Artigo publicado em 28 de abril de 2021
Animais, e mais particularmente insetos, às vezes têm uma vida sexual que somos tentados a descrever como "traumática".
Eu admito, os hábitos do mundo animal nem sempre cheiram a rosa, marshmallow e jantares à luz de velas - é mais uma luta amarga pela sobrevivência e reprodução.
A vida sexual dos animais
Dito isso, às vezes o ato sexual é um tédio mortal que assume um ar de formalidade administrativa, um pouco como ter que trazer mais um jornal para a CAF: temos coisas melhores para fazer, mas o resultado (dinheiro) nos interessa , então fazemos isso de qualquer maneira.
Veja bem, eu digo isso, mas não sei qual é a motivação pessoal do animal cansado para revistar. Um pouco de um instinto reprodutivo bastardo que o leva a fazer coisas, com certeza.
O que não fazer, hein.
Felizmente, para apimentar um pouco o ato e ao mesmo tempo torná-lo mais fácil para eles, ou mesmo para tornar a máquina lucrativa o resto do tempo, alguns animais apostam tudo no pênis.
Eis, portanto, para sua maior felicidade, uma seleção de três animais que cantam sobre a vida com seus ziguigui .
Atenção, um concurso de sinônimo nulo caiu neste artigo, você será capaz de encontrá-lo?
O pênis do elefante, sua quinta perna
"Ah, sim, tudo isso para dizer que os elefantes têm um grande, ahlala, tudo bem!" »: Ah, mas não, mas de forma alguma, leitores, garanto-lhes que minhas observações vão além das questões mesquinhas de proporções.
O falo do elefante é ... muito, muito grande. Um pouco como uma viga.
Não, mas não vá, rooh! É uma viga. Olha para esta fotografia:
Você vê a quinta perna? Bem, não é uma quinta perna. Sim, aí está, é literalmente o feixe reprodutivo do elefante macho .
Então, se algum de vocês teve a ideia maluca de desenvolver um pouco de complexo, espere até depois antes de olhar nas calças e suspirar , obrigado.
Na verdade, se o elefante pode usar seu galo para restaurar seu equilíbrio, ou apenas para descansar uma perna (bem, aí, sim, eu adiciono mais), também é preênsil , quer dizer -para dizer "quem pode apreender".
Pronto, agora você pode protestar contra a falta de opções para sua zarabatana.
É seu, uh ... está ficando difícil? Aha, o grande problema: o elefante tem um pênis controlado remotamente, ok? O que você vai fazer ? O helicóptero? O ELEFANTE FAZ A HELICOFIA REMOTA.
Hmm. Desculpe. Os gadgets da geração obrigam, eu me empolguei.
De repente, o elefante podia fazer muitas coisas com seu pênis: coçar a barriga, mata-moscas, bater o tempo ...
E, claro, o mais importante, controlá-lo remotamente ao boudoir da senhora para deixá-lo fazer todo o trabalho.
Com certeza, é o membro telescópico extremo que faz todo o trabalho glorioso enquanto o pai está descansando. Bem, depois disso, isso requer um certo domínio em controle remoto ...
Não é.
O pênis de foguete do Argonauta
Em menos maciço, mas ainda assim impressionante, está o pênis do argonauta .
É preciso dizer que os moluscos costumam nos surpreender quando se trata de galo.
Mas o Argonauta não é um molusco como os outros, e não se rebaixa a considerações tão triviais quanto problemas de tamanho.
Já, com seu ar de polvo na casca, o argonauta não é um animal que vemos todos os dias. Aí, os prazeres da carne, era borrachudo, muito pouco pra ele ...
Como é absolutamente necessário se reproduzir, ele quer mandar seu pênis para acertar as formalidades com Madame, mas no que lhe diz respeito, estará por perto vendo as bolhas passarem.
Me deixe em paz.
Sim, você leu corretamente: o argonauta se livra de seu pau para o acasalamento . Produziria esperma lá primeiro, depois o enviaria para longe, como um pequeno míssil vingativo.
O mais surpreendente macho reprodutor, com sua própria cauda para ajudá-lo a nadar alegremente em direção à intimidade ardente da fêmea, os cientistas há muito acreditariam que era um parasita.
Mas isso foi antes de descobrir a incrível verdade: o Argonauta pode enviar mísseis carregados de sêmen .
Bem, é preciso dizer que a fêmea é muito maior do que o macho , entre os Argonautas. Poderíamos dizer que, diante do perigo, o Argonauta sai sem o rabo entre as pernas dos tentáculos. Uhuhu. Não ? Bem.
Observe que ele não o recupera após o uso. Oh não, nós lhe enviamos uma bistouquette com controle remoto, você fica com ela, hein. Portanto, o Argonauta deve esperar por um novo grande verme parasita para empurrá-lo . Você pode imaginar uma maravilha que não podemos reproduzi-la com muita freqüência ...
Um ponto que, espero, acalme o entusiasmo dos cientistas que podem ter sido seduzidos pela ideia. Porque, por enquanto, para flertar mandamos uns aos outros feitiços e gostos. Se começarmos a nos foder, olá para a atmosfera .
O pênis de madame neotrogla
Aí finalmente chega a atual estrela da Internet em zboub (um assunto, vocês podem imaginar, muito explorado na vasta Web), que chamei: a Neotrogla. Ou, neste caso, o Neotrogla .
Sim, entre esses pequenos insetos que se parecem um pouco com as abelhas, e que acabamos de descobrir no Brasil, é a senhora que sacode o alho-poró . Sophie vai ficar feliz.
NSFW, via
Estamos tão fartos de histórias de que o frifri é a menina e o pênis é o menino , que esquecemos a realidade biológica da reprodução.
Porque em termos de reprodução, como nos lembra IFLS, são os gametas que determinam o “papel” do indivíduo : o homem produz esperma, a mulher produz oócitos (“óvulos”, se preferir).
Mas no Neotrogla, é a mulher que penetra no homem e recupera o esperma na vagina do homem com seu pênis. Isso não soa totalmente estranho, como uma frase?
É tão elegante. Ah sim, esqueci: o ato de pré-fertilização em questão demoraria entre 40 e 70 horas .
É que leva tempo para tirar o sêmen do bistouquette. É uma profissão, minha senhora.
