- Postado em 17 de outubro de 2021
Há dois anos, decidi acabar com todo contato com meus avós paternos .
Se há muito tempo me pergunto se iria me arrepender dessa escolha, sei hoje que foi a decisão certa a tomar.
Minha familia paterna, uma historia complicada
Para que você entenda que não cortei os laços com eles por capricho, devo primeiro apresentar um pouco do contexto de minha vida familiar.
Pelo que me lembro, sempre foi muito complicado do lado do meu pai. Mesmo muito antes de eu existir, muito antes de meu pai nascer, era francamente uma bagunça.
Minha bisavó era imigrante e passou por muitos traumas e rejeições na infância, depois na vida adulta por causa da guerra.
Essas diferentes feridas eram, de certa forma, passadas de mãe para filha.
Aprendi isso há relativamente pouco tempo, e acho que me permitiu entender um pouco melhor a origem dessa bela bagunça familiar ...
Minha avó sempre teve relacionamentos conflitantes com membros de sua família: sua mãe e irmã, que ela não via há muitos anos, e depois seus filhos.
Meu pai, já se passaram quinze anos desde que ele os viu, seus pais. Os motivos, eu conheço alguns deles, mas acho que não posso imaginar um décimo do que eles deram a ele .
Meus avós e os olhos do meu filho
Como muitas crianças em todo o mundo, adorei meus avós pela primeira vez.
Eu ria com eles, brincava com eles, eles me ensinaram a fazer coisas estúpidas, me estragaram, me alimentaram como um ganso a cada refeição.
Tanto que não entendi por que a situação era tão complicada com meu pai. Por muito tempo, fiquei zangado com ele por não fazer o esforço de me reconciliar com eles ...
Não entendia porque havia tantos segredos, de um lado e do outro.
Por que fui proibido de contar a meus avós sobre o novo parceiro de minha tia ou seu novo emprego? Por que me pediram que não tivesse notícias de minha bisavó quando ela ainda estava viva?
Não entendi por que meu pai estava impedindo que eu e minha irmã saíssemos de férias sozinhas com eles. E como ele não os via mais, foi minha mãe quem nos levou para a casa deles, quando ela já estava divorciada de meu pai.
Posteriormente, descobri que ela fazia isso porque meus avós ameaçaram pedir direito de visitação , da ordem de um fim de semana por mês, quando ela mesma não o fez. tinha mais de dois conosco desde o divórcio.
Eu a respeito muito por ter feito esse esforço por tantos anos, apesar de tudo que meus avós lhe deram quando ela ainda estava com meu pai.
Mas tudo isso, eu não vi, pelo menos não ainda. Eu via os pais de meu pai como os avós amorosos que eram, não as pessoas tóxicas que as pessoas ao meu redor descreviam para mim.
Meus avós, uma desilusão progressiva
E então eu cresci e comecei a entender as coisas , primeiro sozinha e depois conversando com meus pais.
Comecei a me sentir desconfortável e, em seguida, realmente bêbado com as reclamações dos meus avós sobre meu pai.
De modo algum nego a dor que a perda de um filho deve representar, principalmente quando é a criança em questão quem decide cortar as pontes ...
Mas meu papel como neta não é consertar meu pai e minha mãe. Depois de 15 anos, acredito que não há muito o que fazer, a não ser estar certo.
Também comecei a me cansar das críticas constantes dos meus avós de que eles não me viam o suficiente.
Em primeiro lugar, foram as críticas diretas, o “não liga para a gente”, o “não te vemos mais”…
E depois vieram as censuras de filigrana, lançadas na virada de uma frase, do "estamos envelhecendo", do "seu avô deprimido", do "gostaríamos de ter bisnetos antes de morrer. "
E em vão os chamei, fiz um esforço para ir vê-los, mandar um pequeno texto aqui e ali, cada chamada, cada visita foi pontuada por essas censuras .
Nunca tive esse problema com meus outros avós, sempre fico feliz em me ver passar pela porta, me recebendo com um sorriso, demonstrando compreensão que a vida nem sempre me deixa com muito hora de dar a eles.
Quando eu era mais velha, podia conversar mais com meu pai, minha mãe, minhas tias e até mesmo minha tia-avó. Eu descobri mentiras, desonestidade, abuso verbal, manipulação, chantagem emocional .
Estranhamente, embora eu tivesse dificuldade em ouvir essas histórias quando era mais jovem, não fiquei mais tão surpreso com o que me contaram.
E, acima de tudo, finalmente acreditei no que me disseram.
Não cegamente, não apenas porque confio em meus pais. Mas por causa desses desvios, dessa manipulação, eu os vivi .
Em menor medida, é claro, porque acabei passando muito pouco tempo contínuo com meus avós para sair traumatizado.
Mas eu sabia como eles funcionavam e do que eram capazes .
Então fui me distanciando deles, aos poucos. Como estava comemorando meu 20º aniversário com toda a minha família, decidi pela primeira vez não convidá-los.
Não queria o desconforto eterno ao redor deles, não queria responder às suas perguntas sobre meu pai, não queria ouvi-los falar sobre sua última briga com minha tia.
Eu só queria algo positivo para este aniversário que significasse muito para mim, e eu sabia que seria impossível com eles.
A gota extra que me fez cortar os laços com meus avós
E então teve essa festa. Aniversário do meu avô, um evento com um bando de estranhos que eu não queria ir de qualquer maneira.
Fiz o esforço, porque não via meus avós há quase um ano. Se eu soubesse que hoje seria um dia perdido ...
Mesmo antes de eles nos dizerem oi quando chegamos com minha irmã, recebemos reclamações .
“Você veio sem seus amigos” - sim, eles funcionam, disseram-lhe isso semanas atrás.
Nem um sorriso, durante a festa, nem uma pergunta para nós.
Eu estava indo para o exterior por 6 meses, minha irmã também estava passando por grandes mudanças em sua vida. Mas eles não nos deram a oportunidade de falar com eles sobre isso.
Cada vez que nos faziam um gesto de interesse, era para se gabar de nós para seus amigos. Patetas, foi isso que representamos nesta festa .
Então, eles me fizeram entender que sabiam que eu havia comemorado meu 20º aniversário sem eles. De uma forma não muito sutil e nem muito delicada, claro, senão não seria engraçado.
Repreensões, mais reprovações.
Mas como posso dizer a eles que não me arrependo da minha escolha? Como faço para que eles entendam que não me trouxeram alegria suficiente para me fazer querer passar este aniversário com eles?
Saí desta festa em prantos, com raiva por ter perdido um dia por eles que obviamente não foram capazes de se interessar por mim, e um pouco culpado por me sentir assim na frente dos meus avós por quem eu costumava ter muito carinho.
Cortei relações com meus avós e não me sinto mais culpada
Já se passaram 2 anos desde que lhes dei qualquer notícia.
Em 2 anos, tive tempo para me questionar, para pensar sobre minha relação com eles, para falar sobre isso com as pessoas ao meu redor. E se há uma coisa que surge é que não me arrependo dessa decisão .
Há pouco menos de um ano, escrevi a eles um e-mail para me explicar, e sua resposta me confirmou que essa situação era desesperadora. Eles não entendem que são a raiz de todos os problemas em que se encontram.
E eu acredito que eles nunca vão entender.
Não consigo ter uma relação de avô / neto com eles como acontece com meus avós maternos, com quem tudo é tão simples e feliz.
Não quero um relacionamento feito de culpa e chantagem emocional. Não quero que me dêem cheques ou presentes de Natal se me fizerem entender que só tenho direito a eles se for vê-los.
Não preciso ser o contraponto dos meus avós se não houver um grama de interesse em minha vida pessoal por eles. Não quero mediar conflitos na minha própria família.
Prefiro muito mais estar com pessoas que amo profundamente e que me amam, me respeitam e me estima incondicionalmente.
Apesar de tudo, não desejo azar a eles. Estou convencido de que a situação é complicada para eles e que não sabem o que fazer para melhorá-la.
Mas eu esperava muito ver as coisas evoluirem, e não posso mais perder tempo e energia em um relacionamento que não me traz nada. Pode ser egoísmo da minha parte, mas não posso dizer que não tentei.
Hoje não sinto falta dos meus avós e é isso que me faz pensar que essa decisão foi acertada.
“Você não escolhe sua família”: nada nunca foi tão verdadeiro para mim e, se aceitar isso leva tempo, acaba tornando as coisas muito mais simples.
