Olá !
Esta semana, Corpo a Coração, Coração a Corpo volta com o testemunho de Coralie que tenta ter uma relação mais serena com seu corpo e sua bulimia.
Corpo com coração, coração com corpoSe você ainda não acompanhou, esta é uma série de depoimentos ilustrados , destacando pessoas que decidiram ter uma visão mais positiva de seus complexos físicos.
Não se trata de sentir-se bem A TODOS OS CUSTOS (bastam injunções, ah!) Ou dizer que existem complexos mais importantes que outros, mas observar os caminhos que diferentes pessoas percorrem para se sentirem mais em paz consigo mesmos.
Todos os corpos são diferentes, que tal celebrá-los comigo todas as semanas?
As ilustrações são feitas por minhas mãozinhas e a partir de fotos enviadas junto com o texto. Recebo vários e escolho o que mais me inspira.
Então, sem mais delongas, o testemunho desta semana.
Meu corpo, neste campo de batalha, prometo que ouvirei você
Pelo que me lembro,
nunca amei meu corpo.Mas a guerra entre ele e eu
realmente começou quando eu fiz 15 anos.
Lembro-me de me olhar no
espelho depois de uma discussão com meus pais.Olhei para aquele corpo que me dava nojo, que,
apesar das dietas diferentes, continuava gordo,
gordo, repulsivo. Eu me odiava. Eu tinha
apenas um desejo: destruí-lo.Foi a partir desse olhar no espelho,
desse ódio por mim mesmo e por aqueles
que tentavam me cercar e me
proteger, que comecei a ter
farras.Antes de prosseguir, gostaria de
explicar o que é bulimia
no meu caso (só conheço o meu
e, portanto, não me permitirei
generalizar sobre uma doença que pode
assumir formas muito diferentes
dependendo do indivíduo) .Bulimia é um distúrbio alimentar
, ou seja,
modificou drástica e
duramente minha relação com a comida.Eu podia ingerir quantidades
astronômicas de comida, até me
sentir mal, e então comecei a vomitar.Depois disso, ainda
sentia vergonha e ódio por
mim mesmo. Reforçando o desejo de ter
uma nova crise. Em suma, um círculo vicioso.Mesmo que algumas crises episódicas
já tivessem aparecido antes, foi a
partir daí que a situação se
degenerou. Eu poderia ter várias
convulsões por dia e perdi o controle
da situação.Os momentos das refeições tornaram-se
momentos de angústia porque não conseguia
parar de comer, para depois
sair da mesa com estrondo, para
as sanitas. Um simples comentário sobre o que
eu comia ou sobre meu corpo
reforçou meu comportamento bulímico.É claro que esse tipo de comportamento
aumentou a aversão que eu poderia ter
por meu corpo.Comecei a ganhar peso.
De repente, eu poderia entrar em uma fase
anoréxica por alguns dias ou mesmo
algumas semanas, perder cinco
quilos e começar a comer compulsivamente
novamente.Fui atraída para um círculo vicioso
que condicionou muitas coisas
em minha vida, mas principalmente minhas relações
com os homens.Eu estava convencido de que nenhum homem
poderia se sentir atraído por meu corpo. Que ele
era muito flácido, muito grande, fora do comum.Fiquei tão envergonhado que praticar esportes
me deixou desconfortável. Vi os corpos
de outras meninas que achei perfeitos,
comparei com os meus e fiquei com vergonha.Coloquei roupas que eram grandes demais para
ter certeza de que ninguém poderia ver
minhas protuberâncias. Se um homem não se
interessava por mim, era porque eu era
muito gorda. E se outro, ao contrário, se
interessou, deve ter sido um engano.Graças a um psiquiatra infantil, à
atenção plena, aos esportes, aos meus amigos e alguns
de meus ex-namorados, gradualmente aprendi a aceitar
meu corpo.No entanto, se quis escrever este texto
hoje, é porque este ano
é um ano bastante especial para mim.Fiz 25 anos em maio passado
e os meses anteriores
foram emocionalmente difíceis.Minhas crises, que ainda estavam presentes,
mas que haviam se espaçado com o passar dos
anos, começaram novamente mais bonitas.Eu senti como se estivesse voltando 10 anos
. Meu corpo, que eu estava começando
a aceitar, me enojou novamente.Por motivos diversos, decidi desistir de tudo
e partir sozinho em uma aventura na
América Latina.Estou viajando
sozinho há seis meses . Minhas crises quase desapareceram.
Acredito que já fiz quatro (estou contando)
desde o início da minha viagem.O simples fato de escrever essas linhas traz
lágrimas aos meus olhos e me sinto orgulhoso. Se as
convulsões pararam, foi porque
parei de estar em constante combate
com meu corpo.Eu tirei um tempo para ouvi-lo. O primeiro
mês da minha viagem foi quase
exclusivamente dedicado a isso: ouvir o que
ele tinha a me dizer.Pare de privá-lo de comida
quando ele estava com fome. Pare de alimentá-lo à força
quando ele não aguentar mais.Também tentei parar de
estabelecer metas com o único propósito de torná-las
melhores aos olhos das pessoas.Não fiz um único treino
desde que saí. Mas posso
caminhar por horas na cidade
ou na natureza.Faço o que quero, o que meu corpo
quer e não o que acho que as pessoas querem
de mim e de mim.Também consegui uma das coisas
que nunca imaginei ser possível:
passei nos certificados de mergulho.
Agora sou um Divemaster.Ou seja, durante dois meses, me
expus todos os dias de biquíni.
Conheci muitas mulheres com
corpos melhores que o meu, mas isso
não me impediu de apreciar meu corpo quando o
observei no espelho.Então, sim, às vezes eu o odeio de novo.
Às vezes, gostaria que meu estômago fosse
plano, meus braços menos flácidos
e minhas coxas mais finas.E então tento me lembrar que não é
por odiá-lo que vou mudá-lo.
É aceitando-o, sendo seu aliado, que
poderei seguir em frente e
estar bem.Hoje, quero agradecer a
este corpo que me transporta para todas as
minhas novas aventuras e que me permite
mergulhar. Ainda sinto que as nossas relações
são frágeis e que certas observações
podem levar-me a
questioná-la e a criticá-la.Mas sinto que estou no caminho certo.
As fotos que estou enviando aqui mostram
uma tatuagem que fiz recentemente em
um lugar do meu corpo que
nunca imaginei que seria capaz de fazer.Esta tatuagem é para mim a mais bonita e a
que tem mais significado. Decidi fazer
uma papoula no início porque faço parte
desta viagem com uma amiga e queríamos
eternizar estes momentos partilhados
.A papoula também me representa bem:
é uma flor frágil que se reproduz
viajando com o vento.E se eu fiz lá, foi para
mostrar uma parte do meu corpo
que sempre odiei e que hoje
procuro aceitar como é.
Qual é a sensação de testemunhar sobre seus complexos?
Também pedi a Coralie que relembrasse essa experiência: testemunhar e ver seu corpo ilustrado, o que ele fez, o que ela sentiu?
Eu queria participar do experimento
porque há
muito tempo queria escrever sobre minha bulimia .Tenho muitos ensaios em meus
computadores, folhas soltas, etc.
Mas eu ainda sentia um bloqueio
depois de algumas páginas. Como se
minha história, meus sentimentos
não tivessem interesse.Esta coluna me oferece um local
emoldurado para compartilhar minha experiência.Foi um exercício difícil para mim
encontrar as palavras certas e poder
me reler sem me dizer “mas não,
não é isso que tu queres exprimir”.Também reli meu texto após
este e-mail e ainda acho, alguns
meses depois, que ele resume bem
meus sentimentos.Minha bulimia sempre foi uma das
minhas maiores vergonhas e quero
superar isso.Recebi seu e-mail informando que
minha história foi escolhida no dia do
meu aniversário e foi
um belo presente.Na verdade, não tive medo que as
pessoas lessem minha história e
me julgassem por quem eu sou (porque sim, por
mais difícil que seja,
considero que a bulimia faz parte
de mim dada que ela participou
da minha construção como mulher).Acho que se não tivesse
começado a trabalhar o olhar
no meu corpo e em mim,
não teria podido participar
dessa experiência.Então, para mim, é a prova
de uma evolução.Minha primeira reação ao ver
a ilustração foi contraditória.Eu me reconheci diretamente.
Essa imagem sou eu, não há
dúvida disso. Acho que você tem
um traço de lápis excelente e acho
essa imagem muito bonita.Mas, ao mesmo tempo, não pude
deixar de pensar: “O que as
pessoas vão pensar quando virem minhas protuberâncias?
Ainda é uma pena se mostrar
assim para o público em geral. Eles não
vão pensar que é melhor eu
esconder isso em vez de expô-los? "Desde então, fico olhando
esse desenho e não tenho o que fazer,
gosto. Wsou eu.Não quero mais esconder como está
meu corpo (ou pelo menos tento
lidar com isso no dia a dia).Eu fiz uma pequena pausa e
ele simplesmente saltou para mim, eu
descobri porque eu amava tanto esse desenho!Representa o corpo de uma mulher e
não há dúvida de que este corpo é meu.Eu o considero, em certo sentido, gracioso.
Apesar de ainda odiar
minhas protuberâncias (especialmente se eu me concentrar
nelas), não poderia gostar
do conjunto se elas não estivessem lá, porque
não caberia em mim.É como se você os fizesse
necessários para a qualidade do desenho.Existem outros elementos que
também gostaria de esclarecer com você.
Não sei se isso deveria fazer parte do testemunho,
mas como abri para vocês
um dos elementos mais íntimos da minha vida,
terei a impressão de não ter sido
até o fim se não o fizer. não.Depois do meu testemunho, voltei
para a Bélgica. O retorno não foi fácil
e os ataques de compulsão alimentar reapareceram com
maior frequência.No entanto, não vejo isso como
um fracasso. Quer eu goste ou não, a
bulimia faz parte de mim e é
um mecanismo ao qual me apego
em momentos de dificuldade.Você não se separa de um
velho hábito tão (ruim) tão facilmente.Por outro lado, procuro falar sobre isso
para pessoas próximas, para não ficar
sozinha neste problema e,
mais uma vez, para tentar não
ter vergonha disso.Acredito sinceramente que estou no
caminho certo (com altos e
baixos, como todo mundo).Queria agradecer mais uma vez por me
permitir fazer isso. Admito que, mesmo
feliz que o artigo saia para ver o
que ele dá, também tenho uma pequena
parte de ansiedade. O que me parece normal
quando falamos sobre um assunto que
também é sensível para mim .No entanto, acho que estou pronto
para isso.Agradeço também pelo desenho.
Vou mantê-lo preciosamente!Estou pensando seriamente em imprimi-lo
para tê-lo, talvez não em exibição,
mas pelo menos sempre à mão.
