Pelo que me lembro, sempre me ressenti da solidão.
Eu nunca estava realmente sozinho de qualquer maneira: bem, é claro, como um adolescente eu fui um pouco deixado para trás por pessoas da minha idade, já que meus complexos me tornavam estúpido e esnobe, mas isso não significa para dizer que fiquei satisfeito com esta situação.
Minha angústia de solidão
A solidão sempre pesou sobre mim rapidamente. Eu não aguento por muito tempo. Passar um dia no trabalho cercado de pessoas e voltar para casa para foder não está bom para mim. Para mim também está bom passar um dia sozinha em casa e sair à noite. Mas fazer as duas coisas, e por vários dias, me deixa um pouco louco, eu nunca entendi bem por quê.
Quando eu chegar em casa e saber que vou ficar 24 horas sozinha em casa.
E aí, é isso que estou fazendo. Porque ontem percebemos que tínhamos um grande bug de internet no trabalho, que demoraria vários dias para consertar e que tínhamos que ir para casa trabalhar remotamente.
Passei meio dia inteiro tentando trabalhar no sofá, com música aos berros, TV ligada (e de preferência programas ao vivo, então me lembro que todos ao redor ainda estão ligados) para fingir que há pessoas na minha casa.
Segui em uma noite sem nada para foder, porque era segunda-feira , que na segunda-feira nenhum dos meus amigos queria sair e, além disso, havia Amor está na clareira na TV. Até Karine Le Marchand devolver a antena francamente, tudo bem. Eu estava muito orgulhoso de mim mesmo e pensei por um tempo que tinha feito muito progresso nisso.
Exceto, na verdade, não.
Um dia sozinho: minha visão do inferno
Nota do preâmbulo: Sim, tudo isso é verdade. Por favor, não me julgue.
0h16: Ninguém está mais conectado no Skype ou Facebook e começo a andar em círculos. Tenho pavor da ideia de insônia, quando de repente me lembro: tem um lugar onde à 1 da manhã é a grande correria. Uma espécie de colmeia no cio, sem mel, com gente que quer muito conversar com você.
0h20: Terminei o meu registo no Adopte un mec e lamento alguns minutos depois. Porque alguns minutos depois, recebo este (sim, gosto de modificar as fotos das minhas conquistas):
"Gorjinha", chapéu. E por que não “mimi” enquanto estamos nisso?
2h34: Cansado de ter respondido quarenta e cinco vezes à pergunta "E se eu puxar o seu dedo, o que ele faz?" », Completamente saciado de socialização, bocejo cada vez mais alto, cada vez com mais frequência, e decido ir para a cama. Estou com um humor não muito amorfo e vejo isso como uma pequena vitória.
2h36: A vitória talvez seja atenuada um pouco pelo fato de que estou falando há dois minutos em frente ao espelho, meus olhos fixos nos do meu reflexo, quando devo escovar os dentes.
8h00: Eu acordo, inicialmente entusiasmado, depois um pouco grogue. Hoje, dificilmente vou abrir a boca o dia todo. Não vou ouvir ninguém falando na vida real, não vou ser empurrado na rua, não vou pegar o metrô. Até os idiotas que tentam falar comigo quando eu passo pelo McDonald's vão sentir minha falta, se for o caso.
Embora não seja de fato, não. Não, eu não acho que vou sentir falta deles. Eu preparo meu café da manhã e, como de costume, derramo café na minha colcha e entulho minha cama com migalhas. No final das contas, será um dia normal.
8:35 am: Estou com um pouco de medo do dia seguinte porque tenho uma grande desvantagem em termos de incapacidade de lidar com a solidão. Desde pequena, ficar sozinha me dava pânico (em vários graus). Ainda é estranho porque sou filha única e os momentos em que fiquei sozinha no meu quarto foram longe de ser traumáticos. Mas, ao mesmo tempo, sabia que só precisava descer as escadas para encontrar meus pais e ouvi-los falar, até mesmo discutir com eles.
Ainda assim, eu era um garoto otário. Várias vezes, na casa da minha babá, eu me pegava gritando e chorando porque não havia ninguém em casa quando eu acordava de um cochilo quando na vida real, ela estava apenas no banheiro. Eu era o clichê do menino otário que impede a defecação em círculos e sempre me imaginava abandonado por toda a Terra.
9:01: Por muito tempo, estou convencido de que meu segundo mascote animal, depois do pinguim, é o cachorro. Um cão leal e alegre quando está cercado, quando pode fazer suas piadas e falar com as pessoas - se é que é um cão falante. Só que aí, eu me sinto um pouco mais assim:
Foi o lindo laço de cachorro para o item.
Um dia sozinho: No fundo, estou com dor
9:54: Oh. Eu esqueci de me lavar. Eu percebo isso coçando minha cabeça e sentindo minha mão. Tem o cheiro de um kebab deixado debaixo da cama por quatro ou cinco meses.
10h30: Depois de dois cafés e meio litro de água, é chegada a hora de eu esvaziar a bexiga. Eu te asseguro: eu não me daria ao trabalho de especificar se não fosse para dizer que, ao lavar as mãos na frente do espelho, estou começando a falar com o meu reflexo novamente. Digo a ele que ele vai administrar bem este dia, e que além disso esta noite ele vê as pessoas tão "respiram muito forte e tudo vai ficar bem".
10:33: Saio do meu banheiro.
10h33 bis: Eu me viro. Tenho uma última coisa a dizer ao meu reflexo. "Você tem uma testa gorda", que levo para ele, porque não sou o tipo de pessoa que dá presentes, você viu.
12h40: Eu como, sozinho. Eu finjo estar bem, mas no fundo estou com dor. Percebi isso quando percebi que havia acabado de esboçar um sorriso para uma piada de Jean-Luc Reichmann.
13h05: Cansado, decido tirar uma soneca.
13h40: Sonhei que acordava e que meus pais falavam comigo sobre a chuva, o bom tempo e o corte de cabelo de François Mitterand.
14:00: É hora de começar a trabalhar novamente e percebo que sou contraproducente. Com um olhar abatido, tento ouvir ruídos que possam me distrair. Nunca estou tão focado como quando o resto do mundo me distrai.
15h54: Quero ouvir Waka Waka.
15h54, bis: Estou ouvindo Waka Waka. De repente fico com medo: se for, esqueci de colocar meu perfil do Spotify em modo privado e todos sabem que estou ouvindo Waka Waka.
15h56: Pensei em colocar meu perfil no modo privado, minha honra está salva. Por fim, diz-se rapidamente: o perfil privado para ouvir besteira é bom, as janelas de sacada bem abertas com vis-à-vis loucas nos vizinhos que me veem destruindo a coreografia de Shakira, um pouco menos.
16h07: Ao mesmo tempo, me pergunto o que é pior: que eles me vejam dançando em Shakira com um balanço francamente incerto, ou que possam me ver rindo sozinho na minha varanda, como eu por muito tempo me imaginando ficando louca o suficiente para começar a falar com o gordinho da minha sala de estar?
16h09: Ao mesmo tempo, ele é um gordo expressivo. Mas eu tenho uma dignidade e vou voltar e falar com meu espelho. O que estou fazendo em inglês desta vez para sentir que estou conhecendo alguém novo. Além disso, leva ao meu sotaque, não é uma coisa ruim.
Revisão de um dia de solidão
16h35: Meu sofá tem a tendência irritante de ceder quando você senta nele ("um pouco como minha vulva", quero acrescentar porque o quadrinho da repetição é minha paixão), decido migrar para terminar meu dia na varanda. Além disso, tenho a impressão de sair de casa e trabalhar de um terraço ruim, então é bom.
16h50: Tento fazer contato visual com um vizinho, cumprimentá-lo, mas ele não olha para trás.
4:52 PM: Na verdade eu poderia esperar muito tempo, era uma planta. Talvez eu deva pensar em encontrar meus óculos no meu apartamento, na verdade. Um dia eu vou. Eu prometo a mim mesma.
17h02: O dia acaba e vai chegar um amigo, direto para o aperitivo. Então ele quer que eu vá com ele a um show de ragga / dancehall, mas eu decentemente não posso ir a um show de ragga / dancehall. Quer dizer, musicalmente, é contra meus princípios. Eu quero mover minha bola em Sean Paul como se eu tivesse um vibrador preso nela à noite, mas eu tenho meus limites, e uma pena se isso me faz passar algumas horas sozinha. Eu sou mais forte que a solidão.
17h30: Sou mais forte do que a solidão porque passei o dia conversando no Skype e no Facebook. Eu me pergunto como eu teria feito se tivesse que suportar esse tipo de dia sem a possibilidade de me comunicar pela Internet. Bem, era muito chato de viver porque gosto de ver pessoas com olhos e cabeças que se moviam, mas no final, estou bastante orgulhoso de mim mesmo.
17:34: Sim, não, espere: há um monte de coisas que eu não consigo lidar. Percebo isso porque, de repente, tenho a impressão de que um prato de rillettes foi colocado na minha frente. Mas não são rillettes, na verdade. É o cheiro das minhas axilas. Elevação olfativa emocional louca e consciência final: um dia talvez eu tenha que trabalhar como freelance, pois nossa geração será cada vez mais levada a fazer e naquele dia, terei uma grande recuperação. questão a fazer.
Nesse ínterim, é com você: e você, você lida bem com a solidão ou racha bem suas cuecas duras?
