natureza do grupo de amigos: Rebecca não fez a mesma descoberta.
“O problema do círculo de amigos não era problema ... Porque todos os nossos“ amigos ”não falaram mais comigo, me evitaram, agimos como se nada estivesse acontecendo. É verdade que eles eram amigos dele na base, mas me deram as costas. "
As coisas voltaram a ser diferentes para Lucas:
“Em comparação com amigos, na minha experiência pessoal é um pouco como um casal com filhos: nós dividimos a guarda! Não alternadamente, mas o tempo significou que todos mantiveram laços mais íntimos com certos amigos e que outros se mudaram, isso é a vida. Dito isso, quando conseguimos reunir toda a equipe, não há constrangimento especial, as coisas não são iguais. "
E a opinião de Lucie é radicalmente diferente:
“Para mim, o grupo comum de amigos, é mais uma deficiência que nos impede de tomar uma decisão com base no que realmente queremos, o que seria melhor para nós e que às vezes força situações que nós não desejamos. Nos vemos obrigando-nos a nos vermos regularmente, apenas para não perder nossos amigos, ou para não ter que pedir-lhes "que façam uma escolha". Pessoalmente, fiz minha escolha um pouco drasticamente, só mantive alguns amigos muito próximos, uma pena. "
Como manter uma relação amigável com seu ex?
A maioria das pessoas que testemunharam concordou que, para ser amigo do seu ex, certas condições não são negociáveis. Não precisamos mais de sentimentos, de que está tudo bem acabado, de muito respeito, de que tudo está claro.
Rebecca explica que para ela é necessário:
- “Para ser realmente movido para outra coisa
- Ser feliz • por estar ao seu lado
- Tenham respeito um pelo outro
- Acima de tudo, não veja mais o outro como seu ex, mas como uma pessoa normal. "
Esta também é a opinião de Erin:
“Eu acho que pode funcionar se tudo for dito claramente de ambos os lados, não há ressentimento e nenhum deles espera encontrar o outro como amante. É abrir mão de sua história para construir de forma diferente. "
Camille precisamente teve que esvaziar sua bolsa com seu ex para acertar tudo antes que ela pudesse ser amiga:
“No final do ano, durante o período em que o deixei no ano anterior, me ofereci para encontrá-lo e lá esvaziei minha bolsa. FINALMENTE ! Libertei-me dos últimos meses de uma relação que pesava sobre mim, do mal que ele me tinha feito sem necessariamente perceber ... Ele ouviu e descobriu o meu estado de espírito naquele momento. Ele me confessou que não tinha visto tudo isso, que não havia entendido e se desculpou.
Esse monte de coisas negativas que eu guardava lá dentro foi diminuindo, como livros que eu jogava um atrás do outro pela janela (não sei se essa é a melhor foto, mas me cai bem). Depois de um ano, olhamos um para o outro, sorrimos e entendemos que agora éramos realmente amigos. "
Lucas compartilha o mesmo ponto de vista:
“Eu continuei amigo de um dos meus ex-namorados. Devemos ter ficado juntos por cerca de dois anos, e já se passaram quase quatro desde que nos separamos.
A situação é um pouco especial porque nos conhecemos há anos (desde o ensino fundamental aproximadamente), enquanto hoje nós dois temos 21 anos. Dito isso, posso confirmar que ser amigo de um ex funciona. Acho que na maioria dos casos em que não funciona, é porque um dos dois parceiros não "superou" o relacionamento, que existe alguma forma de ressentimento, ciúme ou outro que persiste, e a amizade, portanto, não é realmente saudável. Inversamente, se conseguirmos nos separar em bons termos (que foi o caso aqui: o desgaste fez com que não houvesse mais nenhum sentimento verdadeiro de amor, já não tínhamos uma relação de "amigos". antes de se separar), sem se arrepender, então pode funcionar, e isso por quanto tempo durou o relacionamento.
Por outro lado, isso obriga, na minha opinião, a definir barreiras rapidamente, caso contrário, rapidamente se torna muito ... estranho. Não podemos esquecer que compartilhamos uma certa intimidade, que necessariamente temos cumplicidades, hábitos, e devemos nos forçar a nos distanciar deles, a não basear mais neles a relação. Pode parecer trivial, mas às vezes é preciso recuar no plano físico: pode-se pegar um amigo pela cintura ou nos braços de forma “inocente” dependendo do relacionamento com quem você tem; mas quando esse amigo também é nosso ex, é um jogo perigoso. Portanto, na minha opinião, isso deve ser evitado.
(…) Acho que a chave de tudo isso é uma história de distância. Paradoxalmente, se você quer ficar perto do seu ex, tem que saber manter uma certa distância, eu diria. "
Limites claros, específicos para cada • e, são estabelecidos mais ou menos explicitamente. E muitas vezes esses limites são sobre sexo casual, os novos relacionamentos do ex e sua vida sexual.
Poney, por sua vez, acha que seria muito ambíguo voltar para a cama com um de seus ex:
“Nunca mais dormi com um deles. Dormir com alguém só para fazer sexo não me incomoda em nada, mas com eles não sei por que não é possível. Prefiro ter um relacionamento totalmente platônico com meus ex-namorados. Eles são amigos agora, nada mais. "
E a grande maioria das Senhoritas que testemunharam concordou neste ponto.
Juliette enfatiza a dificuldade de novos relacionamentos:
“Eu admiro genuinamente as pessoas que continuam verdadeiras amigas depois de um relacionamento romântico. Para mim, assim que surge uma nova pessoa na vida de um ou de outro, inevitavelmente traz sofrimento. É o grande risco de permanecer amigo de seu ex. "
Para Justine,
“Se as coisas estão claras, o outro deve ficar feliz pelo ex-companheiro como amigo. É verdade que apresentar seu amigo / ex para seu novo cara não é super fácil e poucas pessoas aceitam por causa de ideias pré-concebidas. Temos que fazer as pessoas entenderem que se acabou, há um motivo, e não é porque o ex ainda está na comitiva que vamos pular em seus braços novamente. Precisamente, é um bom memorando do que não queremos mais como casal. "
Roxanne está no mesmo estado de espírito:
“No começo, é muito difícil falar sobre vida sentimental / sexual porque você ainda se sente conectado a ela. Até mesmo falar sobre sua nova namorada, mesmo que você tenha mudado, pode ser um exercício difícil. Entre o que pensamos, o que dizemos e o que parecemos pensar, nem sempre é óbvio.
Se o vejo regularmente com outros amigos, nunca o vi sozinho. Pode ser que um dia aconteça, mas em relação à namorada atual, por exemplo, eu pude entender que isso a incomoda.
É muito difícil lidar com as novas namoradas de um ex. Tendo tido uma história bastante longa e intensa com ele (fomos o primeiro amor um do outro), alguns podem me ver como um perigo potencial e eu entendo que eles podem pensar assim.
Penso então que não devo interferir em sua vida sentimental e que cabe a ele ver como quer administrá-la: me deixar de lado o tempo de seu relacionamento ou explicar à namorada que não. Não há nada a temer. "
Marion insiste na necessidade de ouvir seu novo namorado ou sua nova namorada:
“Se uma das duas pessoas ou mesmo ambas estão em um relacionamento, acho que é necessário manter distância do seu ex e entender os medos do seu parceiro. Mesmo que nosso ex seja apenas um amigo, não devemos esquecer que ele foi nosso cônjuge em um ponto e é lógico que isso possa assustar nosso parceiro atual. O atual cônjuge deve vir à tona se alguém pretende construir algo sério com ele.
Por outro lado, se a nossa amizade com o nosso ex for muito forte, devemos pensar num compromisso entre os dois, sem esquecer quem é a sua prioridade e o que realmente queremos. É necessário que o ex e o cônjuge se encontrem, que todos estejamos em boa situação um com o outro. Precisamos de comunicação entre os três e saber respeitar se o cônjuge • e do nosso ex quer que nos distanciemos deste : tem que saber sair da sala, deixá-los viver a sua história sem interferir nela. Sim, ele era nosso ex, sim, podemos ser muito próximos dele, mas ele ou ela está em um relacionamento e devemos respeitar isso. Se você não puder fazer isso, é melhor cortar as pontes por um tempo e voltar quando os sentimentos e o ciúme tiverem passado. "
Em conclusão
De acordo com Mademoisells e MadmoiZeaux, portanto, é possível permanecer amigo de seu ex se o desejo de amizade existe, mas o amor começou bem, tudo está claro, resolvido e cheio de respeito, em boa comunicação entre os dois ex ... e seus possíveis novos • amigos • cunhados.
- Um grande obrigado a todos aqueles que testemunharam por suas preciosas opiniões!
