Anteriormente no dia # 62: Cuide de suas primeiras vezes, essas quedas livres no limiar do desconhecido
Observar-me tão de perto, como me comprometi a fazer ao me lançar na experiência # 62 dias, não é uma sensação muito agradável. Bem, é um pouco estranho, eu acho.
No começo, eu não tinha certeza do que estava assistindo. Sim, sou eu, mas é como ficar nua na frente de um espelho. Sim, é meu corpo, e depois? Não sei o que procuro quando olho para mim mesmo.
Mas quanto mais eu me observo, mais noto minhas arestas. Meus pontos fortes e meus defeitos. Procuro não focar nos meus defeitos, procuro também sublinhar os meus pontos fortes, identificá-los melhor para depois os utilizar melhor. É um todo.
Os olhos, o que menos vejo
Uma pergunta que não me fazia desde o início do verão é: como vejo o mundo? Obviamente, olhando para cada canto do meu corpo e da minha mente, me esqueço de questionar um ponto-chave: meu próprio olhar.
Já tive essa experiência uma vez. Nua na frente de um espelho de corpo inteiro, eu me olho e ... me insulto. Não muito, um longo minuto. O resultado ? Eu acho que sou feio. Muito grande, muito flácido, muito enfadonho, exagero todos os meus defeitos e fico emocionalmente afetado.
Então, inverto a tendência: me elogio. Eu me parabenizo. Eu me encorajo! E ao mesmo tempo, me sinto melhor. Linda, confiante, até radiante!
Dois minutos se passaram, e duas pessoas diferentes habitavam o mesmo corpo, ainda de pé, imóveis, de frente para o espelho.
O que eu retive? Meus olhos não são objetivos - obrigado, Capitão Óbvio! Sou eu quem direciona o meu olhar, o que lhe dá um matiz. Eu decido como vejo as coisas.
É óbvio ... e uma revelação. Isso significa que tenho muito mais poder do que penso: tenho o poder de decidir como vejo as coisas.
O filtro de raiva na minha visão do mundo
Eu já havia percebido que minha visão de mundo mudou de acordo com meu estado de espírito, só não tinha ideia de quão grandes eram essas mudanças, ou quanto poder eu estava exercendo sobre elas.
Claro, quando estou de bom humor, tudo parece possível, e o mundo é mais bonito do que nos dias em que estou triste, deprimido. Como se minhas emoções fossem óculos com lentes coloridas.
Cores quentes para dias otimistas, quando o sol aquece tudo em que toca, e cores frias para dias opacos e sombrios.
E então há o filtro da raiva. Nunca prestei atenção em como minha raiva influencia minha visão do mundo. Nem o quão zangado eu estava.
Já tinha consciência da sua origem e da sua influência em mim, na minha vida, mas não na forma como vejo o mundo. Eu estava falando sobre isso nesta história: minha raiva contra o sexismo, desde o afogamento até a libertação.
No início, minha raiva era quase um instinto de sobrevivência. Achava que estava vivendo e crescendo em um mundo igualitário e caí do alto ao descobrir a realidade do sexismo e da discriminação.
A raiva foi a faísca, depois o combustível do fogo que me manteve vivo, mas acima de tudo combativo e logo invencível.
Minha raiva era um motor, uma força, um escudo, uma armadura e uma arma: tudo ao mesmo tempo. Então eu tive dificuldade em me livrar disso. Eu nunca realmente tive sucesso, aliás. Minha raiva ainda está lá, sob as brasas, pronta para se inflamar à menor provocação.
É cansativo ficar com raiva, mas me faz sentir viva. Portanto, é ainda mais difícil desistir.
O filtro de raiva queima a energia de que preciso para seguir em frente
Já se passou mais de um mês desde que consegui fazer uma sessão diária de meditação. Estou começando a sentir benefícios tangíveis, e a coisa mais surpreendente é, sem dúvida, esta: estou separado da minha raiva.
Ainda está aí, porque tenho muito para ver desaparecer, mas não o tenho mais no peito nem nas entranhas. Ele estala suavemente na lareira, como um fogo crepitante que difunde seu calor, sem queimar minha pele.
E eu vejo o mundo de forma diferente. Eu rio muito mais, com muito mais sinceridade, sem a culpa enterrada de tentar fugir de uma luta que me cansa. J e'm não alcançado pela raiva dos outros.
E, acima de tudo, mudei minha perspectiva. O filtro de raiva me fez ver obstáculos maiores e mais ameaçadores do que realmente eram. Ele me mostrou o mundo sob uma luz hostil, com espaços esmagados, horizontes borrados, cores cinzentas.
Eu vi vermelho quando estava com muita raiva, mas no resto do tempo vi tudo em cinza. O filtro de raiva fria estava retirando suas cores do mundo ao meu redor.
Foi uma renúncia permanente: não vai adiantar nada, então de que adianta? Tirei as cartas erradas no jogo da vida, perdi na frente. Estou cansado de lutar.
Sem o filtro de raiva, abri minhas perspectivas
Ainda tenho raiva, mas não a carrego mais comigo. Eu faço meditação para evitar que ele volte a poluir meu olhar e para me trancar em uma visão do mundo e de mim mesmo que me paralisa e me despoja de meus próprios poderes.
Também comecei a ioga, para exfiltrar os resquícios de raiva dos nós de nervos em que estava alojada.
Já me sinto, depois de apenas algumas semanas, aliviado de um fardo real. Percebo agora que estou livre disso: toda essa raiva era insuportavelmente pesada de suportar.
Leia a seguir em # 62 dias: O martírio e a super-heroína que dormem em mim
