Sou uma feminista reivindicada, luto todos os dias pela igualdade de gênero , contra o sexismo, pelos meus direitos, por mim.
Acompanho as notícias sobre o assunto de muito perto e ultimamente leio e ouço muito.
As hashtags #MeToo ou #BalanceTonPorc me chocaram
Fico comovido e triste assim que vejo um status de #metoo ou #balancetonporc no Facebook, Instagram ou Twitter. Eu quero pegar a pessoa em meus braços. Estou revoltado com todos esses testemunhos, isso me machuca.
Fico indignado quando ouço um amigo meu dizer sobre um estuprador “Não o estou defendendo, mas ...”.
Tão indignado que mordi minha mão para não gritar. Acabei de dizer que ele deveria pensar duas vezes antes de dizer besteiras.
Eu me revolto, luto, gemo, procuro educar, explicar, seja para meus amigos, seja para meus pais, seja para meus colegas. Todo mundo conhece minhas opiniões, sou aquele a quem chamamos quando temos um debate feminista.
A hashtag #MeToo ecoa minha história
Há cerca de 6 anos fui estuprada. Meu namorado na época me estuprou enquanto eu dormia. Percebi que era estupro cerca de três anos depois.
Eu não fiz nenhuma reclamação. Nem o desejo, nem a necessidade, nem a força.
Eu vi um psiquiatra, consegui passar e estou bem. Estou bem no sentido de que minha vida não é mais influenciada pela minha agressão, não penso nisso todos os dias.
De vez em quando penso nisso, às vezes é difícil, às vezes leva dois minutos. Tive a sorte de ser profundamente amado por pessoas que nada sabiam sobre isso, e podia saber que sim, ainda valia a pena, e não , não estava completamente quebrado, não completamente desgastado.
Admiro a coragem das mulheres que testemunham ...
Fui estuprada, como muitas outras mulheres. Muitas outras mulheres que testemunham hoje nas redes sociais.
Acho incrível ter essa coragem de denunciar essa epidemia. E me sinto tão envolvida nessa luta, não como uma mulher estuprada, mas como uma ninguém.
Existem apenas cinco pessoas na minha vida que sabem o que aconteceu comigo. Eu disse a eles aos poucos, sem antecipar, e os fiz prometer não ter misericórdia e nunca me dizer novamente.
Tenho orgulho de ter em meu conhecimento pessoas que se manifestam, que não tenham medo de ser julgadas por não ter feito queixa, que não tenham medo de ser reduzidas a esse papel de vítima . O que, de qualquer maneira, não os define.
Mas eu não quero fazer isso sozinho
Tenho orgulho deles, deles, porque sou incapaz de fazer o mesmo.
Estou bem porque apesar desse parafuso que aperta mais bem, eles me amam, eles me querem, eles me abraçam, eles fazem amor comigo, eles me fazem rir, eles me beijam.
E se descobríssemos esse parafuso, que às vezes bagunça um pouco quando você o atira, e eu não fosse tão desejável, inteligente, engraçado e bonito como pensávamos?
Sei que não estou exausto, mas ainda tenho medo que os outros só verão o parafuso solto.
Não me culpo, eu participo da luta. Só não assim, é demais para mim.
