Neste verão, recebi um e-mail de Alice * que me enviou seu testemunho.
Ela me contou sobre a agressão sexual que sofreu quando criança e expressou sua decisão de discutir o assunto com sua família e a família do agressor, que também é seu amigo, durante as férias de verão.
Então, esperei até que o verão passasse e Alice estivesse pronta para falar sobre isso para publicar seu testemunho, e aqui está.
Portanto, você observará uma hifenização no relato, que corresponde à segunda parte de seu testemunho.
* Todos os nomes foram alterados
Meu nome é Alice *, tenho 21 anos, duas irmãzinhas 2 e 5 anos mais novas que eu, e neste verão decidi tentar virar a página definitivamente em uma provação difícil em minha vida.
Mais jovem (cerca de 10-12 anos), meu amigo de infância me tocou sexualmente muitas vezes.
Depois de anos de silêncio, depois de comunicação, quero finalmente pôr fim a este trauma, finalmente virar a página.
Meu amigo de infância e eu, da amizade à agressão sexual
Meus pais passam todas as férias e seu tempo livre com outro casal, que eles conhecem desde o colégio.
O casal em questão tem dois filhos com os quais cresci: um menino 3 anos mais velho que eu, Thomas *, e uma menina da minha idade.
Cresci com eles e são como uma segunda família para mim. Meus pais estão até pensando em ir morar com eles para a aposentadoria!
Minha relação com o Thomas sempre foi bastante complicada, ele costumava gostar muito de esporte, de brigar, de lutar bem ...
Bem o oposto do que eu gostava.
Ele passava muito tempo brincando com minhas irmãzinhas e gostava particularmente de me incomodar. Acho que, inconscientemente, eu o temia e ao mesmo tempo busquei sua aprovação como se fosse um irmão mais velho.
Os anos se passaram e quando eu tinha cerca de dez anos ele queria que jogássemos um jogo: "os travesseiros" .
Na frente de um filme, deitei de bruços e ele deitou em cima de mim. A princípio nada ruim, até que ele começa a se esfregar em mim com seu pênis, até que ele se faça gozar.
Na hora não consegui dizer não, não sabia o que estava acontecendo , ele era mais alto do que eu e era só um “jogo”, como me repetia tantas vezes.
Isso durou cerca de 2 anos, não me lembro exatamente, cada vez que nossas famílias se viam eu sabia que iria acontecer ... De novo.
O dia em que contei ao meu agressor sobre minha agressão sexual
Após 2 anos, quando completou 15 anos, ele desistiu. Acho que estávamos saindo da infância e ele percebeu que o que fazia não era saudável.
Mas nunca falamos sobre isso, nem entre nós, nem para os pais que nada perceberam porque eu não disse nada. Eu estava envergonhado.
Também tive muito medo de romper a relação que existia entre nossos pais, de estar na origem de conflitos.
Essa experiência dificultava todo o início da minha vida sexual, cheio de curvas, não confiava nas minhas parceiras, ficava desconfiado e me machucava fisicamente a cada relato.
Aos 19 anos comecei a sentir necessidade de falar sobre o assunto, principalmente com Thomas *, com quem continuei a conviver em todas as férias. Então eu fui até ele.
Eu disse a ele o quanto isso me marcou, o quão traumático esse episódio foi para mim, como meu corpo me enojava cada vez que se esfregava contra mim.
Ele ouviu, pediu desculpas por muito, muito tempo. Ele me disse que era jovem, não sabia o que estava fazendo e que sentia muito.
Na época me fez bem, mas depois percebi que não era suficiente. Cada vez que ele se aproximava ou brincava com minhas irmãs, eu me sentia mal, oprimido .
Além disso, cada vez que nos vemos ele levava comigo uma pinça, que tinha o dom de ser insuportável e me remetia a essa história.
Conversando com minha família e a família do meu agressor sobre minha agressão sexual
Este ano, em fevereiro, depois de uma semana esquiando com ele e seus pais, decidi finalmente conversar com meus pais , principalmente meu pai.
Na verdade, um ano antes, decidi contar à minha mãe porque nosso relacionamento era complicado.
Achei que fosse em parte por causa desse segredo e do fato de que , inconscientemente, a culpava por não ter me contado mais sobre o consentimento desde jovem .
Quando contei a ela, ela ficou triste por isso ter acontecido comigo e feliz por ter conversado com Thomas sobre isso. Acho que ela disse a si mesma que éramos pequenos e que eu estava bem agora.
Então minha mãe sabia desde o ano anterior, mas meu pai não. Thomas * é como seu filho e fiquei com muito medo de sua reação.
Quando ele descobriu que ficou muito chocado, disse que eu não devia ter vergonha, que eu era a vítima e que ele entendia muito.
Ele lamentou que eu tenha passado por isso. A resposta de um pai que protege sua filha. Mas ele ainda encontrou como desculpa:
"Ele era jovem. "
O que é verdade ... mas desculpou parcialmente.
Naquela época, meus pais queriam conversar com os pais de Thomas sobre isso , o que eu aceitei.
Quando meu trauma de agressão sexual ressurgiu
Finalmente achei que tinha fechado este livro.
No entanto, alguns meses depois, ao ir ao osteomédico para problemas nas costas, ele encontrou um bloqueio no períneo e imediatamente detectou que estava relacionado a algo emocional.
Quando ele começou a destrancar, comecei a soluçar, derramei todas as lágrimas do meu corpo , como se não chorasse há muito tempo.
Tudo se juntou com uma força incrível. Acho que esse osteo salvou minha vida de uma forma.
Ele me ouviu e me disse que eu não era culpado de forma alguma, que não precisava me desculpar e que tinha o direito de ficar com raiva , que era não era normal ...
Essas palavras me fizeram muito bem: finalmente percebi que não precisava perdoá-lo, apesar de ele ser muito importante em minha família.
Desde então, essa ideia percorreu um longo caminho: no começo eu disse a mim mesma que nunca mais queria ver Thomas *. Aí eu pensei sobre isso, tentei pensar no que eu realmente queria.
A cura para mim naquela época não era excluir o problema, mas aceitá-lo e torná-lo inofensivo.
Então tomei minha decisão: neste verão, durante nossas férias juntos, eu queria falar com ele, seus pais e meus pais novamente .
Eu queria falar uma última vez sobre o que aconteceu, os erros um do outro, o que meus pais e os pais dele poderiam ter feito para evitar isso. Eu precisava ser reconhecido que não era minha culpa.
Talvez fosse minha maneira de obter um julgamento como se tivesse sido no tribunal. Mas, acima de tudo, queria pedir a ele que deixasse tudo para trás.
Minhas férias de verão com meu agressor e nossas famílias
Depois de escrever essas linhas, eu queria falar com Thomas * novamente e liguei para ele para dizer que ainda não havia terminado na minha cabeça, que eu precisava falamos sobre isso novamente e com todos .
Sua primeira reação foi me dizer que não viria de férias, que eu iria estragar tudo entre nossas famílias, mesmo ele estando muito triste por eu não estar melhor e enojado porque meus pais e os dele sabia.
Eu disse a ele que era covarde não vir e que o que aconteceu não mudaria necessariamente tudo: nossos pais se amam e são inteligentes o suficiente para resolver as coisas.
Terminamos a discussão dizendo que ele viria, e ele veio, mas embora eu tivesse decidido falar sobre isso com ele e seus pais, não foi possível por vários motivos.
Já havia muita gente passando durante as férias, então não eram realmente as condições ideais para ter esse tipo de discussão.
Então ele próprio estava passando por um momento ruim e eu não queria empurrá-lo para baixo . Sua presença não era fácil de conviver, mas suportável.
Acabei de perceber que não suportava que ele me culpasse por nada, ou até mesmo falando comigo em um tom um pouco seco.
Também percebi que nunca fui eu mesma quando ele estava lá, ou que estávamos com seus pais ... Como se eu estivesse me colocando de lado por conta própria para não ter que aguentar o ideia vem à mente.
Conversando com os pais do meu agressor sobre minha agressão sexual
A volta às aulas chegou, e com isso muitos questionamentos, além da impressão de ter perdido totalmente a confiança em mim mesma ... Eu não me reconhecia mais.
Decidi então consultar uma psicoterapeuta, que me ajudou um pouco e me incentivou a conversar com seus pais se eu sentisse necessidade.
Durante o feriado de Todos os Santos, surgiu a oportunidade, saímos de férias com meus pais e os do Thomas *, sem ele. Então peguei minha coragem com as duas mãos, e foi difícil.
A primeira reação de sua mãe foi me dizer:
“Não vejo o que temos a dizer um ao outro. "
Primeiro choque, eu não esperava isso. Deixo, em lágrimas, refugiar-me na paz.
Ela se junta a mim e vejo que está na defensiva. Ela me diz que a pessoa com quem devo falar é ele e que eles não têm nada a dizer e que não vão falar com ela sobre isso .
Ela me pergunta o que eu espero deles ... Respondo que não quero que ajamos como se nada tivesse acontecido. Para ela, este não é o caso - exceto que não falamos a palavra do verão, e eles não vieram falar comigo!
Para eles, cabia a mim ir se quisesse. Para mim, eles poderiam ter vindo me ver.
Ela também me diz que todos nós passamos por coisas difíceis, e que ela também já passou por coisas semelhantes, mas que cabe a mim fazer a escolha de ver o positivo ou de me isolar. .
Seguiu-se uma discussão que cabe a mim encontrar a força para ir além, para fazer as escolhas que são certas para mim e que eles respeitarão, mesmo que eu não precise mais ver Thomas * e fazê-lo. para que não nos cruzemos nas férias, por exemplo.
Sofrer e seguir em frente, meu próximo objetivo
Saí dessa discussão dizendo a mim mesmo que eles estavam certos ao dizer que cabe a mim encontrar forças para seguir em frente, mas intrigado com a forma como eles estavam lidando com o que aconteceu com seu filho.
Mesmo que me dissessem que não estavam minimizando e que eu tinha o direito de ter vivenciado isso como um trauma, senti de certa forma um desejo de diminuir minha experiência, em mim. dizendo que alguns não experimentariam tão mal, ou que todos nós enfrentamos isso.
Mesmo assim, acho que essa discussão foi útil, mas não exatamente o que eu esperava.
Tento me concentrar na segunda parte, que foi desenhar o lado positivo e seguir em frente ... e vou continuar a ir ao psiquiatra para tentar encontrar alguma aparência de autoconfiança !
Também me pergunto se essa perda de confiança está relacionada a isso ou a outra coisa.
Será que não é hora de parar de pensar ou falar sobre essa história, fazer isso passar e seguir em frente? Mesmo que eu tenha a impressão de que é difícil.
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