Primavera, primavera amena, estação das alergias, piqueniques e festas .
Quando eu estava na faculdade, tive dificuldade em conciliar minhas intensas batidas de bola e meu desejo de não terminar as recuperações. Já tive uma noite insone de revisões por pura procrastinação (e comi pot-au-feu às 4:37, chorando um pouco).
Partials são um pouco especiais . O resto do mundo gira normalmente, enquanto para você, estudante, coisas importantes acontecem.
Tendo saído do nono círculo do Inferno, nomeadamente os bancos do anfiteatro, juntei as minhas memórias e pedi à redação que vos oferecesse um momento de riso, espero, nas vossas revisões: a tipologia dos alunos • são parciais .
É perfeito, pegue seu quadricromo.
O estudante • e-turista que vem com as mãos nos bolsos
Tenho muito carinho pelo aluno • e-turista , pois esse nível de indiferença, impõe respeito.
O turista põe as mãos nos bolsos, nem mesmo uma bolsa nas costas. De bermuda e camiseta, às vezes de chinelo, porque afinal o tempo está bom, parcial ou não!
Vagamente equipado com seu passe de transporte público, suas chaves e um Malabar de dois anos atrás (ou seja, o conteúdo de seus bolsos), o estudante • e-turista não veio • e preparado • e .
Prepare-se para emprestar a ele uma caneta (mas não aquela que lhe dá sorte), duas cópias (felizmente você pegou 48 no caso), Tipp-Ex e lembre a ele que é o d parcial 'eco, ali, não o do inglês.
O estudante • e-turista às vezes é cansativo, mas acho sua paz de espírito compreensiva . É como um grande gato preguiçoso no meio de todo esse estresse, o quê. Uma dose de frio.
O estudante ganancioso que confundiu parcial e Top Chef
Partials são um pouco como o transporte público: há comida aceitável e a comida que vai fazer você odiar .
Um sanduíche (não muito perfumado), algo para mordiscar (mas não batatas fritas ou outra comida barulhenta), uma sopa (que você não engolirá com grandes doses de sorvete), tudo isso.
Mas sempre há um aluno que confundiu sua mochila com o refrigerador de piquenique e planejou MUITA COMIDA. Limite se não houver um pequeno fogão para dourar as salsichas e os feijões, o quê.
Tenha piedade de seus camaradas, acalme-se nas quantidades, cheiros e ruídos da mastigação. Ah, e se você está planejando muito, faça como Jesus: dê uma mordida nos amigos .
O aluno superequipado no modo Bear Grylls
Aqui estamos nós no topo da cesta de pessoas que NÃO ESTÃO LÁ PARA DESCONECTAR .
O aluno superequipado • tem tantas canetas quantas linhas em seu pacote de 100 cópias duplicadas, um transferidor e um quadrado, mesmo parcialmente para literatura japonesa, e uma calculadora com RAM suficiente para lançar um foguete.
Esse tipo de aluno não come batatas fritas, ah, não . Estamos em um jogo de barras de proteína especialmente elaboradas para nutrir o corpo sem cansá-lo. E sem café, vil • e manants • es, que facilita o trânsito! Um pouco de água. Fresco. Mineral.
A vantagem deste • seu aluno • e é que se for justo, permitirá que o seu equivalente turístico tenha um quadriculado e saia à vontade. Caso contrário, continue pescando: é cada um por si, ao estilo Battle Royale.
O aluno estressado que aumenta a tensão de todos
A parcial é em 4 minutos e 27 segundos. Você tenta manter a calma e controlar suas emoções. Quando de repente você a ouve, sua voz chegando longe nos corredores .
"SORTE POR TER REVISADO BEM O CAPÍTULO 7 SUBPARTE 8 TERCEIRO PARÁGRAFO SOBRE A ORIGEM DA GUERRA 3 COREANA!"
VOCÊ REVISTOU? NÃO ? AINDA ESTAVA NO PROGRAMA !!! "
Coloque seus fones de ouvido em seus esgourdes e abra seus chakras para evacuar essas ondas ruins.
Não é culpa dele, mas o aluno superestressado apenas comunica seu pânico a todos . E a 4 minutos de aquecer sua caneta, vamos ser honestos, o tempo para olhar para este capítulo da Guerra da Coréia acabou.
Se você está naturalmente estressado, recomendo o girador de mão ou o Fidget Cube. Isso irá apaziguá-lo sem embebedar seus vizinhos. A MENOS QUE VOCÊ FAÇA RUÍDO. Um pouco como ...
O estudante barulhento que pensa que está sozinho no mundo
Você sabe de quem estou falando.
Daquela pessoa que:
- Pise nervosamente
- Clique-clique com a PORRA da caneta dele
- Morde as unhas com tanta força QUE PODE SER OUVIDO ATRAVÉS DO AMPHI BORDEL
- Pregar pregos na mesa TIKITIK TIKITIK TIKITIK
- Murmura enquanto pensa COMO SE FOSSEIAMOS NO MEMÉ
E outros hábitos ruidosos .
Aquela pessoa. Essa pessoa merece passar seus exames em uma sala muito pequena, acolchoada e à prova de ruído, com apenas objetos macios. Ela vai escrever em uma mesa macia e vai furar seu papel e ELA PROCURARÁ.
Menção especial para pessoas resfriadas que não trazem lenços e cheiram durante 4 horas de exame. Há um lugar no Inferno para você e está quente.
Vamos, paro aí, senão ficarei salgado demais. O que você acrescentaria a essa tipologia de alunos parciais?
