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Mymy se apaixonou pelo filme Bonhomme , nos cinemas neste dia 29 de agosto, com Nicolas Duvauchelle e Ana Girardot.
O herói, Piotr, sofre um acidente e se vê incapaz de ser independente. Sua parceira, Marilyn, decide se dedicar inteiramente a ele ... tornando-se, por necessidade, uma espécie de enfermeira.
Mymy, portanto, contou com o maravilhoso artigo da Rainha Camille, para ler abaixo, para explicar em vídeo o que é a síndrome da enfermeira!
20 de março de 2021
Há algo que tem funcionado para mim há muito tempo: o galã SOS em perigo.
Você é um garoto bonito? Você tem preocupações que não pretende resolver? Não tem problema, vamos nos reunir, eu faço isso por você!
Eu gerencio tudo sozinho e é exaustivo
Assim, recentemente experimentei um belo relacionamento co-dependente com toda a serenidade. E então, um dia, acordei exausto.
Quando conheci esse cara, ele não tinha apartamento, nem conta no banco, nem licença. Mas acima de tudo eu gostei muito dele, ele era engraçado e gentil e sempre estava lá para mim. Bem, ele realmente morava comigo, então ele ainda estava lá.
Durante essa grande história (porque afinal nem tudo estava podre), muitas vezes tive a sensação de estar carregando tudo com o braço esticado . Em geral, eu descontava e depois peidava um cabo, ele tomava boas resoluções e saía para passear.
Depois de vários anos neste ritmo, de repente dei um passo para trás. Como a segunda temporada do meu relacionamento acabou de sair e eu estou fazendo isso em meio segundo. Não houve gatilho, apenas muito cansaço que me fez dar um pequeno passo lateral na minha cabeça.
Tudo acende
Eu vi de todos os ângulos. Nossa relação era desequilibrada e eu fazia o papel da locomotiva, da enfermeira , da assistente social. Eu dou suporte a essa pessoa que me custa muito, quando eles não podem fornecer o backup mínimo de que preciso.
A psicóloga e psicoterapeuta Jeanne Siaud-Facchin explicou-me como me encontrei nesta função:
“O que está em jogo é um triângulo relacional adulto / pai / filho . Dependendo da época de nossas vidas, mudamos de uma posição para outra:
- O pai que ajuda , toma as decisões, acompanha e mostra o caminho, o equivalente ao salvador, a enfermeira
- A criança que precisa de proteção , ajuda, para reclamar
- O adulto, independente e autônomo, onde estamos no nosso lugar, nos momentos mais serenos
Esses papéis podem ser assumidos por homens e mulheres, mas não são expressos da mesma maneira.
As mulheres são mais emocionais, ternura, proteção do tipo maternal.
Em vez disso, os homens se colocam em um modelo de apoio familiar, um papel de protetor com ombros largos. Essa é outra maneira de se colocar na posição de salvador. "
Margot relata como ela ocasionalmente assumia o papel de mãe em seu relacionamento romântico:
Enquanto morava com meu namorado, percebi que ele estava claramente incomodado com a ideia de comprar roupas. Ele experimentou isso como uma verdadeira tortura. Então eu rapidamente me tornei sua mãe nesse nível. No começo, eu ficava feliz em ir às compras com ela , embora não goste de comprar para mim como um básico.
Mas como ele odiava, rapidamente se tornou uma obrigação, um momento que nem sempre era legal, até desagradável ... Porém, eu tinha “uma missão” , incentivada pelos meus amigos que muitas vezes diziam isso desde que eu estava com ele , ele se prejudicou muito melhor.
Parei um pouco hoje porque moramos menos juntos, e também porque ele dá um pouco mais de atenção à autogestão nesse assunto.
É possível mudar de uma função para outra no mesmo dia. É quando a situação está congelada em um modelo de operação que as coisas pioram. mas o exemplo de Margot mostra mesmo assim a dificuldade de ajudar os outros contra a sua vontade , apesar de todo o entusiasmo que nos impele a fazê-lo.
Quando percebi que meu apoio estava mantendo meu namorado viciado , também percebi que esse modus operandi havia entorpecido toda a minha confiança nele e não o estava ajudando a construir a sua própria. Eu terminei nosso relacionamento.
Por que só encontro caras com problemas?
Como nas histórias de adultério, todo mundo sabe, exceto a mulher. A situação para a qual eu acabara de abrir os olhos estava clara há muito tempo para as pessoas ao meu redor.
É sempre meu momento favorito de rompimento, quando as línguas estão se soltando. Você está largando ele? Melhor ainda. Para seus amigos e sua família, este é o ponto de partida para uma verdadeira honestidade em dinheiro. Porque nem sempre é possível falar francamente com um ente querido cego pelo amor, mas voltaremos a isso em um artigo futuro!
Na verdade, minha comitiva não largou meu ex. Em vez disso, suas observações lamentáveis ou indignadas foram dirigidas a mim: como eu poderia ter me encontrado em tal situação?
Sou independente, sou culta ... Não deveria estar presa em um relacionamento que me impede de seguir em frente, vamos!
No entanto, quando olho para a história de meus casos amorosos, o padrão se quebra: gosto de fazer o papel de enfermeira. Então, eu tenho síndrome de enfermeira.
Aqui estouiii
Perdido em sua orientação profissional, fóbico administrativo, ansioso, dependente financeiramente ... Não é consciente, raramente tive a impressão de escolher um parceiro em seu potencial de cassos ou de fuckboy. Mas o fato é.
Síndrome da enfermeira, sim!
É um padrão que Mymy viu repetido em sua vida amorosa também:
A síndrome da enfermeira é a história da minha vida. Sempre tive tendência a me apaixonar por caras que peidavam, não eram bons consigo mesmos, estavam em perigo ...
Acho que muito disso veio de minhas próprias inseguranças . Eu não me achava muito bonita, claramente não era a estrela do colégio, era tímida, um pouco estranha. Eu nunca teria ousado abordar caras super populares e super fofos.
Então me apaixonei por outras pessoas, por aqueles que fumam rolos no quintal e que lêem romances russos em vez de ir ao futebol.
Em si, porque não: um casal de “marginais” (considerando todas as coisas) um pouco atípicas e pouco sociáveis, que pode ser algo que funciona!
Mas, na realidade, a dinâmica não era "Ambos somos estranhos / quebrados / frágeis / com medo, podemos muito bem vivê-la plenamente".
Rapidamente me vi no papel de enfermeira, mentora, cheia de esperança de "consertar" esses meninos que eu amava loucamente e que simplesmente "precisavam de uma ajudinha".
Como Mymy, o que faltou para parar o câmbio, reagir, afirmar que não era mais adequado, dou mil: era confiança em mim.
E então, fragilidade é sexy. Um homem que enfrenta seu destino, que você pegou no fundo de sua vida, que terá que fazer escolhas e lutar, isso também é um excelente herói.
Não é o jovem e desajeitado Hércules de antes de seu treinamento com Filoctetes que vai me contradizer. De zero a herói, essa é a fantasia subjacente à escolha desses parceiros cujo potencial ninguém vê, exceto eu.
A perspectiva de uma luta a ser liderada e a ideia de uma transformação vitoriosa da qual eu teria participado, aí me vende sonhos. Você é mais do que meu homem, você é meu campeão.
O que me torna, ao mesmo tempo, um verdadeiro caçador de talentos com talentos de treinador insuspeitados , capaz de esculpir pedras brutas para revelar todo o seu brilho. É gratificante.
Em suma, tendo a ver meu parceiro como ele poderia ser, e não como ele realmente é . Funciona até eu perceber que não, ele é apenas um cara, na verdade.
Um cara com problemas, que procrastina e luta para se controlar.
Eu poderia me voltar para o modelo do homem viril, capitão do barco, que não se incomoda com dúvidas e que sabe exatamente para onde vai (porque ele pode ler um mapa, ele). Mas esse tipo de cara realizado, confiável e reconfortante não precisa de mim ... Talvez bancar o enfermeiro seja acima de tudo uma forma de bajular meu ego, de me sentir útil, até mesmo essencial?
Talvez seja também uma forma inconsciente de trabalhar minhas próprias fraquezas?
Para Jeanne Siaud-Facchin, adotar o lugar do pai de forma recorrente nos traz de volta ao nosso próprio sentimento de vulnerabilidade:
“Temos a impressão de que nosso lugar é apoiar os outros, segurar suas mãos.
Temos a ilusão de que ajuda os outros a viver, enquanto os mantém dependentes.
Ao mesmo tempo, também nos damos a ilusão de que os outros precisam de nós . Isso cria laços de subordinação recíproca, é um círculo vicioso. "
A mulher gentil e atenciosa como uma enfermeira, uma obrigação
Mas, em vez de trabalhar comigo mesmo, prefiro apontar os erros de nossa boa e velha sociedade patriarcal.
Talvez eu esteja bancando a enfermeira no meu relacionamento porque isso é tudo que fui ensinada a fazer? Cuidar dos outros, ouvir os seus problemas, acertar as coisas, estar ao serviço da comunidade, da família, enfim, esquecer-me de mim pelo bem-estar dos outros: esta não é a base da minha educação de género por acaso ?
Haveria uma verdadeira indulgência feminina para com os fracos. Lois P. Frankel descreve essa tendência, que penetra até no mundo profissional, em seu livro “Essas meninas legais que sabotam sua carreira” (Marabout):
“Não sei que fenômeno estranho liga as mulheres aos miseráveis. Nós não apenas os atraímos mais do que os homens, mas eles se aglomeram como papel voador.
Em nossa propensão a não magoar os outros, nos permitimos ser invadidos por eles , assumimos a responsabilidade por seus erros quando não pedimos desculpas por seu mau comportamento. "
Como sair desses padrões ancorados nas profundezas de nós mesmos? Por que não voltar ao básico e se amar um pouco muito, sugere Jeanne Siaud-Facchin:
“É um erro contra-intuitivo pensar que você tem que se sacrificar para cuidar dos outros.
Então, nos fechamos em relacionamentos, pensando que eles irão alimentar nossa necessidade de amor. Mas é quando o amor vem de dentro de nós, de dentro, que podemos estar em conexão autêntica com os outros e apoiá-los da melhor maneira que podemos.
Em vez de olhar para fora, devemos voltar ao amor-próprio : confiar em nós mesmos , acreditar nas nossas próprias capacidades, ter fé que existem dentro de nós os recursos necessários para enfrentar as dificuldades de vida sejam quais forem. "
Para evitar o esgotamento que paira sobre esse papel exaustivo e corajoso de mãe, podemos simplesmente lembrar que merecemos o melhor .
Mymy conseguiu quebrar o padrão graças ao seu amante inesperado.
À força de queimar minhas asas e me exaurir tentando "curar" meus rapazes, aprendi várias coisas:
- Você não pode fazer as pessoas felizes apesar de si mesmas. Há uma grande diferença entre um homem que me diz: "Eu tenho esse problema, você pode me apoiar enquanto tento resolvê-lo?" E aquele que se recusa a enfrentar seus problemas.
- Você não pode decidir que alguém precisa ser "consertado". Alguns dos meus rapazes nunca mudaram e estão vivendo muito bem. Fui eu que apliquei MINHA ideia do que “ser realizado” significava para eles. Eu estava errado.
- Você não pode ser a garota e o psiquiatra ao mesmo tempo. Troca, compartilha, é muito importante. Mas existem limites. Psy, provavelmente não é o seu trabalho e, se fosse, seu namorado não seria seu paciente, porque as linhas ficam borradas muito rapidamente.
- Seus problemas são importantes, mesmo que pareçam "menos importantes" para você . Ao tentar "tratar" meu namorado deprimido 24 horas por dia, nem ousei mencionar minhas preocupações. O que não é saudável: o relacionamento está indo para um lado!
Perguntei a Jeanne Siaud-Facchin se eu poderia encontrar minha salvação tentando estar sempre no papel de adulto, de independência e autonomia. Dessa forma eu poderia encontrar alguém que também fizesse o papel do adulto e seríamos dois adultos tão equilibrados e felizes.
Fiquei desiludido:
“Ser dois adultos não é necessariamente a solução. É importante às vezes estar em nossa vulnerabilidade como uma criança e ser aquele que protege em outras ocasiões.
O equilíbrio é que o lugar adulto também permite que pais e filhos joguem as partituras de nossas vidas. Do contrário, ficamos entediados, é como um filme sem reviravoltas! "
O psicoterapeuta também enfatiza que é possível ajudar outras pessoas fora da relação amorosa . Tive que pensar sobre isso:
“Podemos precisar ajudar os outros em sentido amplo, e fazê-lo no campo profissional, por exemplo, ajudando-os a viver melhor. Estamos então em um compromisso humano e não emocional, que não cria dependência. "
Por isso espero que este artigo tenha ajudado muito e que não fiquemos muito viciados, você e eu ... Eu imediatamente vou me cuidar extremamente bem, porque isso eu posso fazer, funciona e eu diga obrigado no final!
E você, já experimentou a síndrome da enfermeira em um relacionamento ou em outro lugar?
