Ainda hoje admiro muito minha mãe.
Ela me criou sozinha, sem necessariamente poder trabalhar porque nenhuma babá queria cuidar de mim em nossa pequena aldeia no interior por causa da minha deficiência.
Ela me deu uma infância feliz, apesar da minha doença e da nossa precariedade . Ela lutou para me dar uma vida normal e digna. Ela é engraçada e culta. Ela sempre me apoiou, me ajudou, me empurrou para o sucesso.
Mesmo assim, chegando aos meus vinte anos e embora ainda achasse minha mãe tão admirável, não pude evitar de me afastar dela. Estar com raiva. Para querer contradizê-la a cada momento.
Eu disse a mim mesmo, rindo:
"Devo ter uma crise no final da adolescência, haha! "
Foi quando minha mãe conheceu seu novo namorado, cerca de um ano atrás, que percebi o que estava errado.
Minha mãe, vítima de violência doméstica
Minha mãe deixou meu pai quando eu tinha pouco mais de um ano porque ele era alcoólatra e violento.
Benevolente e certamente bem afetada pela síndrome da enfermeira, ela encontrou um apartamento para ele antes de partir e lutou pelo direito de me ver em um ambiente protegido.
Ela nunca se referiu a si mesma como uma “mulher espancada”, e foi só quando eu era adolescente que percebi que minha mãe havia sido vítima de violência doméstica.
Antes disso, eu disse a mim mesmo que ela "acabara" de ser atingida, que ele "apenas" queria cortar sua garganta. A recusa em se considerar vítima parece ser um traço familiar ...
A nova companheira de minha mãe e a descida ao inferno
Minha infância foi feliz apesar das longas horas de internação e de uma certa precariedade. Mas as coisas pioraram quando entrei na faculdade.
Quando eu tinha onze anos, minha mãe começou a namorar Ducon : um cara alto e bonito que trabalhava na construção e andava a cavalo.
Eu rapidamente adorei. Achei difícil ver meu pai como tal, e nosso relacionamento estava tenso. Ducon estava fazendo um novo papai, e minha família estava finalmente encontrando alguma aparência de normalidade.
Também deve ser dito que Ducon foi absolutamente brilhante. Ele permitia tudo o que minha mãe recusava, ele era engraçado, faz-tudo, cheio de humor. Às vezes ele zombava da minha mãe na frente de todos e eu o achava muito, muito engraçado.
Depois de um ano, comecei a achar minha mãe irritante. Ela sempre chorava, ficava discutindo sobre Ducon e eu sentia pena dele.
Às vezes ela gritava e ele me chamava para testemunhar:
“Olha como ela é chata, sua mãe! "
Eu tinha onze anos e tinha que admitir que concordava com ele. Sem que eu entendesse por que, minha mãe ficou tensa, constantemente nervosa, às vezes histérica .
Isso me irritou, me deixou com vergonha. Por que minha mãe estava se tornando essa louca insuportável? Foram os filhos que fizeram os caprichos, não os pais!
Claro que eu não sabia do outro lado da cena ... Ducon a traiu, chantageou, desvalorizou-a todos os dias. Mais tarde, ele seria considerado um "pervertido narcisista".
Ele estava quebrando minha mãe e persuadindo-a de que era ela quem estava quebrando as outras.
Naquela época, Ducon sabia como me fazer desprezar minha mãe. Não durou muito, porque aí ele começou a me machucar também (rindo de mim, me privando de comida) e eu percebi que ele era o problema.
Mas essa ruptura em nosso relacionamento mãe-filha era irremediável .
Quando eu tinha treze anos, parei de desprezar minha mãe e queria ajudá-la. Ela começou a me contar sobre o que Ducon estava fazendo com ela, sobre seus esquemas. Foi difícil.
Não entendi por que ela não o deixou e, acima de tudo, por que ficava dando desculpas para ele. Por que ela acreditou nele quando ele disse, pela quarta vez no mesmo ano, que iria mudar?
Eu senti que minha mãe era estúpida e fraca. Era complicado entender a noção de segurar: por que eu, uma criança de treze anos, via o problema e não minha mãe?
A relação de controle e violência domésticaA contenção psicológica é uma das bases da violência doméstica e explica que muitas mulheres vítimas não falam e não fazem queixa.
Desde o Grenelle contra a violência doméstica de novembro de 2021, o governo quer levar em consideração melhor a violência psicológica e os planos, em particular, para integrar a noção de controle no código penal .
Mulheres vítimas de violência doméstica podem ligar para o 3919 , gratuitamente, anônima e disponível das 9h às 19h, de segunda a sábado. Este número não aparece nos registros telefônicos.
Como eu percebi que era uma criança vítima de negligência dos pais
Saímos quando eu tinha quinze anos. Fui hospitalizado depois de uma operação que deu errado e Ducon não estava lá para nos ajudar: foi um choque para minha mãe.
Então, nossa relação mãe-filha lentamente se tornou cúmplice de novo, mas eu ainda tinha um ressentimento misterioso .
Senti que não poderia perdoá-la por se permitir ser devorada por aquele homem, e me culpava porque ficava dizendo a mim mesmo que ela tinha sido apenas uma vítima e de forma alguma responsável.
No ano passado, portanto, minha mãe conheceu seu atual companheiro. Fiquei muito feliz porque, pela primeira vez, ele me pareceu um homem bom - ou pelo menos não um homem tão mau.
Lembro-me de pensar comigo mesmo:
"Coruja, ela finalmente ficará feliz!" "
E então as coisas ficaram complicadas: ela rapidamente me contou sobre seus problemas de relacionamento. Fiquei surpreso porque ela entrou em estados de raiva incríveis por causa de detalhes, pequenas coisas.
Ela também teve um GRANDE episódio de paranóia em que ficou convencida de que ele a estava traindo com um amigo.
Compreendi que ela não poderia construir um relacionamento saudável porque não consegue se comunicar nem confiar. Ela imediatamente assume o pior e tem acessos de raiva ao menor problema.
Ela está presa no trauma de seus relacionamentos anteriores .
Aos poucos vai caindo nessa paranóia até entre nós: um mal-entendido ao telefone sobre um horário de reunião dá origem a uma crise, porque ela está convencida de que eu a traí de propósito para colocá-la contra a parede.
Perceber essas coisas me fez mergulhar de volta neste período conturbado da minha vida. Foi então que percebi que, presa em uma depressão profunda e lutando com aquele homem destrutivo, minha mãe não conseguia cuidar de mim.
Eu tinha sido vítima de negligência.
Antes, quando contava a meus amigos próximos sobre minha adolescência, eu costumava dizer:
“Sim, eu me criei um pouco sozinha porque minha mãe não cuidava muito de mim, haha. "
Eu não percebi. Sim, fui vítima de negligência .
Negligência parental e lei francesaA negligência dos pais são maus tratos puníveis por lei. De acordo com o Ministério da Solidariedade e Saúde:
“O abuso infantil abrange muitas formas: violência física, psicológica, sexual, abandono ... Todos têm graves consequências para as crianças vítimas e são punidos por lei.
(...) Negligência é o fato, para o responsável pela criança (pais, avós, etc.), de privá-la dos elementos essenciais ao seu bom desenvolvimento e bem-estar .
Pode ser, por exemplo, privação de comida, sono, cuidado, atenção ... A negligência é assim uma forma de maltrato por omissão, nomeadamente a falta de mobilização do adulto de quem depende o presente e o presente. futuro da criança.
Invisível e muitas vezes esquecido, o abandono, no entanto, tem como aposta a sobrevivência, a segurança, o despertar, a autoestima e a educação da criança.
A negligência pode não ser intencional, mas põe em perigo a criança : é como tal que se insere no âmbito do abuso e deve ser denunciada.
O facto de um progenitor ou titular do poder paternal privar o filho de alimentos ou de cuidados a ponto de comprometer a sua saúde é punível com 7 anos de prisão e multa de 100.000 euros . "
Minha jornada pela adolescência e a negligência de minha mãe
Quando eu estava na terceira série, a assistente social me chamou à sua sala porque ela havia sido informada sobre as discussões que estavam acontecendo em minha casa.
Ela me perguntou se havia algum problema em casa e eu disse que não.
Quando conversei com minha mãe sobre isso à noite, ela me disse que acima de tudo eu não deveria dizer nada: se eu dissesse que algo estava errado em casa, eles tirariam minha custódia.
Minha mãe não cuidou da minha educação todos esses anos. Muitas vezes fui questionado porque ela não assinou meus cheques ou meu livro de correspondência.
Ela sempre se atrasava muito quando saía da faculdade. Ela cuidava apenas dos pontos mais importantes da minha saúde, mas não fazia nenhum acompanhamento médico não vital (dentista, fisioterapeuta, oftalmologista ...).
Tive minha primeira consulta real no dentista aos dezenove anos.
Não estávamos conversando. Nem o bullying escolar de que fui vítima no quinto lugar por causa da minha deficiência, nem meus primeiros contratempos românticos. Nem minhas discussões mesquinhas entre namoradas, nem a morte de meu pai - ele morreu quando eu tinha treze anos e fingi não ser afetado.
Quando a enfermeira da faculdade se ofereceu para falar sobre isso se eu precisasse, não entendi: afinal, nem minha mãe se ofereceu para falar sobre isso! Foi a prova de que tudo estava bem ...
Passei pelo início da adolescência sozinha porque não havia lugar para mim. Minha mãe estava lutando com Ducon, ela não podia ser o pilar de uma adolescente, deficiente, órfão de pai.
Ela estava lutando muito para se manter e verificar se a filha não estava afundando. Eu não conseguia falar porque ela não conseguia me ouvir.
Eu morava no meu quarto. Eu comia lá e jogava videogame lá até as três da manhã, mesmo nos dias de semana.
Quando eu tinha onze ou doze anos, minha saúde piorou um pouco. Foi a época em que Ducon começou a revelar sua verdadeira face: eu teria que ir ver um fisioterapeuta ...
Eu costumava dizer para minha mãe todas as manhãs:
“Pensando em marcar uma consulta, hein. "
E ela nunca o fez. Um dia, quando ainda estávamos conversando, perguntei por quê, e ela respondeu:
“Faz mais de dez anos que faço isso, estou cansada! Estou farto disso, só preciso de uma pausa! "
Hoje eu entendo.
Eu entendo como foi tentar cuidar de mim, sozinha, com tudo que ela passou. Eu entendo que ela esperava uma vida mais tranquila, feliz e pacífica com o homem por quem se apaixonou.
Mas você não pode interromper a educação de seu filho .
Essa frase me magoou muito porque me senti um fardo e não tinha meu lugar na vida dela. Ser culpado de alguma coisa.
É uma frase em que penso com frequência hoje.
A incapacidade de me reconhecer como uma criança vítima de negligência dos pais
Eu estava incapacitado e meu pai estava morto: eu não poderia ter sido vítima de negligência ! Especialmente porque essa palavra acusava minha mãe, e minha mãe era precisamente uma vítima, não uma culpada.
Ainda hoje, acho difícil me reconhecer neste termo de "criança vítima de abandono". Costumo reler a definição, porque algumas pessoas usam palavrões em todos os lugares e não quero ampliar a realidade.
Eu me sinto ilegítimo. Tive dificuldade em reconhecer que minha situação não era normal. Minimizei meu sofrimento desde a adolescência.
Eu não percebia que toda vez que minha mãe não estava lá (para uma dor no coração, para uma amizade, para um comentário inapropriado de um professor) era um ferimento.
Mesmo agora, às vezes eu digo a mim mesmo:
“Mas não, não foi negligência. "
Na verdade, não quero ser uma vítima . Como se fosse vergonhoso. Como se eu não quisesse ser como minha mãe: vítima.
Hoje, estou lutando para encontrar um relacionamento pacífico com minha mãe. Eu o admiro e o adoro. É preciso dizer que posso contar com ela para muitas coisas: ela está sempre pronta para vir e fazer as coisas em casa ou para me aconselhar.
Ela fica parada depois de ter tido uma vida terrivelmente difícil. Por outro lado, sei que não posso contar com seu apoio emocional.
Dois anos atrás eu tive novos problemas de saúde e ela simplesmente não estava lá porque ela mesma estava lutando com seus próprios problemas.
Todos os seus relacionamentos, amigáveis e românticos, são tóxicos e ela me fala sobre seus problemas de relacionamento toda vez que nos vemos.
Parei de tentar aconselhá-la e ficar longe do assunto, porque essas discussões são estressantes para mim.
Eu gostaria de poder conversar com ela sobre tudo isso, mas dificilmente posso me arriscar porque sempre sinto que tenho que protegê-la.
Os papéis são freqüentemente invertidos entre nós: ela tem uma vida um tanto adolescente e inconsciente, ela não consegue manter um emprego fixo e muitas vezes eu a ajudo financeiramente .
Porém, quanto mais o tempo passa, mais essa situação me pesa.
Sei que teria que retomar o acompanhamento psicológico, mas ainda acho muito difícil aceitar que essa situação possa representar um problema para mim e admitir que fui vítima.
Recursos para vítimas de negligência parental119 é o número de discagem gratuita do Serviço de Recepção por Telefone Sational para Crianças em Perigo (SNATED).
É destinado a qualquer criança ou adolescente vítima de violência / abuso ou a qualquer pessoa preocupada com a situação de criança em perigo ou em risco de sê-lo.
É gratuito e confidencial, aberto 24 horas por dia, 7 dias por semana e não aparece nos registros telefônicos . Um formulário também está disponível online no site SNATED.
Para consultar um psicólogo, se necessário, consulte o artigo Como escolher o seu psiquiatra? para encontrar o terapeuta ideal.
Se não tem condições de pagar as consultas de um psicólogo, pode marcar uma consulta num Centro Médico-Psicológico (CMP ou CMPP) perto de si, as consultas são totalmente gratuitas, mas os atrasos pode demorar muito para marcar uma consulta!
