Há algum tempo publiquei o artigo Minhas onze dicas para ser feliz como casal.
Coloquei toda a minha benevolência para com os duetos que os humanos às vezes formam e revelei a vocês o que contribuiu para minha felicidade diária.
Viver junto TAMBÉM é chato
Agora é a hora de revelar a verdade crua a você:
"Droga, é chato vivermos juntos para chorar com o pau de Bébère, o pai dela a puta!" "
SIM, amor é bom, mas apenas 8 horas por dia. Depois disso, é QUALQUER COISA. Por quê ?
São estes os motivos que me fazem querer ser truta e viver sozinha no meu rio poluído.
1. Quando ele levanta a colcha
Foi precisamente isso que me levou esta manhã a querer escrever este artigo. Empacotado em ...
- Meu roupão pilou-pilou
- Minha colcha
- Minhas duas mantas
… Eu estava descansando antes do despertador tocar, e naveguei entre acordar e dormir, sonhando com um romance com Jorah Mormont, o cara mais sexy e subestimado de toda Westeros.
Quando de repente o CHOQUE: meu parceiro de vida ergueu os joelhos como uma baleia jubarte para respirar sob a colcha.
...
Não mas…
As palavras estão presas na minha garganta. Já faz cerca de 2.600 vezes que eu peço a ele PARA PARAR de querer arejar minhas panturrilhas.
Eu gosto de estar quente, de ferver, de sufocar.
Ele gosta de vento fresco e de festas ao ar livre.
"Ótimo para você, mas SAIA DESTE DUVET PARA SEMPRE!" "
2. Quando ele olha com desprezo para minhas roupas em uma bola
Sim está bem!
Todo mundo que me conhece sabe que adoro roupas, mas odeio guardá-las. Além disso, também não sei dobrá-los, o que é uma desculpa que uso e abuso.
Entenda-me, tenho duas mãos esquerdas e um cérebro pouco capaz de compreender as formas ...
Mesmo a camiseta mais simples acaba em um nó complicado depois que acaba nas minhas mãos. Também consigo me cortar seriamente enrolando um cinto em si mesmo.
Para mim, arrumar = perigo.
Infelizmente ninguém me entende, principalmente meu parceiro, que parou de pensar nisso há muito tempo.
Em vez disso, ele olha com desprezo para as bolas de roupa que se amontoam e formam uma montanha tão alta quanto o Everest. Que traiçoeiro!
Explico então a ele que NÃO POSSO me aventurar a esses picos, por medo de ficar sem oxigênio.
Não, mas na vida real eu vi o filme Everest de Baltasar Kormákur, e não quero que aventuras semelhantes aconteçam comigo.
Portanto, pela minha saúde, deixo esta montanha em paz.
Sem ofensa ao meu parceiro.
3. Quando ele come todo o meu cereal
Lá, tocamos o ultraje supremo!
De manhã, estou com um humor que minha comitiva simplesmente descreve como "péssimo". Prefiro que as pessoas não falem comigo antes de eu tomar banho e engolir 4 bules.
Nos finais de semana, entretanto, geralmente sou mais tolerante, até mesmo me entregando a algumas palavras bonitas.
Mas quando eu abro o armário embaixo da pia e não há nenhum vestígio de Tesouro Smacks , eu me torno um monstro de 3 cabeças pronto para lutar contra a adversidade.
Posso fazer qualquer coisa para me vingar, incluindo engolir seu pote de geléia de leite com uma colher de sopa. E lamba até que não haja mais uma gota.
Pior ainda, eu o faço comer quinua várias noites seguidas. CHOOOOOOOOC.
Não mexa comigo!
4. Quando ele aspira demais
Não, eu não sou um monstro. Mas sim, odeio que meu parceiro passe a vida limpando. Porque me lembra que eu nunca faço. NUNCA.
O indivíduo tem a ousadia ADICIONAL de não pensar em mim.
Resultado: me sinto a pior pessoa que já nasceu!
Não, mas que coragem.
5. Quando ele usa verde anis
Este título fala por si. Eu nem preciso expandir.
Verde limão não é uma cor, é isso!
Até daria a Orlando Bloom uma compleição hepática. E você sabe, caro leitor, como ele geralmente parece legal.
6. Quando ele cozinha melhor do que eu
Acho difícil digitar essas poucas palavras, são tão dolorosas.
Sim, sou conhecido mundialmente por ser um cordon bleu. Não, eu nunca sinto falta dos meus pratos, exceto uma vez, quando cago meu molho holandês.
Pior dia da minha vida.
Tenho muito orgulho de minhas habilidades culinárias e adoro ser elogiado por minhas receitas.
Só aqui o indivíduo que compartilha minha vida seriamente concorre com meu título de campeão, competindo em inventividade ...
E agora ele está infundindo seu pato com um molho de hortelã fresco, e agora ele está fazendo as melhores omeletes japonesas!
NÃO, MAS PARE. Deixe-me superar em paz!
7. Quando ele não quer me emprestar suas camisetas
Parece que "não sou cuidadoso o suficiente" ...
Uma vez, SÓ UMA VEZ, derramei uma garrafa de Côtes du Rhône em sua camiseta de Keith Haring. Mas uma vez que isso realmente não importa, você não acredita na minha linda truta no açúcar de confeiteiro?
Desde então, tenho implorado a ela pelo quimono de seda comprado em Kyoto, sem sucesso.
Você vai entender, minha vida como casal está perto do inferno.
A verdade sobre minha vida de casado
Ainda vou terminar este artigo com uma nota de verdade. Eu devo muito a ele, ao meu parceiro de vida.
Meu cara é:
- Mais engraçado que Gad Elmaleh
- Mais bonito que Orlando Bloom
- Mais gentil que o abade Pierre
- Mais doce que Ed Sheeran
- Melhor cozinheiro do que Cyril Lignac
- Melhor designer que Keith Haring
- Mais louco que Sacha Baron Cohen
Ele é o encontro mais lindo da minha vida e meu parceiro para sempre. Espero que ele me perdoe por toda a má-fé deste artigo ...
A moral disso?
Os pequenos inconvenientes da vida cotidiana às vezes parecem insuportáveis, mas não deveriam receber mais importância do que a que realmente têm.
Estar apaixonado é a verdadeira doçura da minha vida diária. Isso é o que envolve minha vida com um véu pilou-pilou, mesmo que às vezes eu queira um lençol de estopa e uma grande tigela de harissa ...
Durante quatro anos, aprendi a me assumir, a moderar minhas tempestades, a esquecer minha amargura. E isso em parte graças a quem come meus cereais, julga minha bagunça e levanta a colcha no meio da noite!
