Nunca queira sexo: testemunho de uma mulher que não quer fazer amor

11 de junho de 2021

Queria testemunhar depois de ouvir este episódio de Coucou le Q, o podcast de Mademoisell sobre sexualidade.

O ouvinte que testemunhou ali é Quentin, um homem cuja namorada (com quem pretende se casar) não quer mais fazer amor. Sua angústia me tocou enormemente.

Eu me encontrei na situação de sua futura esposa por 10 anos: eu não queria mais sexo. Na época, eu havia procurado em vão depoimentos de pessoas na mesma situação que eu, sem encontrar nenhum.

Hoje, quero contar minha história e talvez permitir que outros encontrem soluções.

Quando o desejo sexual não está presente ...

Para contextualizar um pouco, tive minha primeira relação sexual relativamente tarde, por volta dos 21 anos.

Eu não me masturbo, a descoberta do meu corpo por mim mesma não me interessa, estou relativamente desligada dele. Preciso de interações, de jogos com o outro para meu desejo de ascensão.

Cerca de quinze anos atrás, comecei um relacionamento com John. Eu nunca tive um relacionamento sério antes dele, já havia dormido com alguns meninos antes, mas essas histórias duraram apenas alguns meses.

Entre nós foi muito rápido e muito forte: ele era o homem que eu queria ter ao meu lado há anos . Gentil, atencioso, compartilhei com ele um vínculo que nunca tinha conhecido com outras pessoas.

Tudo estava indo bem entre nós ... exceto o sexo.

Meu desejo por ele desapareceu rapidamente, em apenas alguns meses. Mesmo assim, nosso relacionamento estava indo extremamente bem. No dia a dia ele fez todo o possível para que tudo corresse bem entre nós, foi extremamente atencioso e amoroso.

Ele era muito tátil e fofinho, mas isso não desencadeou nada em mim. Eu me senti um pouco anestesiado sexualmente .

Por outro lado, ele sentiu uma curiosidade em explorar e testar novas práticas e um desejo muito intenso por mim.

O potencial para ser assexuado passou pela minha cabeça, mas não condizia com minhas experiências anteriores, nas quais havia sentido desejo e prazer.

Diferença na libido e frustração

Essa situação fez com que nós dois nos sentíssemos culpados: eu por rejeitá-lo e ele por insistir que dormíssemos juntos.

Ele não se amava fisicamente e precisava que eu o aceitasse totalmente, eu, a mulher com quem ele havia escolhido viver e com quem queria compartilhar tudo.

Quanto mais eu o rejeitava, quanto mais seu desejo o oprimia, mais ele sentia a necessidade de satisfazê-lo.

A frustração agiu sobre ele como uma tortura psicológica, mas também física, pois ele se sentia pressionado o tempo todo.

Não havia dúvida de que tínhamos um relacionamento aberto. Então, se ele não estivesse tendo atividade sexual comigo, com quem ele teria?

Finalmente chegamos a um acordo: dormíamos juntos cerca de uma vez por semana e / ou eu o "aliviava" de alguma outra forma.

John ficou muito feliz com isso, mas depois de quatro anos tive uma "crise existencial".

Uma primeira separação e o início de uma explicação

Tinha acabado de terminar os estudos, tinha assinado um CDI e me sentia, aos 26 anos, ter a vida de uma rapariga de 40 anos.

Deixei John por um capricho e fiquei com outro cara, Eric, por alguns meses.

Esse novo relacionamento me chateou. Eu senti como se meu corpo estivesse acordando após anos de hibernação. Eu finalmente senti desejo e prazer.

Comecei a ser seguido por um psiquiatra daquele ponto em diante. Eu precisava ver com um pouco mais de clareza. Eu me senti como se estivesse no meio de um turbilhão com um monte de emoções conflitantes.

Eu ainda amava John, profundamente, eu realmente não entendia o que me levou a ir embora, e comecei a desfrutar do sexo por licença com um quase estranho.

Acabei percebendo que havia partido porque estava com raiva de John. Eu estava com raiva dele por ter me feito sofrer tanto com sua frustração, por ter tantas vezes me sentido "obrigado" a aliviá-lo.

Fazer amor para agradar

Ele nunca me forçou fisicamente a fazer nada e eu sempre estava disposta quando fazíamos sexo, mas fazia isso principalmente para agradá-lo .

Ele sabia, eu nunca fingi em momento algum, mas isso não o impediu de pedir canos ou outros meios para "aliviá-lo".

Freqüentemente, eu diria não. E às vezes, porque estava cansada, ou porque queria dizer prazer a ele, dizia sim, porque rejeitá-lo e magoá-lo também me machuca.

Nossa ruptura agiu sobre ele como um choque elétrico: ele tomou consciência da opressão a que me sujeitou.

Percebemos um ano após nossa separação que ainda nos amamos e decidimos voltar a ficar juntos.

Uma segunda chance e progresso

O sexo estava muito melhor. Eu tinha um pouco mais de desejo e às vezes até sentia prazer.

É certo que, comparado ao que provei com Eric, parecia muito sem graça. Mas não fui capaz de explicar essa diferença.

Ficamos juntos por mais cinco anos e então ele me deixou, principalmente por causa do sexo.

Por motivos profissionais, tive de me ausentar por várias semanas e, sem mim por perto, ele percebeu que finalmente não estava mais frustrado.

Agi um pouco como um pedaço de chocolate que se coloca na ponta dos lábios sem que você possa sentir o gosto, algo impossível de se conseguir e portanto desejável.

Ele achava que eu tinha uma sexualidade de “garotinha” . Ele queria uma mulher sem complexos na cama, que assumisse responsabilidades e se divertisse, o que nunca consegui estar com ele.

Ele se deu bem com outra mulher e descobriu que era capaz de despertar inveja e dar prazer.

Porque eu nunca quis sexo

A reconstrução após essa ruptura foi difícil e levei três anos para lamentá-la.

Foi só quando entrei em contato com um novo psiquiatra e conheci meu atual namorado que finalmente fui capaz de colocar em palavras todos os meus bloqueios sexuais com John.

A base de todos os problemas era a impossibilidade de poder realmente confiar nele.

Porque ele insistia em sexo apesar da minha falta de desejo . Porque eu podia senti-lo tentando me "dominar", ao invés de focar no que eu queria ou não.

Porque ele era muito limítrofe, quando tentou, por exemplo, colocar as mãos em áreas que eu não gostava, apesar de meus repetidos pedidos para não fazê-lo.

Depois de nossa primeira separação, embora eu o tivesse perdoado por seu comportamento anterior e embora nossa sexualidade tivesse melhorado um pouco, meu corpo não conseguia esquecer.

As responsabilidades eram muito pesadas: nunca fui capaz de relaxar e me render a ele.

O que esta jovem está expressando aqui é que John não estava respeitando seu consentimento.

Ela viveu essa situação à sua maneira, mas é importante lembrar que o consentimento deve ser uma condição sine qua non para a prática de sexo .

Fazer coisas que o outro não quer, insistir, exigir sexo, é anular o consentimento deles, é sério e pode ser traumático.

O estupro conjugal é uma realidade e é punível por lei: mesmo em um casal, nenhum ato sexual é obrigatório. Parece essencial lembrar isso.

Eu deveria ter me ouvido ... e falado sobre isso

Cometi dois erros neste relacionamento.

A primeira: não ter tentado antes entender o motivo de nossa discordância física.

Quando comecei a expressar meu desconforto com o meu primeiro psiquiatra, estávamos juntos há vários anos e havia muitos danos a serem reparados em ambos os lados.

Cada um de nós suprimiu muitas coisas, ele sua frustração e eu seu desejo.

O corpo tem uma linguagem própria, e eu estava tão distante da minha que não entendia o que ele me dizia.

Eu preferia colocar minha sexualidade de lado, mesmo que isso signifique finalmente me considerar frígida e considerar nossa sexualidade como a dele .

Todas as nossas emoções - raiva, frustração, medo e angústia - nos impediam de nos comunicarmos fisicamente.

Eu tinha tanta vergonha da minha "não sexualidade". Não me atrevi a abordar o assunto no meu círculo de amigos, por medo de passar pela "rapariga que tem dificuldade" e que não consegue ...

Eu senti que não era uma "mulher de verdade" .

E acima de tudo, com quem falar quando se está rodeado de amigos em casal, para quem tudo parece estar a correr perfeitamente a este nível?

Depois de nossa separação, uma das primeiras pessoas em quem ousei confiar foi meu ginecologista. Uma mulher brilhante e superbenevolente, com cerca de sessenta anos.

Ela me disse que cerca de metade das rupturas que seus pacientes contam a ela se deveram a problemas sexuais. Saber disso me desanimava, então eu não estava sozinho!

E quando finalmente ousei confiar em alguns amigos, percebi que havia idealizado sua sexualidade . Nem tudo era róseo em todos os lugares, longe disso.

Eu não deveria ter negado meus desejos, e nem ele

O segundo erro é ter subestimado o impacto de se forçar a fazer sexo apenas para o prazer do outro .

Quanto mais isso acontecia, mais me afastava da possibilidade de realmente querer isso. Eu falei pra mim mesma que no final eu não ligo, o principal é que seja bom pra ele ...

Mas como eu poderia querer alguém que negou meus desejos?

Também me refiro por “querer” o fato de não querer sexo, porque é um apesar de tudo, por direito próprio. Durante nove anos, tudo o que me evocou foi algo frio, anônimo.

Fiquei muito distante quando fizemos amor e tive a sensação de que ele estava se esvaziando dentro de mim mais do que qualquer outra coisa.

O que não era bem o caso, porque John estava realmente tentando despertar meu prazer, colocar muita doçura no ato. Mas não fui receptivo a nenhuma de suas tentativas.

Acabei associando sistematicamente o sexo a algo negativo , e essa ancoragem era tão profunda que nunca conseguimos reverter.

Quando a pressão mata a libido

Aprendi várias lições com essa história.

A primeira é que eu me pressiono demais em relação ao sexo.

Eu preciso de mais leveza. Para John, o sexo tinha um valor terapêutico real, era uma resposta às suas angústias, uma forma de lhe dar confiança e auto-estima.

Exceto que eu não era sua enfermeira. Cabia a ele encontrar remédios para seus males, e o sexo não ajudava em nada para resolver seus tormentos.

Meu namorado atual tem confiança suficiente em si mesmo e em suas próprias habilidades para não aceitar palavrões ou o fato de que eu comecei a rir no meio do ato porque ele ou eu lançamos algumas besteiras acontece com frequência).

Não tenho mais medo de tentar, mesmo que signifique parar tudo no meio se não quiser mais, porque sei que será inofensivo.

Isso torna possível dramatizar o sexo , reposicioná-lo como um jogo, uma diversão sem drama.

Não há nada para ter sucesso na cama

Minha segunda lição é que é inútil tentar ser alguém que você não é, especialmente em particular .

“Ser mulher” na cama não significa absolutamente nada, não é nem mais nem menos que uma construção social de revistas.

Forçar-me a fazer coisas que não queria que combinassem com essa imagem e não ser capaz de me afirmar o suficiente me levou, no final, a rejeitar o sexo.

A frustração diária de John o fazia pensar em si mesmo como um animal constantemente no cio, sujo e repulsivo. Nenhum dos sentimentos era verdadeiro, mas demoramos anos para nos livrarmos dele.

Finalmente, a terceira lição é que o comportamento de meu namorado comigo na cama condicionará meu comportamento na cama com ele .

Hoje, aquele que estou na cama com meu atual namorado é aquele com quem John sonhou. Não é que eu tenha mudado, mas que me sinto confiante e compreendida o suficiente para me permitir ser eu mesma.