Publicado originalmente em 12 de fevereiro de 2021
Nunca fui fã de acomodação compartilhada, mas nem sempre é possível cortar. Imagine que você seja transferido para Paris. Hop, seu aluguel vai do simples ao triplo, mas seu salário não muda.
Você prefere morar em um porão sem luz e ficar ombro a ombro com os simpáticos ratos de esgoto toda vez que abre um armário, ou concorda em morar em comunidade para se colocar em um lugar decente a partir das 20h30. ?
Alguns dirão que tenho sorte: vivo em um relacionamento. Darei a eles um "não" contundente e firme. Integrar um colega de quarto em seu relacionamento é um horror diário .
O colega de quarto amigável, ou "por que mantê-lo simples quando você pode torná-lo realmente mais complicado"
Eu testei o casal +1 colega de quarto duas vezes em minha curta vida. Nunca foi tão bem fixado como eu imaginava.
Na BTS, eu estava namorando meu primeiro namorado “de verdade”, vivíamos de amor e Leffe fresco. Não ficamos realmente juntos: tínhamos nossos respectivos 30m². De repente, estávamos navegando de um apartamento a outro, colados como uma ostra e sua rocha sob uma chuva de estrelas cadentes. Foi bonito. Foi bom.
Até o dia em que este jovem muito atencioso teve a brilhante ideia de "ajudar" uma amiga por algumas noites da semana . Cheio de boa vontade, sem querer de forma alguma ofender o meu Adônis (e porque eu também era burro demais), balancei a cabeça, qualificando a ideia de "maravilhosa". Grande asneira.
O recém-chegado rapidamente deixou de ser um “bom companheiro de agachamento” para um “indivíduo presente em horários variáveis” . Como essa pessoa encantadora deveria estar lá raramente, ela obviamente não pagou um copeque para vir babar no sofá-cama.
A situação estava tudo menos clara . O apartamento era muito pequeno para acomodar mais de duas pessoas, e eu nunca soube se conseguiria sair do banheiro nua. Você sabe: secar o cabelo nu ainda é muito mais fresco do que em um roupão velho e úmido.
Embora meu namorado não tivesse problemas com a situação, eu via principalmente um idiota comendo pimentão vermelho da geladeira e peidando nos meus lençóis .
Além disso, descobriu-se que essa pessoa era totalmente desprovida de bom senso. Em outras palavras, mais florido: ele era um grande idiota . Ele passava o tempo fazendo piadas misóginas, era um pássaro de dois dias e precisava ser patrocinado em tempo integral por Rivaldi.
Meu namorado viu nele um grande amigo, uma maneira de viver plenamente seus anos de jovem adulto. E acredite em mim, entre isso e as noites de biscoitos- Tão verdadeiro com sua garota, ele rapidamente se decidiu a nunca fazer uma escolha.
Tive de desbotar dois pares de nádegas peludas para acompanhar minha tigela de cereal por quase seis meses .
Eu estava fugindo, regularmente. O outro monopolizou meu namorado cada vez mais. Eu não tinha mais privacidade. Um dia, como um jovem poeta, o encrenqueiro admitiu que sonhava com um trio . Não há necessidade de descrever para você como meu interior congelou com a ideia de me imaginar nua entre essas duas efebas.
Minha outra metade se tornou meu turno, então meu nada. Eu conheci outra pessoa. O recém-chegado era fã de noites de biscoitos / reality shows e, acima de tudo, não tinha duas cabeças.
Pegamos os mesmos dos outros e recomeçamos?
Envergonhado, confuso e tendo jurado que não seria mais enganado, tive que repetir a experiência não faz muito tempo.
Chegado a Paris e como casal há muito tempo, resolvi me estabelecer com minha nova conquista. No entanto, eu já conseguia distinguir as formas de um problema no horizonte. Na época, meu namorado era colega de quarto de um jovem muito simpático a quem chamarei de Francis, uma história que não se perde muito nos meandros da minha história muito interessante.
Francis era um homem mais do que respeitável , na casa dos quarenta (não, estou brincando) (nos livros os homens respeitáveis estão sempre na casa dos quarenta, que loucura), alguém sensato. Com ele, eu tinha certeza de que poderia ficar. Mesmo se não passássemos nossos fins de semana pulando nos campos de margaridas cantando HenriDue, não nos estriparíamos gritando, o que é bom o suficiente.
Mas Francis e eu não éramos amigos e ele me mostrou . À noite, quando voltou, trancou-se no único cômodo após uma breve saudação tão calorosa quanto uma manhã de inverno. A verdadeira preocupação é que você teve que passar precisamente por esta sala para ir para a água . E a água é importante de qualquer maneira.
Oh. Porra.
Como Monsieur se trancou (e eu não queria saber o que ele estava fazendo lá), não ousei pedir que ele entrasse para aliviar minha bexiga . Nunca se sabe, Francis poderia estar construindo uma arma nuclear, ou talvez estivesse torturando moscas.
Achei que ia morrer mais de uma vez, pensei em investir em um penico de porcelana, me aliviar em uma garrafa, levar dez centavos para ir ao banheiro público ... Minhas noites eram super confortáveis e o clima descontraído suava , em resumo. Tive de esperar a chegada do meu valente cavaleiro (à meia-noite: tive tempo de construir o meu esfíncter), que então faria um reconhecimento para saber se o caminho estava livre.
E, finalmente, pude soltar minhas válvulas, prestes a implodir literalmente.
Pior, Francisco parecia ser hermético à tolerância animal . No entanto, ele havia sido avisado: eu tenho um cachorro. Ele é do tamanho de um grande gerbil, ele é muito doce, mas ele existe. E isso não o agradou muito, meu caro Francis.
Foi então que o gentil colega de quarto revelou-se um potencial psicopata . Meu cachorro o odiava. Ela não pôde deixar de mostrar toda a sua amplitude quando ele entrou na sala e, acredite, é muito alto para o ouvido humano. Ele não estava fazendo nenhum esforço para parar. Quando eu não estava lá, ele a trancou em um quarto e a tratou como se ela não fosse mais viva do que uma pilha de lixo na calçada.
Uma noite ele esperou meu namorado e fez uma cena de adolescente para nós . Ele não agüentava mais o cachorro, minha obsessão em não guardar nada, ter que dividir sua prateleira com minha calcinha. A altura é que ele já havia anunciado que queria ir embora, algumas semanas antes! A lógica atingiu o ponto zero.
Depois de acumular muito estresse, desabei . Peguei meu chihuahua debaixo do braço, chamei-o de idiota e me afastei como uma rainha orgulhosa de sua libertação. Andei muito rápido durante a noite sem saber para onde ir. Prometi que nunca mais falaria com essa pessoa infame e que não poderia passar mais a noite a dez metros dele.
Três dias depois, Francisco pegou seus camarilhas e principalmente seus tapas e foi investir em outro canto da cidade.
Vamos fazer um check in
Minhas experiências de dois companheiros de quarto como casal foram desastrosas. É normal ver como tudo está organizado ... ou melhor, desorganizado.
Nada havia sido montado de antemão, o apartamento era inadequado e nunca chegamos a um acordo quanto à nossa coabitação. Não acho que compartilhar "amigavelmente" seja uma boa solução . É algo para se pensar, sobre o qual refletir. Acho que todos deveriam fazer sua parte e assinar um contrato com seu sangue. Se você não for com isso em mente, é melhor entrar em uma longa luta de luta livre ou em uma orgia gigante.
Francis poderia ter sido um bom amigo. Em vez disso, morrerei com a imagem de um paciente mental ignominioso, e ele com certeza não pensa melhor de mim. É um pouco triste.
Esta é minha própria experiência. Se você já esteve ou está em um relacionamento, companheiro de quarto e as coisas estão indo muito bem, venha e compartilhe sua história nos comentários!
