Feminista furiosa que sofre com isso, como sair disso sem desistir? senhorita

Minha jornada feminista Escrevi este artigo em junho de 2021, ele traça minha relação com a raiva. E esse é apenas um aspecto da minha jornada feminista.

Desenvolvi esse outro caminho durante minha intervenção na primeira universidade de verão do feminismo, que você pode encontrar na escrita e no vídeo abaixo:

Você pode ser feminista e popular?

A minha intervenção começa por volta das 2 da manhã!

Publicado originalmente em 2 de junho de 2021

Como muitas feministas, estou com raiva. Como não ser? Por mais que eu quisesse ignorar o sexismo e como ele afeta minha vida, seus incômodos são impostos a mim diariamente .

Uma mão na bunda, uma terça-feira de manhã às 7h02.

Aqui, o mais tardar na terça-feira de manhã, 7h02. Eu ando pela rua, correndo, para a minha academia. Tenho 650 metros pela frente, a pé. Encontro um homem, um pouco mais porque a calçada é estreita, mas não muito porque tenho guarda-chuva e ele também. Além disso, eu me esquivo um pouco, para evitar que nossos guarda-chuvas enrugem.

E aí, ele agarra minha nádega. Curtiu isso.

Uma mão na bunda, uma terça-feira às 7h02, na chuva. Eu me viro, com raiva, e grito “mas não está tudo bem, certo? » , O cara me olha rindo, fazendo um gesto obsceno. Ele continua seu caminho, hilário, e me deixa sozinho com minha raiva.

Estou com isso na garganta e posso sentir que está inchando. A partir daí, geralmente há apenas dois resultados possíveis para mim: ou eu deixo subir, saio com um choro e começo a chorar ou engulo para digerir. Vai cair como uma pedra no meu estômago, torcer minhas entranhas como se eu tivesse comido uma colônia de vermes.

Isso é raiva. E isso são duas, três, seis, doze vezes por dia.

É a "válvula boa" de Jean-Jacques Fin d'Esprit na máquina de café, o comentário do garçom sobre "minha linha" que faço bem em assistir, é assédio nas ruas , assobios, sons de animais, são as manchetes da imprensa, a constante minimização da violência de gênero, são os tweets e montagens "engraçadas" que circulam nas redes sociais, AINDA é uma "piada" que cai para lado - ou melhor, que cai diretamente na ferida que não pode cicatrizar, porque está sendo reaberta constantemente.

Começa às 7h02 de uma manhã de terça-feira. Isso nunca para. E é exaustivo.

Os cinco estágios do luto por uma vida de ilusões

Minha raiva foi o choque que me salvou da depressão

No início, minha raiva foi minha salvação. Foi o choque elétrico que me salvou da depressão. Porque no dia em que percebi tudo o que estava passando só por ser mulher nesta sociedade, no dia em que percebi que não era normal, também rapidamente percebi o quanto do problema .

Toda a minha vida, todos os pequenos mal-entendidos do dia a dia, tudo fazia sentido, e eu não gostei do significado: por que um dia, eu não tinha mais permissão para sair sem camisa, por que eu estava tantas vezes desanimada (dica: quando me interessava por coisas "de homem"), porque tenho a sensação de ser tratada injustamente, de ser tratada "diferente".

O tapa.

Como Neo, que percebe que seu mundo era apenas um filme projetado em sua mente, entendi que o meu também era apenas uma ilusão.

O feminismo chegou para mim no final das cinco etapas do luto pela sociedade que eu fantasiava: a da igualdade. Bem, a foto já havia tomado uma porra de uma faca com os debates dolorosos e insultuosos em torno do Manif Pour Tous, mas eu estava pronto para desculpar temporariamente o obscurantismo da minoria: é verdade que esse projeto social era um novidade, em algum lugar. Não tínhamos crescido em um mundo onde nos diziam o que era a homossexualidade e que era normal.

O sexismo, por outro lado , era considerado "tão desatualizado" que o feminismo mal era mencionado nos livros de história.

Discuti essa metáfora dos 5 estágios do luto com Anaïs Bourdet, do Paye Ta Shnek (trecho da nossa entrevista, a ser descoberto na íntegra em breve!)

Depois do choque, negação e depressão, vem a raiva

Houve o choque da compreensão e uma fase de negação, porque eu teria preferido não acreditar. Houve depressão, conseqüência da minha impotência e do meu isolamento diante dessa observação desesperada: é o mundo que devo mudar para poder encontrar meu lugar nele.

E então houve a raiva.

Da raiva que salva para o que sufoca

Finalmente uma reação produtiva. Raiva . Em vez de passar meus dias deitado no escuro, lamentando as injustiças deste mundo - a quantidade e a extensão que descobri todos os dias, o que não era para me animar -, finalmente tive uma emoção , um sentimento, algo que eu poderia usar para me sentir melhor: raiva.

Não foi minha culpa. Nada disso foi culpa minha, e pior ainda: a empresa se recusou a reconhecer o deles.

À minha volta as pessoas continuavam com suas vidas como se nada tivesse acontecido

Mas o mais irritante era a sensação de ser o único que tinha essa consciência. À minha volta, as pessoas continuavam com suas vidas, como se nada tivesse acontecido, enquanto a minha se despedaçava. Da noite para o dia, você vê tudo. Todas as manifestações do sexismo comum, em todos os lugares, sempre, o tempo todo.

Quanto mais você aprende, mais você os vê. Você percebe que a imprensa fala sobre feminicídios como dramas românticos , como se matar sua ex-mulher fosse um remake moderno de Romeu e Julieta (releia Shakespeare, por favor).

Você percebe que as pessoas acham que as meninas não devem se vestir da maneira que querem , que "não devem se surpreender" em ficarem putos na rua. Como se fosse normal.

Você não ri mais das piadas, porque elas perderam o brilho cômico em seus olhos. Você não pode mais rir com aqueles que riem de você, do que você está passando.

Você percebe que tudo ao seu redor que o insulta, as pessoas acham isso "normal". Eles não veem o problema. Você está se afogando e, a poucos metros de distância, as pessoas “não veem o problema”. Não vão jogar bóia para você, é só nadar um pouco, não é tão difícil.

Não há mulheres à frente de empresas, em conselhos de administração, na política? Eles só precisam investir um pouco mais. Claro. É tão simples, vamos ver ...

Negociação ou esvaziamento do oceano com uma colher de chá

Então comecei a responder, discutir, debater, o tempo todo, em todas as circunstâncias. Um amigo deixa cair uma válvula misógina à noite? Poucos minutos depois, o sujeito que se junta ao nosso círculo, despreocupado, um copo na mão, se vê confrontado com uma apresentação sobre as estatísticas de estupro e violência doméstica na França.

Um comentário sobre “boa mulher” aqui, um discurso pseudo-sociológico sobre “vocês mulheres” ali, eu não deixei nada passar. Tudo era pretexto para um jogo verbal, tudo era para mim uma janela de fogo, por isso abri fogo sem avisar.

O sexismo estando em toda parte, sempre apontei certo. Mas era exaustivo, claro. Combater todas as manifestações de sexismo comum é como tentar colher o oceano para fora. É infinito.

Sim, mas estou me afogando, ligo de volta. E se à força de colheres de chá eu acabar com a cabeça fora d'água, já será isso.

Minha raiva, armadura contra o desespero

Com cada discussão dolorosa, com cada debate “perdido”, com cada pequeno estímulo em “vocês feministas”, toda a raiva ferve e transborda como leite em uma panela.

E sempre, por trás, essa sensação de estar encurralado: estou com raiva porque não tenho outra escolha. É sobre lutar para sobreviver ou ser pisado. Não consegue ver o problema? Vou gritar até que você não consiga mais ignorar.

Há muito tempo direciono minha raiva contra os avatares do sexismo comum

Fiquei com raiva por muitos meses. Por anos. Se você reler meu artigo sobre Guillaume Pley , verá toda a raiva contida nas frases, costurada com as palavras. Para mim, ele foi a encarnação dessa ignorância culposa, que tanto nos magoa, as vítimas do sexismo, os soldados do feminismo, porque banaliza o que denunciamos.

Porque torna a violência que sofremos “fria e leve”. Porque ela faz piada com nossas opressões.

Eu derramei, raiva. Freqüentemente, eu a inventaria por desacato, especialmente quando a estava direcionando contra meus entes queridos. É difícil pensar que crescemos juntos, mas meus próprios irmãos duvidaram da minha experiência. Preferi parar de falar com eles a aceitar sua negação do meu sofrimento.

A raiva que bloqueia e estrangula

É difícil cortar laços com as pessoas que você ama, mesmo que temporariamente, como garantia. É ainda mais difícil perceber que você não terá paciência para consertar essas pontes, às vezes, a menos que o outro decida dar o primeiro passo.

A raiva isola, a raiva cega, mas a raiva libera vapor, a raiva protege. Por isso, sempre o guardei comigo, no oco do meu peito. Ela acabou com o medo das noites quando eu voltava sozinha para casa, na rua, à noite. Agora eu sabia por que estava com medo, sabia que não era normal, então a raiva tomou o seu lugar.

A raiva é uma armadura contra todas as agressões da vida cotidiana - Deus sabe que existem muitas agressões permanentes. A raiva me fez continuar. Mas eu ainda não percebi na época quanta energia essa raiva estava bombeando de mim. Achei que ela estava me dando um pouco, mas era como engolir café para ficar acordado: não substitui uma noite de sono.

Eu havia desenvolvido um sistema de defesa permanente, mas não podia mais sair com amigas não feministas, ir a festas, assistir qualquer filme, série, programa (porque a lista de programas 100% "seguros" se manteria. em um selo) ... Exceto em meus círculos feministas, qualquer atividade invariavelmente me expôs a manifestações de sexismo comum. Então, para "gatilhos" que provavelmente reacenderão minhas feridas e alimentarão minha raiva.

Percebi que logo teria uma escolha a fazer: desistir de "minha armadura" ou me trancar nela.

Por que estou fazendo isso comigo mesmo?

Acabei me perguntando: por que estou fazendo isso comigo mesmo? Qual é o ponto? Por que tenho tanta raiva de mim o tempo todo? Quer dizer, o assédio nas ruas não começou quando eu percebi. Nem piadas sexistas. Os títulos de merda, as cenas perturbadoras na ficção ... nada disso era novo.

Eu preciso tomar minha raiva para reagir e lutar?

A diferença é que agora sei como reagir, posso reagir, já não sou o único que o quer e pode fazer . Mas eu tinha que ficar com raiva, deixar ferver o tempo todo para transbordar em certas ocasiões?

O que eu estava fazendo lá, a não ser, é claro, aproveitar a oportunidade para purgar um pouco dessa raiva?

Mas eu precisaria tanto de expressões catárticas regulares se não estivesse com raiva o tempo todo? Ainda é muito pesado para carregar, no dia a dia, e me consome uma energia louca , para rejeitar Jean-Jacques Fin d'Esprit e o garçom da Brasserie Bon Appétit Bien Sûr, para twittar minha desaprovação de todos os títulos sexistas , mas acima de tudo estar indignado com o nível de raiva que todos esses micro-ataques geram em mim, continuamente.

Mas no final, por que estou fazendo isso? Se meu objetivo é mover as linhas para que eu também possa encontrar um lugar neste mundo, isso é eficaz? Quer dizer: como eu fazia antes? Antes de ver o sexismo, perceber todas as limitações que a opressão, e outras, colocam em mim?

Bem antes, me deixei desanimar. Eu me deixei parar sem protestar. É "não para meninas"? Ok, desculpe, vou procurar em outro lugar. Mas, na verdade, e se eu reservasse minha raiva para essas ocasiões?

Sou a Mulher Maravilha e não há nada que você possa fazer a respeito

Percebi uma coisa: sou uma super heroína e nem sabia disso. Mas se. Li o post do Paye Ta Shnek, que "está farto de ser mulher", li o do Diglee que conta um lindo dia de merda, com sotaques muito comuns, para uma menina, em 2021.

Compartilho sua raiva, seu desespero, seu cansaço. Mas, acima de tudo, vejo Diglee, uma ilustradora talentosa, cuja voz é importante e importante hoje, que certamente inspirou muitas novas penas em seu rastro.

Vejo em “Paye Ta Shnek” uma jovem que tomou a palavra para repassar a todos os que tinham algo a dizer, o que gerou uma comunidade de mais de 180.000 pessoas no Facebook. E essa comunidade venceu um impasse contra o Senado em fevereiro. Só isso.

Eu nos vejo movendo as linhas com a força de nossa raiva

Eu nos vejo, garotinhas comuns , tão desamparadas quando um cara joga a mão na nossa bunda às 7h02, mas cujas vozes chegam ao Parlamento francês. Vejo nossas petições caindo na lei, reparando injustiças , vejo-nos movendo as linhas, pela força de nossa raiva.

E eu digo a mim mesmo: nós somos REALMENTE super-heroínas.

Foi essa percepção, acredito, que curou a ferida. Aquele que me tirou do luto pelo mundo que eu havia imaginado, e me fez perceber que eu estava longe de estar sozinho em querer mudá-lo, e que além disso, já havíamos passado por um caminho dificilmente crível em muito pouco tempo.

Da raiva à determinação

Minha raiva é uma arma que carrego no ombro, pronta para sacar

A raiva ainda está lá, mas não a tenho mais no peito . Não queima mais minha garganta, não pesa mais no meu estômago. Já não acende meus nervos, não faz mais lágrimas rolarem. Minha raiva é uma arma, que tenho pronta para sacar nas batalhas que ainda terão que ser travadas.

Como é sempre um material altamente inflamável, mantenho-o longe das faíscas do dia a dia. Uma piada que não me faz rir tornou-se apenas "uma piada que não me faz rir" novamente. Um clipe em que mulheres de tangas servem de pano de fundo me fará revirar os olhos, na pior das hipóteses, na melhor das hipóteses, uma ideia para um artigo ou uma paródia ou vídeo educacional sobre o assunto. Denovo as propagandas sexistas que ouço na ARPP , cujo formulário de contato online é muito fácil de usar.

Não vou tirar a ogiva nuclear toda vez que receber um estilingue para mim. Principalmente quando é apenas provocação, aliás!

Às vezes sou posto à prova. Quando fui ver Nossas Mulheres no cinema, por exemplo. Mas eu ri, na verdade. Acabo rindo disso, porque é tão doloroso que não consigo mobilizar decentemente um grama de energia! E me alegro, finalmente, por testemunhar a agonia patética de um gênero que nossa luta definitivamente tornou obsoleto . Qualquer um que queira que este mundo continue o mesmo ainda não recebeu o memorando, eu sei. Mas isso também me faz sorrir agora.

Sei que estou do lado certo da história, do lado da vitória, e repito isso para mim mesmo quando você perde uma batalha ou deixa o ataque passar. Sei que estamos certos e não adianta ficar com raiva.

Minha raiva é muito solúvel em risadas

E descobri uma coisa, ao fazer isso: o excesso de raiva é muito solúvel no riso, em casa. Deu muita prática, e se me forcei muito no início (# MethodCoué), virou hábito: procuro o cômico, a ironia, o sarcasmo ou o absurdo da situação , para ser capaz de rir sobre isso.

Eu saí da raiva, sem compromisso ou desistindo

O sexismo comum reduziu meu leque de possibilidades e minhas ambições, mas não me impediu de viver. Hoje eu entendi que todas as limitações que ele colocou em mim eram apenas uma farsa.

O mundo não é melhor, mas eu vivo melhor

Sim, há algo para ficar com raiva, doze vezes por dia, com certeza. Fiquei por três anos, e isso me exauriu, tanto física quanto nervosamente. Eu me isolei, retraí também.

E eu me cansei de suportar minha própria raiva além das opressões que a alimentam. Então, com muito tempo, energia, muita paciência comigo mesmo e tanto esforço ... parei de deixar minha raiva bater minhas asas.

Se você me lê dizendo para si mesmo "o que diabos Bodoc quer comigo com sua filosofia de biscoito da sorte?" "Saiba que realmente não estou tentando te convencer de nada. Eu estava com raiva, e ainda estou, então entendo aqueles que expressam isso diariamente.

Se desabafar, se te inspirar, se você estiver realizado e forte nisso, bom para você. Não foi o meu caso, me senti preso ao chão, pressionado por pesos que estava exausto de ter que arrastar comigo o tempo todo.

Para todos aqueles que se encontrarem no meu caso, queria apenas testemunhar : é possível viver de forma diferente. Sem colocar vendas ou comprometer seus ideais. Pelo contrário.

* * * * *

Terça-feira de manhã, 7h04. Eu rio, sozinha, sob meu guarda-chuva. Eu tenho pelo menos três ideias de tweets sarcásticos para contar aquela mão na bunda das 7h02 até a minha linha do tempo inteira. Mas eu nunca os postei. Fora da academia, mudei: tenho um mundo inteiro para mudar!