Como um bom seguidor da perfídia, gosto de contar por escrito ou durante o podcast. Deixe-me mexer em tudo que faço diariamente para irritar minha outra metade!
Tudo isso claro na mais total gentileza, pois sob meu ar de menina má esconde-se um coração terno, cheio de empatia ...
Viver junto nem sempre é fácil
Você deve saber: até o abade Pierre, se tivesse vivido como casal por muito tempo, teria querido agradar a paciência de seu companheiro de vida, isso é certo.
Além disso, nem sempre sou motivado pela vontade de quebrar o doce do meu parceiro ...
Às vezes também visto o vestido da garota mais covarde do mundo, que faz coisas na esperança de que sua colega de quarto nunca saiba de nada.
Portanto, o que escrevo aqui deve ficar entre você e eu, meu lindo esturjão malhado.
Você promete não balançar?
Isso é tudo que faço pelas costas do meu namorado!
Eu escondo minha roupa suja me escondendo do meu namorado
Aconteceu o mais tardar anteontem.
Encorajado por uma preguiça paralisante, decidi que meu corpo não suportaria uma viagem de volta ao cesto de roupa suja, localizado (mesmo assim) a 15 passos do meu sofá.
Longe demais para meu estado patético de ressaca quinzenal (o abuso de álcool é perigoso para a saúde, tmtc).
Eu estava de pijama, deitada no sofá-cama, determinada a nunca mais sair dele, embora minha bexiga indicasse uma necessidade urgente de mover minha bunda grande.
Então aproveitei um momento de desatenção por parte do meu namorado para tirar as meias e, como se nada tivesse acontecido, joguei-as casualmente atrás do sofá.
Meio envergonhado, meio hilário, então concordei em ser aquela garota, tão preguiçosa que acumula bolas de roupa suja debaixo do sofá ...
Dura vida.
Eu como batatas fritas na cama secretamente do meu namorado
Eu sou uma pessoa desajeitada. Mas tenha cuidado, nem um pouco. REALMENTE muito estranho.
Para mim, qualquer parede ou porta se torna um obstáculo. Isso torna minha vida diária muito trabalhosa e explica minhas muitas contusões nos joelhos e cotovelos.
É exatamente por isso que meu namorado me pediu educadamente várias vezes para não comer nada na cama Sim, eu sou literalmente incapaz de comer sem cuspir tudo como um pequeno goinfrou de 5 anos.
Mas assim que ele passa o fim de semana com a família, encho minha barriga de batatas fritas ... na parte de baixo da cama, coberta com o edredom e todas as mantas.
Assim, as migalhas cobrem nossa cama.
E quando ele chega em casa, eu culpo outra pessoa.
"Sim, droga, sinto muito, é a Laura." Ela veio dormir em casa e queimei comendo na cama. Você me conhece, eu não poderia dizer não, sou tão educada ... ”
Eu escondo os suéteres feios do meu namorado
Um dia, o animal voltou para casa com um suéter GREEN ANIS. Uma cor que tento ignorar, mas que salta para mim de qualquer maneira.
Porém, já tentei fazê-lo entender que o verde anis não é uma cor, e que não agrada a ninguém, porque é BURRO FEIO ...
Já consegui fazer com que ele jogasse uma manta de erva-doce antes, mas ele insistiu em usar seu suéter horrível, que até faria Selena Gomez parecer uma pessoa à beira da morte.
Então, um dia, eu não aguentava mais, roubei esse suéter e trouxe para minha mãe, para que ele nunca mais o encontrasse.
- Você não viu meu suéter verde?
- Que suéter verde? Bem, eu nunca sei o que você faz com suas roupas!
É assim que eu saio impune.
Acredite, não tenho orgulho disso, mas às vezes é preciso saber tomar medidas drásticas!
Eu visto roupas do meu namorado
Estou totalmente proibido de usar suas roupas, o que é consequência direta da minha falta de jeito.
Sim, eu mancho TUDO. Nenhuma peça de roupa resiste a uma refeição, a um copo de vinho, a uma virada de maçã, a um passeio ao ar livre ...
Todas as minhas coisas estão manchadas ou com buracos; Eu uso essas pequenas imperfeições como feridas de guerra. Quase fiquei orgulhoso das minhas roupas sujas.
Mas você vê, o indivíduo que compartilha minha vida é ... maníaco.
Ele lava suas roupas com cuidado, leva quatro horas para pendurá-las, dobra-as como se estivesse amarrando um bebê recém-nascido e as guarda para que ocupem um mínimo de espaço.
Então, eu não poderia nem pedir a ele para pegar algo emprestado com ele.
Claro, aproveito suas raras ausências para vestir suas roupas mais bonitas para a noite!
E não basta calçar meus quimonos de seda para tomar um drinque em um wine bar, tirar fotos com suas jaquetas estampadas por seus amigos, que coloquei em seu sobretudo vintage para engolir hambúrgueres ...
Atividades de alto risco. Eu vivo perigosamente.
Mas é claro que quando estou estressado, não faço uma mancha. Meu segredo está, portanto, são e salvo no momento!
Eu faço meu maiô com o cortador do meu namorado
Você sabe disso agora, meu garoto, é um pouco “capitão da higiene” ...
Mas hey, aqui está, às vezes a existência é cruel e me faz esquecer pela milésima vez de comprar uma navalha. Ainda não é minha culpa ter apagado.
Então, que outra alternativa eu teria, para ter a camisa tão bem aparada como um arbusto Versailles?
Claro que não. Fui FORÇADO a pegar emprestado seu cortador elétrico.
Além disso, outro dia ela parou de repente, incapaz de engolir mais um pedaço da lã da minha ovelha. # DésoMyLove.
Acho que a máquina morreu. Que lugar melhor para dar seu último suspiro do que MY BIG PUSSY?
Vamos, com essas palavras floridas, é hora de acabar com este artigo, minha bela truta em açúcar de confeiteiro.
Espero que você não cafete, eu confio em você!
(Bem, na vida real ainda há muitas outras coisas que eu faço irregular , como atirar brasas para o vizinho lá em cima ... Mas quem pode me julgar? Ele parece duas gotas de água para ORELSAN ♥)
