Publicado originalmente em 21 de junho de 2021
Há pouco mais de dois anos e meio, vivi minha primeira - e única - difícil separação . Meu ex me deixou depois de sete meses, porque eu era apenas uma vadia egoísta e estúpida, e estraguei a melhor coisa sentimental que já aconteceu comigo.
Prometi a ele que mudaria, mas era tarde demais. Mesmo assim, demorei um pouco, mas consegui cumprir minha promessa. E isso é por causa dele, porque embora não tenha pedido nada, ele desempenhou um papel extremamente importante na minha vida pós-separação .
Eu gostaria de agradecer a ele, todo idiota. Ele tem sido minha força motriz nos últimos dois anos. Minha consciência. Aquela voz que me chamou a atenção quando eu estava prestes a fazer algo estúpido, aquela ducha fria quando meu sangue começou a ferver.
Toda vez que eu estava prestes a enlouquecer, para acordar a harpia que coloquei em coma desde nossa separação, seu rosto voltava para mim - e com ele, a memória de tudo. Eu tinha perdido por causa da minha besteira.
Sempre me concentro naquela frase estúpida que diz que é melhor ficar feliz por você ter vivido essa história do que lamentar sua perda , e funciona, na maioria das vezes. Estou transbordando de tanta gratidão que gostaria de compartilhar com ele.
É em grande parte a ele que devo tudo isso, tudo o que vivo hoje , tudo o que sou capaz de realizar, porque finalmente consegui cumprir a promessa que fiz a ele. feito (melhor tarde ...).
Muitas vezes penso nos poucos meses que passamos juntos, tudo que ele me deu, tudo que vivemos, todo o amor que eu tinha por ele - tanto que às vezes, Eu não conseguia nem respirar. Eu só gostava dele, e quanto mais avanço, mais me irrita .
Gostei tanto que gostaria de me apaixonar novamente logo depois - mas é mais difícil do que eu pensava. Todos passam, seguem uns aos outros, não se parecem com ele, e meu coração parece não querer acordar.
Alguns saltos, algumas falsas esperanças, mas nada tangível, nada surpreendente, nada duradouro. Ele costumava dizer "eu te amo" para mim mesmo durante o sono, e hoje estou apavorado de ouvir isso na boca de outra pessoa .
Não posso dizer que sinto falta dele - não o conheço mais, não sei mais quem ele é, às vezes tenho medo de saber - mas foi isso que a gente compartilhou, o que ele me fez sentir , que eu sinto falta . Durante os sete meses que passamos juntos, mantive frio na barriga, apreensão, pressa, carência constante, obsessão.
Apesar do que eu disse, nunca pensei em deixá-lo.
Sempre fiquei tão feliz em vê-lo, quando o via aparecer, sempre tive vontade de me beliscar para ver se não estava sonhando, se ele estava ali, se era mesmo ele, para mim. Acho que ele também me amava, era assim, sabia como mostrar - não como eu.Ele não podia dizer não, eu não podia dizer sim . Mantive antigos mecanismos de defesa, quando estava longe de estar em perigo. Sempre que uma situação me fazia sofrer - uma dor irracional, baseada nas ansiedades da infância - eu tinha que fazer sofrer também.
Mais que eu. Eu tive que vê-lo cair aos meus pés para me sentir confiante novamente , porque eu tinha o poder. Eu estava constantemente ameaçando terminar, gostava de fingir que estava pronto para partir ao menor passo em falso.
Na verdade, nunca, nem um segundo, nem um único, pensei em deixá-lo, desde o momento em que me apaixonei . Nunca passou pela minha cabeça, eu queria isso mais do que qualquer coisa, o maior tempo possível. Mas eu não sabia quando estava com medo. Vê-lo chorar, sofrer, surtar, me deu a satisfação do desprezo. Estraguei tudo por orgulho.
Quando lhe dei os primeiros presentes, ficava dizendo "haha, sou a melhor namorada do mundo, se ele não perceber com isso eu mereço um limite de medalhas". Ele me deu todos os meses, em nossos aniversários, para não falar de todos os presentes não materiais que ele me deu diariamente.
Ele sempre tinha que vir até mim, eu escolhia o lugar, o programa, o curso da noite ou do dia, eu era dono do mundo - e ele deixava. Tentei avisá-lo, pedi a ele que se levantasse , me avisasse quando eu estivesse ganhando muito terreno - mas não era para ele fazer isso, era para eu crescer.
Hoje tenho 23 anos, logo completarei 24. Eu tinha 20 quando nos conhecemos e sinto que foi há cem anos. Vivenciei outras histórias que duraram três horas, três semanas ou três meses, e quanto mais avanço, mais percebo a falta . Dificuldade em encontrar um cara legal. E mesmo quando o encontramos, nada diz que será bom para nós.
Finalmente pensamos que estamos acordando, então caímos de novo, cara a cara com o fracasso. Desde então, sou eu quem dá. Eu dou, eu escuto, eu mexo meu cuzão preguiçoso, dou presentes sem motivo, porque eu sei o quanto é divertido. E então paro, porque não sinto nada, apenas o gosto do vazio e da decepção, e retomo minha jornada.
Tive a oportunidade de passar sete meses com ele, de conhecer um primeiro amor que superou todos os meus sonhos e esperanças , que me impulsionou a crescer, a seguir em frente e a me livrar gradativamente da minha concha para partir espaço para outros em minha vida.
E por isso, gostaria de agradecê-lo, do fundo do meu coração . E se essa experiência pode ter funcionado como uma salvaguarda para mim, espero que todas as harpias em potencial que estão tentando desesperadamente se acalmar também encontrem a delas em breve.
Gostaria de agradecer a ele por me ajudar a crescer.
Não sou ninguém para te dizer isso, mas se você tem um cara assim na sua vida, ou mesmo amigos que têm o mesmo carinho por você, não vá se fuder.Foi a experiência mais dolorosa da minha vida - eu nunca teria acreditado, eu era a vadia que achava que qualquer pessoa sã poderia se recuperar de um rompimento em 72 horas, que você tinha que ser um idiota para lamentar a perda de seu ex por meses em seu travesseiro e que seguir em frente não era tão complicado.
No final fiquei muito encrespado, mordi a poeira, perdi muito mais do que esperava , não conseguia mais comer, respirar, falar sem chorar, fiquei ainda mais consciente do passagem do tempo.
Eu me sinto estúpido em dizer isso, mas foda-se as pessoas que amam você . Pessoas assim não vêm em pacotes de dez e, uma vez que se vão, atingem o seu limite, você sempre pode escovar os dentes para ver o sorriso novamente e receber seu apoio. Foi a porta aberta do dia, mas é bom (re) lê-la de vez em quando.
