Eu só tenho um lema na vida:
“O que é gratuito é sempre melhor do que o pago. "
Vamos parar de mentir, ter sucesso em um bom e grande movimento de punhos cerrados é tão agradável quanto ter sucesso em soltar um bom peido silencioso. Oficialmente, todo mundo condena, na verdade, todo mundo faz isso. Pior, é natural.
Portanto, aqui está uma compilação dos piores truques de rapiat que o pessoal da redação e eu costumávamos gastar menos ou até mesmo nada.
Beije os que odeiam, a vida do avarento é linda, eu prometo.
Assinado: uma mulher forte, independente e mesquinha.
Vai ao banheiro na hora da conta, esperando que o outro pague
Infelizmente, a técnica só funciona se você estiver acompanhado • e.
Espere que o outro tire o cartão de crédito e finja que está revistando 3 pellets em sua bolsa ao pagar o outro para pagar
Se isso não for suficiente, ofereça ao outro para pagar a primeira rodada e pare antes que haja uma segunda rodada.
Não se esqueça de ir embora como um príncipe.
Coma as sobras de uma mesa próxima
Um colega anônimo que não quer ser coberto de vergonha explica:
“Fui beber um copo com alguns amigos. Tínhamos a laje porque os preços dos alimentos eram bastante altos. Foi em um bar de esportes, onde estava acontecendo um grande jogo.
Um casal da mesa ao lado havia pedido um prato enorme de nachos e mal o tocaram durante o jogo. No final da partida, eles saíram bravos porque seu time havia perdido, recuperamos seus nachos, gelados mas muito bons ”
Na mesma linha, conheci um cara que arrebatou as tábuas de queijo abandonadas por grupos na saída para se ajudar. Ei, afinal, eles iam acabar no lixo!
Colete muito ketchup / maionese do fast food para adicioná-los à massa quando não houver mais pesto
Colete também canudos e toalhas descartáveis.
Comprar sal a 1 € 27 o pacote quando só podes usar amostras? Mas para quê ?
Mantenha a salvo TODAS as guloseimas que oferecemos a você
Por que comprar um boné quando você tem um bob cochonou?
Seja um estrategista em sua escolha de ordem
Outro colega vergonhoso, que parece ter assinado um pacto com Satanás, conta:
“Uma noite, vi um amigo e ele se ofereceu para pedir jap. O cara está, francamente, ganhando bem e era ele quem pagava, então pedi mais makis do que queria de propósito.
Assim, no dia seguinte, eu havia saído para almoçar e estava TOTAL ! "
Solicite um “almoço profissional” de um superior para ser oferecido no restaurante
Beijos Fabrice Florent.
Visitando seus amigos na hora certa
X. (é o nome que daremos ao pior dos meus colegas), diz que não sabe cozinhar. Na verdade, ela acha isso uma perda de tempo.
“O problema é que adoro comer coisas boas e pequenos pratos caseiros.
Minha dica é tocar a campainha com os amigos (que gerenciam os fogões) quando se aproxima a hora das refeições. Cada vez, por educação, eles se oferecem para ficar.
Posso ir para o inferno por isso, mas pelo menos estou comendo bem. "
Organize uma festa, diga às pessoas para trazerem comida e bebida e não deixe nada do seu lado
É bom, eles já vão usar seu banheiro e por isso aumentar a sua conta de água a noite toda, eles não vão reclamar!
Ofereça um piquenique e diga "traz as batatas fritas, leva o vinho?" "
Um pacote de batatas fritas: € 1
Uma garrafa de vinho: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Indo para a casa dos seus pais para pegar coisas caras
Não estou dizendo que não posso comprar amêndoas orgânicas e outras castanhas do Brasil, estou apenas dizendo que quando vou jantar com meus pais, eles me dão de graça.
Não vá às compras antes de visitar a família
Um dos meus colegas, claramente desonroso, descreve a situação:
“Quando vou para a casa dos meus pais de férias, calço sapatos velhos de propósito. Minha mãe se desespera tanto que sempre acaba me contando que me dá novidades.
Já se passaram 3 vezes desde que funciona . "
Uma técnica eficaz que merece um grande e gordo High Five!
Acompanhe sua família "inocentemente" a uma área comercial
O mesmo colega me fala sobre outra técnica super apertada. Ela finge fazer o terrível esforço de acompanhar os pais até a zona industrial.
Na verdade, ela sabe que quase automaticamente receberão coisas para agradecer por seu gesto de grande senhor. Ser legal compensa .
Mentir sobre sua idade / status para obter um desconto
Não importa quanto tempo eu trabalhe durante anos, é quase automaticamente oferecido o preço de estudante onde quer que eu vá. Eu sou uma mulher forte e independente, mas o que você quer: me oferecem, eu aceito .
Se você optar por mentir para obter esse desconto, planeje sua proeza o suficiente para não ser julgado como um escritor anônimo:
"Eu tentei mentir uma vez sobre minha idade no cinema, mas quando o cara da bilheteria me perguntou minha data de nascimento, tive um momento de ausência para calcular em que ano eu estava. deveria ter nascido para ter a redução menor de 18 anos.
Portanto, não pude economizar no preço do meu assento. "
Taxa wi-fi de outras pessoas porque afinal funciona
Meus colegas definitivamente não são classificáveis. Um deles diz:
“Há três meses me mudei para um lindo apartamento que amo com amor.
No início, como ainda não tinha assinatura de Internet, tentei em vão riscar os códigos do Wifi Gratuito dos meus amigos antes de perceber que estava recebendo corretamente o wi-fi do bar do andar de baixo da minha casa. Tipo: o suficiente para assistir Netflix o dia todo.
Foi bastante prático e poupou-me de gastar 30 € / mês… Até ao dia em que a barra mexeu na caixa e já não consegui capturá-la. Então, fui forçado a fazer uma assinatura de Internet e tive que dizer adeus ao wi-fi grátis? "
Não ligue o calor invocando o futuro do nosso planeta
Afinal, tudo o que você precisa fazer é colocar um suéter, dormir de meias e se locomover pelo apartamento embrulhado em cobertores para economizar eletricidade, ECONOMIZAR O PLANETA e talvez ter contas bem menores ao longo do caminho.
NUNCA compre um saco de lixo
Isso era quase evidente na época em que as sacolas plásticas eram distribuídas gratuitamente.
Hoje, você vê a sacolinha de papel que o McDonald's deixa quando você leva para fora? Bem, eu não estou dizendo que o próximo é muito higiênico, mas é exatamente do tamanho do meu cesto de banheiro.
Encha totalmente uma máquina de lavar com a lavanderia para que apenas uma e não duas funcionem
De qualquer forma, concordamos que classificar o branco e a cor é inútil, certo?
Use as senhas do Netflix daquele amigo que deu a você há 3 anos
Uma amiga me contou que divide o preço da assinatura com um ente querido.
Pessoalmente, a única coisa que compartilho é a senha, e meu amigo paga.
E você, quais são seus piores truques de radar?
