Abuso psicológico: testemunho de um leitor - mademoisell.com

Artigo publicado originalmente em 11 de março de 2021.

Se você espera um item de estilo Oliver Twist cruzado com Cosette, é uma pena, mas não vai. Nunca dormi em um abrigo para cães e levei muito poucos tapas.

Já estou ouvindo os comentários chegando, como "Haaaan, mas se você não apanhasse não foi maltratado": sim, exceto se o maltrato fosse apenas físico, seria muito mais fácil .

Uma vez li (impossível lembrar onde): "o abuso psicológico deixa muito mais vestígios do que o abuso físico, porque ninguém acredita em você, você não tem provas". E isso é verdade. Cuidado, não estou questionando as consequências do abuso físico (especialmente que em geral os dois andam de mãos dadas) e não estou dizendo que sofri mais do que alguém que foi atingido durante toda a infância , Isso está longe de ser o caso.

Mas no meu caso precisamente, nunca consegui falar sobre isso, porque não tinha provas, era a minha palavra contra a dele . Não pude aparecer na delegacia dizendo "Olha o que ele está fazendo comigo!" Porque não havia nada para mostrar.

Alguns anos de calma antes da tempestade de abusos psicológicos

Eu tenho 22 anos (ouhla, já ...). Nasci em 1990 em Toulouse (França) de mãe francesa e pai belga. Quando eu tinha 5 semanas de idade, minha mãe e eu nos mudamos para a Bélgica, onde ficamos até meus pais se separarem em 1994, quando eu tinha quase 4 anos. Em seguida, volte para Toulouse.

Toulouse é a minha casa, é onde cresci, fiz a maior parte dos meus estudos primários e secundários lá. Na casa da minha mãe, rodeada pelos meus avós, meu tio, minha tia e meus dois primos mais velhos.

Minha mãe diz que adorei meu pai por muito tempo e demorei alguns anos para admitir a verdade. Ela não está errada, pelo menos na segunda parte. Saí de casa aos 18 (bem embalado, digamos 19 menos 2 meses) e fui morar (e estudar) na Bélgica. Na casa do meu pai. Mas isso já é tarde na minha (curta) vida: vamos começar do início.

Desde o momento em que meus pais se separaram, a organização era muito simples: eu morava com minha mãe e ia com meu pai nas férias escolares (Todos os Santos, Natal, fevereiro, Páscoa e a cada dois meses durante o 'verão). Eu ia de avião, sozinho, como um adulto, minha mãe me colocou em Toulouse Blagnac, meu pai me pegou no Brussels National. Uma ótima vida para uma mouflette com menos de 10 anos.

Tenho poucas lembranças da minha infância, lembro-me do dia em que deixamos a Bélgica com minha mãe, e outras coisas um tanto vagas, mas nada específico. As férias com meu pai, era o pé, durante os primeiros anos pelo menos.

Como ele me via muito pouco durante o ano, eu era muito mimado quando estava lá em cima, e ele arranjou sua agenda para me servir ... bem, no início.

Abuso psicológico: nunca é bom o suficiente para meu pai

A última vez que ele ficou satisfeito comigo, eu devia ter 7 anos . Ele tinha me prometido que se eu fosse o primeiro da minha classe (eu estava no CE1) iríamos andar a cavalo na Camargue (o sonho de um pequeno cavaleiro). Durante todo o ano ele me disse que eu nunca conseguiria de qualquer maneira, mas ele estava errado. E partimos para a Camargue.

Foi a última vez. Depois disso, minhas notas caíram, eu cresci e ele parou de me amar . Finalmente ... digamos que nada nunca foi bom o suficiente. Lembro que ele ligava uma vez por semana aos domingos e a primeira coisa que me dizia era "Você tirou alguma nota?" - e, claro, eles nunca foram bons o suficiente.

Eu cresci assim. Ouvir as pessoas repetirem que eu era ruim, que minhas notas eram ruins, que eu era feia, muito gorda (tenho 1m63 por 59kg), que não sabia me vestir, que meus amigos eram idiotas, meu esporte ridículo e meu nível atlético ainda mais, meus namorados eram todos odiados sem motivo só porque eram meus amigos, etc.

Pode parecer trivial, fútil, mas era assim todas as semanas desde os meus sete anos, e continua até hoje. E quando eu estava na casa dele, era pior: ele adora dar show, e esmagar os outros para parecer mais forte é seu esporte favorito. Então, assim que havia pessoas, o show foi embora .

Tenho uma memória que provavelmente nunca esquecerei (apesar da minha memória de peixinho dourado): estávamos no carro, ele estava ao telefone (nunca soube com quem) e ainda o ouço dizer "Mãe garota essa é a mulher que mais me custa e que eu nunca vou poder faltar ”- e aquelas“ brincadeiras ”desse tipo o faziam rir de tanto rir, e seus“ amigos ”também. Hilário, hein?

Era tudo assim, nunca fui bom o suficiente. Nunca perfeito o suficiente . E meus primos (3 e 5 anos mais novos que eu) eram muito melhores, sempre ... Claro que NUNCA me disse que tinha orgulho de mim, nem mesmo um simples "bom trabalho". No dia em que me formei no ensino médio, seu único comentário foi “Ainda estou feliz por você ter conseguido! " OK.

Minha escolha de estudos (científicos, desde o segundo ano) desagradou-o muito: eu ouvi tudo, mas acima de tudo que eu não era um cientista, que era um literato, então depois do meu bacharelado saí em cartas (ver): durou um ano e voltei a um ramo científico, meu caminho, definitivamente.

E aí eu (de novo) ouvi tudo: que eu era muito ruim, que nunca conseguiria, que era melhor desistir imediatamente do que continuar, que de qualquer maneira eu iria plantar.

Abuso psicológico: deixe ir e desista de tudo

Então eu rachei. Eu tive alguns problemas psicológicos por um tempo agora, e piorou. Tornei-me anoréxico . Não sobrou nada no estômago, comi três migalhas que depois ia vomitar o mais rápido possível, até uma xícara de chá não durava muito.

Perdi sete quilos em um mês, não dormia mais à noite, ficava sempre com sono, não conseguia me concentrar nas aulas - principalmente porque me obrigava a fazer três treinos esportivos por semana para não correr o risco de engordar . Meu corpo não aguentou mais o choque, nem meu moral.

No final de maio, pouco antes dos exames, voltei para a França em desastre, exausto, sem nem mesmo terminar meu ano universitário.

Quando contei ao meu pai, da França, ele me insultou. Ele me disse que eu tinha que ser colocado em um asilo, que eu mal era bom o suficiente para isso, que eu era apenas um idiota sujo, que eu nem merecia viver, e enfeites assim. Eu desliguei a ignição. Completamente. Por nove meses.

Comecei a falar com ele de novo recentemente, e me arrependo de cada vez que o tenho ao telefone: ainda sou muito rebaixado, meus estudos são uma merda, o emprego que consegui no verão é enorme. piada, vale tudo.

Devemos também acrescentar que assim que temos a infelicidade de dizer-lhe que não concordamos com ele e de lhe responder, ele começa a gritar. Literalmente. E como ele tem um metro e oitenta por cento e dez quilos, ele é assustador. Sempre tive medo dele. Quantas vezes eu desejei sua morte . Se apenas…

Tenho 22 anos. Mal estou aprendendo a me amar e a me aceitar, felizmente tenho minha mãe e meu namorado que me apóiam, e que me repetem que não, não sou má, e que sim , Eu vou chegar lá. Eu odeio meu pai.

Eu gostaria de parar de falar com ele novamente, mas não me sinto capaz de fazer isso agora. Meu pai é uma daquelas pessoas que tem preocupações, mas ao invés de aceitá-las e tentar resolvê-las, prefere passar suas frustrações para os outros .

Na Bélgica, meu pai é uma pessoa famosa, e quantas vezes eu já ouvi “Você tem tanta sorte de ter um pai assim”… Sim, é isso…

Pai, provavelmente você nunca vai ler este texto, mas saiba que eu te odeio. E que nunca vou te perdoar por fazer da minha vida uma provação. Eu não merecia, ninguém merece.

O que é violência psicológica?

Em seu depoimento, a saudade identifica com muita clareza o que sofreu: abuso psicológico. Essa violência “invisível” é um dos 4 tipos de violência contra a criança identificados pela Organização Mundial da Saúde - da mesma forma, portanto, que a violência e a negligência física e sexual.

A violência psicológica é tão prejudicial quanto as outras formas de violência , uma vez que, como as demais, não proporciona um ambiente benevolente favorável ao bom desenvolvimento da criança e pode ter consequências danosas na saúde mental, física, social, etc.

Em seu livro Le harassment moral, Marie-France Hirigoyen analisa o que a Convenção Internacional sobre os Direitos da Criança considera como maus tratos psicológicos: violência verbal, rejeição emocional, comportamentos hostis, sádicos e degradantes, demandas instruções excessivas ou desproporcionais, contraditórias ou impossíveis ...

Uma violência invisível

Extremamente difícil de detectar e insidiosa, a violência psicológica muitas vezes escapa da vigilância das pessoas ao seu redor. Visto que suas marcas são invisíveis, o pai agressor pode facilmente agir no escuro e deixar uma imagem muito boa de si mesmo para aqueles que o cercam - o que parece ser o caso no depoimento do louco. Como resultado, as vítimas são confrontadas com a solidão e as dúvidas: como provar a violência que não é visível? Que provas posso dar? Quem vai acreditar em mim?

“Objetivamente”, a criança não teria do que reclamar - mas se a violência não é visível e passa por palavras, gestos, atenção, destruição, é real. Marie-France Hirigoyen cita as palavras de Bernard Lempert: “o desencanto é um sistema de destruição que, em algumas famílias, desce sobre a criança e gostaria que ela morresse; não é uma simples ausência de amor, mas a organização, ao invés do amor, de uma violência constante que a criança não só sofre, mas também internaliza - a ponto de ser chega em marcha dupla, a vítima acaba assumindo a violência contra ela por meio de comportamento autodestrutivo ”. Aí reside toda a complexidade e dificuldade desta espiral de violência:a criança terá que sair deste círculo perigoso, para não reproduzir a violência, nem sobre os outros, nem sobre si mesma .

Os efeitos e consequências da violência psicológica

Então, como você cresce e se fortalece diante de um pai tóxico? Como dito acima, muitas vezes a culpa é da criança: ela é difícil, ela exagera, está na origem das dificuldades dos pais ...

Eu realmente experimentei o que acho que experimentei? Crescer em um ambiente de abuso nem sempre pode ver e compreender que é abuso - afinal, o abuso é a “norma diária” neste caso. O que a criança percebe, entretanto, é que isso não está de acordo com os desejos dos pais.

Nesse caso, a criança pode experimentar um sentimento de culpa e se questionar ("O que fiz para irritá-la, decepcioná-la ...") - o que afeta violentamente sua estima. auto. O pai abusivo, através do abuso, quebrou a mente crítica da criança de forma que sua própria violência não pode ser julgada. Sob a influência de um pai psicologicamente abusivo, a criança se encontra em uma luta psíquica, onde as dúvidas se misturam ("Sou eu quem está provocando tudo isso? Estou exagerando?") , estresse (devido a uma vida em constante tensão), medo e isolamento (“Quem poderia acreditar em mim?”).

Mais uma vez, Hirigoyen usa as palavras de Lempert:

“Quando a tirania é doméstica e o desespero individual, a morte atinge seu fim: a sensação de não ser. Como não podemos matar socialmente a criança em seu corpo e como precisamos de amparo legal - para manter uma boa autoimagem, que é o fim da hipocrisia - organizamos um assassinato psíquico: tornar a criança nada. Aqui encontramos uma constante: sem vestígios, sem sangue, sem cadáver. O morto está vivo e tudo normal. "

O abuso psicológico também tem efeitos de "longo prazo". Primeiro te amarra , as vítimas de violência psicológica têm que sofrer um choque ao perceber sua agressão - choque que às vezes ainda atinge sua autoestima (“Como não vi nada, não entendi? Como é que pude deixar isto acontecer? ”- mas sejamos claros: a vítima, a criança, não é de forma alguma responsável pelos maus tratos aos pais), o que por vezes os leva a um sentimento de vergonha. Percebemos que alguém, a quem fomos ensinados a amar, é perigoso e que devemos nos proteger disso. Após este choque, alguns podem entrar no que é chamado de "descompensação": todas as resistências, as defesas caem, o equilíbrio fica desequilibrado ... Os atacados “racham”, podem sofrer estados de ansiedade generalizada, manifestar transtornos depressivos, podem aparecer respostas “fisiológicas”.

Para sair dessa espiral de violência, as pessoas maltratadas terão que passar por estágios de separação e evolução ... Esses processos, se forem libertadores, também são dolorosos, às vezes culpados (principalmente se o pai maltratador se posicionar como uma vítima abandonada. ) e ainda mais complexo quando a violência vem de um dos pais. É preciso então conseguir desfazer-se, separar psiquicamente, afastar a pessoa - senão "fisicamente", pelo menos "psiquicamente". Também consegue encontrar apoio, dar confiança aos outros, aceitar o apoio de terceiros. Por fim, conseguir realizar um trabalho de renúncia, de forma a “prantear” o pai que maltrata - luto pelo progenitor que foi e por aquele que não era.

Podemos apenas saudar a coragem desta louca , que não só teve a força para começar a se reconstruir e se libertar do ciclo violento, contando com sua mãe e seu namorado, mas também com a coragem de para nos contar sua história e desafiar o medo de que questionemos a violência psicológica sofrida.

O que você pode fazer ?

Se você está sendo abusado ...

• Lembre-se de que você não é culpado pelo que está acontecendo com você e que pode encontrar ajuda.
• Se você é menor de idade, recorra a um adulto em quem você confie e que possa protegê-lo (parentes, pais de um amigo, professor, médico, polícia, etc.)
• Ligue 119, um número dedicado a crianças em perigo, gratuito e acessível todos os dias, 24 horas por dia

Se você suspeita ou sabe que alguém está sendo abusado ...

• Ouça, acredite e apoie a pessoa
• Se esta pessoa for menor de idade, relate a situação a uma agência de ajuda infantil ou à polícia
• Ligue 119, um número dedicado a crianças em situação de perigo, gratuito, acessível todos os dias, 24 horas por dia e que não constará da sua conta telefónica, onde profissionais avaliarão os riscos incorridos pelas vítimas e se mobilizarão se necessário os serviços competentes para intervir junto da família.