Aborto de conforto: meu aborto foi uma corrida de obstáculos

Há algum tempo, conheci uma boa pessoa. Pela primeira vez, tudo era doce, simples e relaxante.

Quase havia esquecido minha lendária má sorte.

Má sorte

Um dia, na agenda ministerial que uso diariamente, tive o azar de esquecer minha pílula. Percebendo isso com o tempo, escolhi a pílula do dia seguinte.

Enquanto engolia o comprimido, tive um pouco de consciência.

Tenho a sorte de viver em um país onde tenho acesso gratuito a essa contracepção de emergência.

E ao mesmo tempo franzo o cenho: não estaria lá se o meu ginecologista tivesse me prescrito, conforme solicitado por 7 vezes , a porra do DIU.

O estresse atrasou minha menstruação?

Três semanas depois, acordo uma manhã, ansioso. Tenho a sensação de que esqueci algo. O dia todo, isso me atormenta. Pensei por um longo tempo antes de ser tomada por uma ansiedade monstruosa: eu deveria ter menstruado esta manhã.

Calculo a data três vezes, dizendo a mim mesma: talvez a pílula do dia seguinte tenha bagunçado meu ciclo.

Mas, no fundo, sinto que algo está errado. Tomo a iniciativa de avisar meu namorado, que tenta em vão me tranquilizar.

“Espera aí, é normal, com a pílula do dia seguinte e o estresse, talvez tenha atrasado a menstruação”, ele me diz novamente.

Digo a mim mesma que ele não está errado e, como tendo a ter níveis fenomenais de estresse por pouco, decido esperar dois dias antes de entrar em pânico demais.

Terça-feira, sem regras. Quarta, ainda não.

Eu sei, no fundo, isso não indica nada de bom. Ao meio-dia, corro para a farmácia, faço dois testes de gravidez e corro para me trancar no banheiro.

O teste de discagem nem me fez esperar os três minutos necessários. Foi positivo. Finalmente, "positivo" ...

Comecei a chorar. Nenhuma surpresa, não, já no fundo, eu esperava, mas sim em pânico.

Já tive que lidar com o aborto no passado. O problema é que foi depois de um estupro, que até agora me rendeu amnésia total pelo procedimento realizado.

Estou com medo, muito medo. Decido falar com alguém em quem confio , que me apoiou e orientou durante todo o processo.

O exame de sangue e os resultados estão atrasados

No mesmo dia do meu exame, faço um exame de sangue, que é obrigatório para atestar a gravidez .

Estou tremendo de estresse.

Ao entrar na sala, acompanhada pela enfermeira, esta pega a receita e me dá um grande sorriso.

“Oh, um teste beta de HCG? Eu acho que você quer os resultados rapidamente?

Vou pedir que você assine um formulário de consentimento para que possa acessar seus resultados online! », Ela trombeta.

Eu pareço escuro, quero chorar.

Ela faz o exame de sangue necessário de mim e me pergunta quando foi minha última menstruação. Eu respondo :

"Não tenho certeza, tomei a pílula do dia seguinte há duas semanas, então talvez isso esteja desempenhando um papel, mas se não, eles voltam ao início de maio. Não era absolutamente desejado, tudo isso ”.

Seu olhar fica frio, ela brilha. "Ah", ela pronuncia.

No dia seguinte, quando ia receber um SMS com meu código de acesso ao site do laboratório , não recebi nada.

Ao meio-dia, pergunto a um amigo que trabalha na indústria se isso é normal. Ela me diz que não, que tenho que ligar para o laboratório.

Eu faço.

“Senhora, tenho os seus resultados diante de mim, e entendo que queira conhecê-los, mas não tenho autorização para comunicá-los sem um termo de consentimento ”, explicam-me.

Eu fulmino, convencido de que a enfermeira omitiu deliberadamente a entrega do referido formulário, após entender o significado da minha abordagem. Ao ligar para a secretaria do meu ginecologista, encontro uma solução.

" VocÊ esta grávida ! "

Os resultados são enviados por fax para o meu ginecologista, e sua secretária terá autorização para comunicá-los a mim.

Quando ela me liga de volta, ela também usa uma voz alegre para me contar a novidade:

" vocÊ esta grávida ! "

Eu choro em silêncio, tento me recuperar.

" O que você quer fazer ? Ela me pergunta.

"Gostaria de marcar uma consulta com o meu ginecologista, para um aborto ... " sussurro.

Tenho um pouco de vergonha de quebrá-la em sua explosão de alegria, mas é ela quem me leva de volta:

“Me desculpe, eu pensei que era de propósito.

O seu ginecologista não está aqui hoje, mas amanhã irei avisá-lo da chegada dele, e irei responder ”.

À noite, quando vou para a cama, não consigo fechar os olhos. Eu tenho flashes estranhos voltando para mim, meu estômago está solto e eu sinto que estou fazendo um remake de Alien.

Eu não quero essa coisa em mim. Desperta ansiedades que me torturam, pesadelos que me sufocam, memórias que me revivem e me queimam.

Disseram-me para não misturar tudo, para não associar este aborto ao do passado, ao da minha violação, mas não posso.

Sexta à noite, decidi finalmente ouvir o conselho de um amigo e aprender sobre planejamento familiar.

Decido ir na segunda-feira.

Ouça a feminista em mim

Meu namorado está se juntando a mim para um longo fim de semana. Tento fazê-lo entender minha angústia, o desconforto que essa coisinha cria em mim. É impossível.

Ele tem seu corpo, eu tenho o meu, e ele é invadido por um aglomerado indesejado de células.

Oscilo entre a angústia e uma estranha alegria. Eu me pego tocando meu estômago três, quatro vezes e sorrindo antes de ficar com raiva novamente.

Às vezes é muito difícil ser feminista, em um mundo onde tudo nos leva a acreditar que a normalidade vai contra nossos valores quando, na verdade, lutamos pelo reconhecimento de direitos evidentes.

Ao longo deste fim de semana, procuro ouvir a feminista em mim que me diz para não me culpar, não me sentir culpada, não dramatizar o ato que estou prestes a realizar. .

Às vezes, por cima dessa voz, ouço as inúmeras críticas, os "assassinos", os "egoístas", e isso me dói.

“Ele” não importa para ele, ele não pensa, ele não respira, ele não é viável.

Mas eu, isso me dói, isso me assombra, isso me atinge.

Eu deveria ser protegido, mas não vejo um sinal de compaixão ou empatia nas palavras dos "pró-vida".

O dia do "aborto de conforto"

Segunda-feira, vou com minha outra metade ao planejamento familiar . A partir daí, tudo correu muito rápido.

Exame de sangue complementar, ultrassom, "você está grávida de duas semanas" e depois sala limpa.

Lá, o processo me é explicado: o aborto medicamentoso ainda é possível , os três primeiros comprimidos devem ser tomados para interromper a gravidez, depois, 48 ​​horas depois, mais dois para desencadear o "aborto".

Disseram-me mais uma vez que não é nada, que não há nada sério, que não devo me sentir culpado. No fundo, eu realmente quero chorar.

Engulo os três comprimidos, faço uma piada, depois dois, para amenizar o drama e não mostrar que de fato estou vivendo mal . Muito mal.

Nada é confortável neste aborto

Como se para validar minhas ansiedades, li comentários antiaborto.

Isso me faz sofrer, eu quero insultá-los, dizer-lhes que nada é confortável em este assim chamado "aborto de conforto".

Quarta de manhã, tomo os outros dois comprimidos. E lá, inferno na terra. Encontro-me no chão, preso entre náuseas e contrações, entre lágrimas e espasmos, entre a culpa e o medo.

Terá durado 48 horas.

48 horas de pesadelo, 48 horas de ódio às pessoas que tantas vezes mencionaram "o aborto do conforto", 48 horas de querer transmitir minha dor e minha raiva a elas.

Se minha ginecologista não fosse psicorrígida em questões de contracepção, se ela não tivesse usado seu status de especialista para me convencer de que estava certa, se o farmacêutico tivesse me prescrito a pílula do dia seguinte que previne implantação , não aquela que atrasa a ovulação, se a enfermeira tivesse encaminhado meu formulário de consentimento, se meu ginecologista pelo menos tivesse me ligado para se preocupar com a minha condição, poderia não ter sido tão difícil .

Mas então, de cara, eu odiei meu útero, todos aqueles que se envolvem sem eu pedir nada.

Não existe um, mas dois tipos de pílulas do dia seguinte. O primeiro é feito de levonorgestrel, um progesterona (hormônio) sintético, que retarda a ovulação.

É usado nos casos em que a ovulação ainda não ocorreu e deve ser ingerido no máximo 72 horas após o sexo desprotegido.

A segunda, que é a uliprista , atua no endométrio, a parede uterina que permite que o óvulo se fixe e se desenvolva se houver um embrião.

Diz-se que previne a implantação. É usado se a ovulação ocorreu e pode ser tomado até 5 dias após o sexo não seguro.

Mais informações para consultar aqui.

Meu corpo não era mais meu

Por uma semana, não tive mais meu corpo. Pertencia aos olhos da sociedade, aos comentários odiosos, às armadilhas no caminho para o aborto, à dor deste. Era insuportável.

Meu único conforto terá sido estar cercado de pessoas em quem confio, especialmente no planejamento familiar.

O planejamento familiar, que é uma estrutura que se encontra hoje fortemente ameaçada pelo pouco apoio estatal que pode receber.

Se eu tivesse apenas uma coisa a tirar dessa história, é que, como mulher, tenho que lutar em todas as frentes, o tempo todo.

A escolha de sua contracepção é com você, tanto quanto seu corpo.

Se em 2021 ainda não se enfiou por baixo da mesa os centros abordam a escuta e a atenção de quem pratica o aborto é que a luta pelo direito das mulheres de controlar seus próprios corpos como desejam continua longe de acabar.