É o período dos exames para alguns e alguns!
mademoisell deseja a você muita coragem e muito amor por este período intenso.
Postado em 2 de maio de 2021.
Ah, os parciais! Esse doce período do ano que aguardamos com tanta alegria quanto uma sessão de cinquenta picadas na gengiva.
Nestes tempos difíceis, quando até mesmo os enarques se encontram desempregados, forçar sua cadeira nos bancos gelados da faculdade pode parecer inútil - até mesmo cínico.
Porém, se você quiser pendurar um diploma brilhante acima de sua futura lareira e oficialmente desprezar sua sogra que não se formou no bacharelado, você terá que passar no teste de fogo: os parciais.
Para vocês, queridos leitores diligentes, aqui estão os sete mandamentos que devem permitir que passem no período de exames sem abater seu peixinho dourado, seu vizinho ou sua tia-avó.
Vamos.
Você evitará procrastinação
É claro que revisar uma parcial da física quântica uma hora antes de começar não mudará a face do mundo.
Nem o seu, aliás. Mas isso vai pesar sobre o seu carma e fazer você sentir as alegrias agridoces da culpa.
Resumindo, em vez de cutucar seu nariz na frente do computador, mova suas nádegas frescas e vá colonizar as prateleiras da biblioteca mais próxima!
Sua mãe lhe disse, porém: para ter sucesso nas revisões, você tem que se trancar em um mosteiro, trabalhar de sol a sol (tempo prático para o primeiro semestre, menos para o segundo), tomar um chá de ervas e assim por diante. 'vá dormir às 21h00
Você poderia ter feito isso, antes de Deus criar o Facebook, Twitter e Miss .
Mas preso em seus feeds RSS, você mal tem tempo para assistir a três vídeos fofos de gatos quando seu dia de revisões já acabou.
Resumindo, em vez de cutucar seu nariz na frente do computador, mova suas nádegas frescas e vá colonizar as prateleiras da biblioteca mais próxima!
Seu estômago vai poupar
Margaux todo fim de semana
Durante os exames, a tentação de comer exclusivamente Frosties e cerveja gelada é muito maior do que o normal. Infelizmente, embriaguez e parcialidade fazem uma mistura ainda pior do que cocaína e uma entrevista de emprego .
É, portanto, uma questão de ter uma dieta razoável e de resolver o problema insolúvel do combustível que manterá seu cérebro alerta durante as oito horas que durarão suas provações.
Porque se você passar fome, é provável que tenha alucinações alimentares depois das onze horas.
Pior ainda, é provável que a bugiganga ocupe tal lugar no cerebelo que você corre o risco de escrever frases infelizes em sua cópia, como "Christopher Gnocchi descobriu a América em 1664" ou " Alfred de Mousseux e George Sandwich tinha um grande amor ”.
Os outros você irá ignorar
Você na frente daqueles que falam sobre a provação assim que você sai da sala
Sartre estava certamente no meio de um exame estilístico quando apresentou seu famoso " Inferno são os outros" . Porque a sala de aula, durante os exames, é um lugar maldito no qual todos os males do nosso mundo inferior se divertem.
Entre esta menina que lança olhares condescendentes para os quatro pontos cardeais enquanto perfura um dos muitos botões que povoam seu rosto *, este menino que come seu papel de rascunho em um ritmo frenético e este sujeito que não toma banho desde então Vitória da França na Copa do Mundo da FIFA, você está em um ambiente tão ruim que quase gritaria conspiração.
Não tem nada a ver com isso: no máximo, você pode construir uma cabana na sua mesa de plástico, por meio de cópias duplas entrelaçadas. Se esta solução desagradá-lo, então coragem, jovem Padawan, e que a força esteja com você .
* E são, sem dúvida, o sinal óbvio da vingança dos deuses. Qualquer semelhança com uma pessoa existente ou fingindo existir seria mera coincidência.
Os assuntos que você não pisará
Não pense imediatamente em se converter à criação de ovelhas em Lozère.
Algumas declarações sugerem que a autora foi torturada por um palhaço alcoólatra durante sua primeira infância. Como, de fato, entender a escrita de um assunto como "Apenas o tremeluzir cintilante da prosa pode refletir a imprecisão de um eu instável para uma audiência composta de" eus "não selados?
Se um dia lhe for oferecida uma prosa do mesmo escopo, não pense imediatamente em mudar para a criação de ovelhas em Lozère.
Além disso, não tente se livrar da provação saltando pela sala enquanto canta o último hit de Cindy Sanders com toda a força. A técnica é conhecida e não abusará de ninguém.
Sua mãe espiritual, Dora, a Exploradora, não o ensinou a agarrar a raposa pelos chifres? Tenha esperança: seus colegas estudantes estão tão "sem lacre" quanto você.
Você vai se acomodar ao barulho
Cem alunos no mesmo espaço, faz muito barulho.
Para você que já superou as provações da fome, ao acordar às seis horas, no transporte público e no zoziaux cantando alegremente lá fora, o menor grito se torna uma afronta insuportável à sua concentração.
Se você fosse um ditador da moda, proibiria qualquer ruído superior a cinco decibéis em um raio de trinta metros centrado em sua pessoa augusta.
Infelizmente, os únicos seres que poderiam ser seus súditos (seu peixinho dourado, sua bestah e seus percevejos) não estão nesta área.
Portanto, você terá que agir como uma pessoa normal e comprar tampões de ouvido. Vida é injusta.
O tempo que você vai dominar
O inimigo número um do estudante não é, como se poderia pensar, o deus Kronenbourg, mas o deus Chronos. Mesmo quando o tempo alocado para um teste parece muito longo, os minutos continuam fluindo na velocidade de um sonegador de impostos .
Dado que os próprios ditadores não podem deter o decorrer do tempo e que os irmãos Bogdanoff não estudaram esta questão, parece excluído que se possa jogar a carta da pausa temporal para se fritar no meio de seu ensaio de seis horas.
Para acompanhar a passagem e o curto espaço de tempo, nada melhor que um bom relógio antigo, se possível equipado com uma bateria que não seja dos anos 1970.
Outro pequeno detalhe: é sempre bom saber a quantidade EXATA de horas que dura o teste .
Não sei se você já confundiu o número 2 com o número 6, mas posso lhe dizer que quando um rascunho é arrancado de suas mãos contendo mais pequenos desenhos em forma de falo do que análises literárias relevantes, seu coração se quebra em mil pedaços.
Finalmente.
O estresse que você vai superar
O estresse é examinar o que o djembe é para a música: é inútil .
Além disso, é responsável por enfermidades muito prejudiciais ao sucesso de uma escrita: barriga mais apertada que o jeans de Shakira, desconcentração intensa, derrotismo desnecessário, dores de cabeça, distúrbios do fluxo intestinal, tendência a um cenário catastrófico, entre outros enfeites. .
PARE .
A parcial não é uma guilhotina semestral que cortará seu pescoço frágil se você infelizmente obtiver 9,95 no exame de estatística, não importa o que seus pais digam.
A notícia mais recente é que as capturas não são feitas para esquilos coreanos .
Mas se você enfiou o nariz em seus livros em intervalos regulares, você tem todas as chances de poder passar junho trabalhando no McDonald's em vez de ter outra semana de exames.
Tão feliz?
