Agora que nos conhecemos bem, você e eu, poderemos conversar sobre algumas coisas sérias. Há algo que me incomoda e eu não percebi completamente até alguns dias atrás. Antes, eu ficava contente em sentir um pouco de aborrecimento, uma pontada de desconforto pulava na minha garganta e não entendia por quê. Até eu ler um tweet sobre a linha do tempo da qualidade da FiberTigre:
Este tweet abriu meus olhos: Eu odeio termos para posições sexuais (mas eu gosto de cachorros) . Muitas vezes (por exemplo, esquecemos a posição das colheres ou do 69 *, relativamente equívoco), são muito poéticas, muito pouco pictóricas, muito imprecisas ... As posições mal nomeadas não me parecem descritas em termos adequados. Porque a gente não pega a referência, a gente não vê muito a conexão ou tá meio pipou pra querer ir lá.
Então, motivado pela equipe, decidi sem humildade fazer uma verdadeira reformulação do vocabulário carnal. Vale o que vale, mas pessoalmente pretendo adotá-lo em breve. A começar pelo adjetivo "carnal" que transformo in extenso em "carne quente", que considero muito mais significativo.
* Nota: ainda quase chamei 69 de “o hálito tropical”, referindo-se ao infortúnio do nosso Josée.
A chuva de ouro: o jato mais ou menos amarelo
Então, é claro, a chuva dourada não é uma posição. É uma prática também conhecida pelo nome de urofilia, que consiste em aliviar a bexiga por outro. É. Pessoalmente, acho que se me oferecessem para urinar em mim mesmo usando o termo "chuva de ouro", eu teria problemas para visualizar, por dois motivos:
- Eu nem tenho certeza se Edward Cullen tem urina cintilante, então um ser humano que fica sem graça (ou um pouco oleoso) no sol, eu nem consigo imaginar.
- “Golden” ainda é muito amarelo: pode ser a ocasião para se preocupar com o consumo insuficiente de água e com a saúde renal do seu ou do seu parceiro.
Nesse sentido, proponho substituir “chuva dourada” por “jato quente mais ou menos amarelo” . É mais honesto.
A andromache: a bacia epiléptica, ou "Ei, agad meus seios, você viu, agad"
Na mitologia grega, Andrómaca é quem luta contra os homens. Bem. Não é muito bom. E, além disso, a mitologia grega, digamos, remonta a uma época, deveria se adaptar à sociedade contemporânea.
Dados os tremores da pelve mais ou menos controlados a partir desta posição que consiste em estar montado sobre o outro como se fosse um pônei endurecido e a oferta visual oferecida, estou mais inclinado para minhas duas propostas e antes duas. uma vez a.
A Amazônia: o plug Jack
Quem ainda anda a cavalo como uma amazona, com as pernas do mesmo lado da besta? Não muitas pessoas; tipo de elite. Por outro lado, todos conectam regularmente seus fones de ouvido a uma tomada , criando um ângulo entre o computador ou laptop e o fio.
Vendido.
A pereira anal: o "Elvis não está morto"
A parada de cabeça anal é, como o nome sugere, uma posição que requer fazer uma parada de mão para ficar presa nas nádegas. Diga assim, é festivo. Mas digo a mim mesmo que não sou o único cético em relação à ideia de manter essa pose por muito tempo, minha fé um tanto acrobática. "Que tal dar um backflip enquanto estamos nisso?" Costumo dizer a mim mesmo, uma sobrancelha levantada até a raiz do cabelo.
Nesse sentido, esta posição adquiriu para mim o status de lenda. Um pouco como as suposições de alguns aficionados que desejam que Elvis não estivesse morto. De onde vem essa proposição, “o Elvis não está morto”, que se apega muito mais a essa ideia.
A união do lótus: a falta de perspectiva
A união do lótus ocorre quando um dos parceiros está sentado de pernas cruzadas com os arcos dos pés se tocando e o outro está montado. Eles se abraçam com força, acariciam-se, tocam-se e, eventualmente, ocorre a inserção de um objeto semelhante ao pênis ou apêndice no trato genital da pessoa acima.
Lótus é bonito, mas me lembra muito papel higiênico. Portanto, prefiro chamá-la de posição de falta de recuo, porque é verdade. Fisicamente, um dificilmente poderia estar mais perto do rosto do outro. Mentalmente, há isso também: para mim é a posição dos primeiros meses, da paixão consumidora, o que significa que não vemos nenhum problema com a ideia de perder tanto tempo respirando o alento. . Ainda não vemos todas essas falhas. Porque nos falta perspectiva.
Droga, eu sou um gênio do apelido.
O estilo cachorrinho: o recheio de SIF *
* Sulco interglúteo, ou seja, a linha.
Não, mas concordo com o FibreTigre: o estilo cachorrinho é realmente desagradável . Para designar uma coisa tão boa (embora extremamente favorável à inalação, em outras palavras, "peidos vaginais"), ainda é triste.
Proponho então esta alternativa, muito mais sensual e colorida.
A união do elefante: o craque Fixie
A união do elefante é uma espécie de variante alongada do estilo cachorrinho, exceto que, em vez de fazê-lo como dois cachorros loucos, a ação é com o penetrante deitado sobre o penetrado. -e, deitado de bruços. Às vezes, esse tipo de posição é consequência direta de um impulso de costas um pouco forte demais ou de um golpe de cansaço da pessoa penetrada durante um estilo cachorrinho tradicional (um pouco como quando você caminha com um cachorro, que farto e caiu no chão. Bim).
Para essa postura, você deve se lembrar de colocar a cabeça para cima ou para o lado. Caso contrário, morremos. Morremos sufocados. Daí o Fixie Ace.
O missionário: o Steak Frite
O missionário é uma aposta segura. Quando você realmente não sabe o que fazer, quando tem medo de se decepcionar com o desconhecido, pode muito bem ser isso que muitos casais recorram.
Um pouco como quando você come em um restaurante e não é realmente atraído por todo o menu, de certa forma. Eu, nesses casos, sempre faço fila atrás do bife com batatas fritas. Mas você pode adaptá-lo ao seu apartamento-refúgio.
(Por outro lado, quando o missionário pratica com a pessoa acima deitada em cima de você, eu chamo isso de Esmagamento de Boobs. )
A queda: a posição do colo do útero caolho
A queda designa a variante do missionário com as pernas sobre os ombros do parceiro. Isso garante uma penetração, é claro, profunda . Quase deixei a bagunça como está, porque esse termo me faz gritar de tanto rir, mas me lembra muito o Sr. Culbuto em Oui oui, o que quebra um pouco o ritmo.
O que marca, quando praticamos, é que um golpe muito forte e o prazer se transforma em uma dor mais ou menos leve ao nível do duto da alegria. Se você ouvir alguém gritando nessas horas, não se surpreenda: foi o colo do útero que acabou de cortar. Ele tem um olho só. Ele ainda é fofo, mas tem um olho só.
E você, gostaria de renomear suas posições favoritas (e as demais)? Vá em frente: dê asas à sua imaginação, é para isso que estamos aqui.
