Há algum tempo, tomei uma decisão importante. O de me conceder um período de celibato e abstinência para zerar os contadores do meu coração ... e da minha bunda.
Depois de quinze anos acorrentando relacionamentos de durações variadas, cheguei à conclusão de que era um viciado em amor.
O desmame parecia-me, portanto, a única solução para me desligar dos velhos hábitos, dar um passo atrás e encontrar uma serenidade há muito sacrificada no altar da devoção apaixonada.
Declarei assim que fizesse uma pausa de pelo menos seis meses para me isolar completamente dessas intrigas de amor que me APAIXONTAM e acabam me comendo a cabeça.
A data de aplicação do decreto foi marcada para a última segunda-feira. Sete dias se passaram desde então. Uma eternidade.
O cara que já estava lá
Primeira dificuldade: não estou começando do zero.
Não é como se eu estivesse sozinho e bastasse para mim não buscar o amor. Estou farto de aplicativos de namoro de qualquer maneira, e cansado demais de manobras sentimentais para começar a flertar na vida real novamente.
Estou muito claro que não tenho mais energia para colocar em namoro, sexo ou mesmo olhares de esguelha.
Quando penso em pegar uma nova pessoa
Mas como um bom viciado em amor, tenho alguém "por perto", bem na minha vida.
Nosso relacionamento vem acontecendo desde janeiro e eu teria dificuldade em definir sua natureza. Nem realmente como casal, mas não apenas amigos do sexo ... Um amigo me disse que éramos “flexíveis”, gosto do conceito.
Ninguém quer oficialmente se envolver, mas ninguém realmente foi capaz de ajudar, mas também se unir. Comunicamo-nos diariamente e a cumplicidade e os hábitos já estão bem estabelecidos.
Mas para manter minha boa resolução, tenho que me separar dele.
Quebrar é uma merda
Esta é minha prova de fogo, o arco final através do qual devo pular para me libertar. Exceto que sou tão cooperativo quanto um cachorrinho estúpido.
Eu sou MUITO ligada a ele, rapidamente me tornei uma obsessão quando o conheci e nunca mais parei de ser fã dele.
Eu gostaria de poder dizer a ele: "Desculpe, mas estou fazendo uma pausa, vamos fazer o check-in em fevereiro?" », Mas isso não me parece muito bom.
Infelizmente, também não consigo fazê-lo desaparecer da minha vida e da minha mente com o apertar de um botão.
Se eu pudesse cancelar nossa partida com a ponta do dedo indicador e devolvê-la ao nada de onde surgiu no Tinder alguns meses atrás ... Mas nada apaga as memórias (lágrimas).
Não, eu tenho que assumir a responsabilidade por minha decisão e comunicá-la a ele . Transbordando de má vontade como estou, acho isso NULL.
Para me preparar, estou escrevendo um artigo dando conselhos sobre como romper com a classe e a distinção.
Eu não segui nenhum.
- Eu escrevi que você tem que ser claro e não deixar falsas esperanças .
Eu sugeri que talvez fosse ligar para ele um pouco menos, enquanto o limpava.
- Defendi ser final e depois deixar a pessoa sozinha .
Mas liguei para ele na segunda para me devolver as chaves, na terça para dar o presente de aniversário que comprei meses atrás e na quarta para vir me ajudar com essas coisas. conversamos há muito tempo ...
Eu tentando terminar sem sucesso
Nos limitamos a beijos, abraços e ele não fica dormindo.
Ele capturou a parte "castidade" do meu delírio, mas deixei áreas de incerteza nas quais ele corre para negociar.
"Podemos apenas dormir juntos, sem sexo, se você quiser." "
Mas esse não é o problema. É claro que ocupa todo o espaço da cama, mas, acima de tudo, ocupa espaço na minha mente. Todo o lugar. Espaço suficiente para ser fácil para mim não pensar em mim, quando preciso tanto .
Ele também adora essa droga e nunca decidiu parar. Terei que ser brutal.
Para atrasar o prazo, digo a mim mesma que meu celibato realmente começará no sábado. Será 1º de setembro, é um número redondo, que legal.
Nesse ínterim, eu inicio mudanças em minha cabeça , dou um passo para trás. Observo meu comportamento diário de viciado e fico chocado.
Único amargo em dois dias planos
Me sinto uma criança punida.
Qual é a ideia de começar uma greve de amor no meio da semana menstrual também? Além disso, está de volta à escola. E chove.
Na plataforma do metrô, percebo algo deprimente.
Adquiri o hábito de avistar os garotos bonitos pelas janelas antes mesmo de o trem parar para escolher o melhor carro. "Você está falando sério, meu velho ..."
Sentada desconfortavelmente em um assento dobrável, trituro os fios dos meus fones de ouvido, tentando encontrar outra coisa para fazer com a minha viagem do que observar um passageiro atraente.
Obviamente, nesta segunda-feira de manhã na primeira hora, a Providência havia colocado no início da linha 11 um anjo que desceu do céu, de terno e óculos sensuais do inferno, como NUNCA vejo.
Quando eu saio também, percebo que meu radar está ligado.
Tenho que fazer um esforço consciente para não erguer os olhos do meu smartphone (uma heresia!) Quando um BG cruza meu campo de visão periférico - e você pode imaginar que os vejo de longe.
Depois de dois dias, já incorporei o estereótipo perfeito da garota solitária e amarga. Sou uma nuvem de mau humor que espalha desolação por onde passa.
Os meus vizinhos do 2º andar pagaram o preço, pois consideraram adequado organizar uma noite extremamente ruidosa numa terça-feira à noite.
Pela primeira vez na vida, fui bater na porta para reclamar do barulho, jogando toda a minha frustração na cara deles . Sim, quando alguém se entrega a tais ações de velho, pode-se usar a palavra "barulho".
Meu nível de simpatia na época
Quem sou eu ? Eu não me reconheço mais.
Proibi-me de pensar naquele que ocupava minha mente até agora. Em vez disso, fantasio com um cara tão perfeito quanto imaginário que tem o mérito de dar grãos para moer minha mente acostumada a esse tipo de exercício.
Felizmente, ainda posso viver minha vida vicariamente, seguindo as histórias de amor de meus amigos e colegas como novelas.
Pessoalmente, não tenho mais assunto para conversa.
Mais de 23 semanas de celibato ...
Quinta-feira é difícil. Passei o dia todo fingindo que meu ex não existia , por não ter tido coragem de terminar com ele.
Vamos ser honestos, a recaída está pairando sobre mim.
Passo a noite toda tentando terminar de escrever um artigo, sem sucesso. Foi também naquela noite que minha vizinha escolheu expressar em voz alta seu prazer , a janela aberta.
O mundo está rindo de mim?
Entre o calor e o blues, procuro as melhores desculpas para transformar chamar meu cliente regular em uma boa ideia.
Ah! Tarde demais, ele toca.
Uma voz na minha cabeça me chama de drogado irrecuperável, outra grita “YOLO! "
Quando ele atende, dou-lhe um monólogo incompreensível na mais pura tradição do drama menstrual : "Venha e me foda!" Não, isso está errado! "
Ele deduz que preciso dormir e manter uma distância segura. A noite termina no PornMD e minha castidade está segura.
Eu decido encerrar minha provação no dia seguinte. "Vou apagar o seu número e não vou ligar de volta." Ele não aceita muito bem.
Naquela mesma noite, já que é sexta-feira, vou afogar o meu desespero como deveria em poças de rosé. Minha colega convidou o amigo do namorado, um arquiteto solteiro de 1,85m com olhos mais azuis que o céu de verão.
Em outras ocasiões, teria sido classificado como "alvo" em um minuto. Não esta noite.
Esta noite, estou cansada e bastante convencida por meu outro colega que sussurrou em meu ouvido a me imaginar em um ano, quando terei parado de correr atrás da validação dos homens.
Mais dois dias e uma semana inteira. Eu só tenho 23. Vai ser um longo fim de semana.
Continua…
