Gosto de me questionar.
Sou daqueles que pensam que a vida é feita para se cruzar com a mente aberta e para multiplicar experiências.
Assim, tenho grande prazer em queimar o que adorei (como Jenifer, PAREIL) e em desconstruir o que acho que sei para abrir novos horizontes.
Isso é exatamente o que aconteceu depois da minha última separação.
Por que testei o casal aberto?
Terminei um relacionamento exclusivo de 3 anos, durante o qual nunca me ocorreu trair meu namorado.
A lealdade era a base do nosso relacionamento. Ambos tínhamos um grande senso de honra e lealdade e estávamos dispostos a fazer qualquer coisa para respeitar o contrato de exclusividade que estabelecemos.
Tanto que no dia em que quis traí-lo, eu o deixei.
Foi nessa época que comecei a ler e ouvir depoimentos sobre o casal aberto.
Todas as minhas crenças foram desmoronando enquanto eu aprendia sobre o assunto . Fiquei impressionado com a lógica de raciocínio por trás dessa forma de casal que ainda era impensável para mim algum tempo antes.
Eu também queria ver essas promessas de confiança, transparência e liberdade se materializarem em minha vida.
Quando comecei a procurar um novo relacionamento, sabia que o queria de forma gratuita, aberta, não exclusiva.
Conheci Kadour no Tinder. Rapidamente nos apegamos um ao outro. Não só era nossa compreensão sexual de fluidez incomparável, mas também compartilhava de meu desejo de não ser fechado para outros parceiros.
Pela primeira vez, testamos juntos o casal aberto e foi isso que aprendi.
Todos interpretam o casal aberto como querem
Acho que fui eu quem rapidamente coloquei o assunto do casal em aberto. Eu estive pensando sobre isso por várias semanas e rapidamente quis saber sua opinião sobre o assunto.
Seria difícil aconselhar um casal exclusivo que gostaria de "fazer a transição" para o casal livre, não foi a minha experiência.
Com meu novo parceiro, ficou estabelecido quase desde o início que exclusividade não seria um pré-requisito.
Mas ainda tínhamos que pensar e discutir para firmar nosso contrato.
Um "casal livre" ou "casal aberto" não significa nada específico em si mesmo. Embora exclusividade, por definição, não deixe espaço para ambiguidades, os termos para qualquer coisa fora dessa estrutura são principalmente rótulos usados por conveniência.
Mas todos devem definir essas regras, esses limites, enfim, o que ele entende por "casal aberto" , e as possibilidades são infinitas.
Com Kadour, concordamos em dizer que tudo era permitido a todos em duas condições:
- Proteja-se sistematicamente contra DSTs
- Esteja sempre atualizado com TUDO
Nós dois tínhamos dúvidas se isso funcionaria para nós. Mas corremos o risco, seguindo nossa intuição, de chegar ao fundo da questão.
Podemos estar apaixonados sem ser exclusivos
Alguns meses se passaram antes que um de nós se aventurasse.
Foi o início de nosso relacionamento, precisávamos consolidar nosso vínculo e ninguém queria procurar outro lugar.
Mesmo que o conceito me atraísse em teoria, temia minhas reações ao concreto da passagem para o ato.
Para mim, a fidelidade sempre foi a única condição que formava um casal, que o validava, a única garantia de amor admissível aos meus olhos.
Imaginei então que os casais que se permitiam liberdades adicionais, em última análise, não se importavam tanto um com o outro, que necessariamente se amavam menos, pois estavam prontos para "compartilhar".
Apesar disso, o ciúme nunca foi uma prova de amor para mim.
Em meu primeiro relacionamento, a falta de autoconfiança de meu parceiro resultou em uma série de proibições abusivas e controle remoto permanente. Por muito tempo, o ciúme foi, portanto, uma daquelas coisas que eu não estava mais disposto a aceitar como casal .
Mesmo assim, não via como provar meu amor ao outro se não fosse por lealdade.
Um dia, Kadour me disse que tinha um encontro com uma garota e que certamente dormiriam juntos. O experimento pode começar.
Achei que me sentia ameaçado, mas fiquei feliz por ele. Achei que ia doer ouvir a história de sua aventura, que me sentiria excluída, mas suas confidências me fizeram sentir muito próxima dele.
Então percebi que o verdadeiro alicerce de um casal não era necessariamente a lealdade: era a confiança.
Podemos estar apaixonados e desejar outras pessoas
É amplamente aceito que, quando amamos alguém, essa pessoa ocupa um lugar de destaque em nossos corações e mentes e é o suficiente para nos manter florescendo pelo resto de nossas vidas.
A infidelidade, ou o desejo de infidelidade, é regularmente analisada como um sintoma de um casal ruim . Num casal monogâmico, esmagar outras pessoas é, portanto, muitas vezes um tabu, sinônimo de culpa e dúvidas.
Mesmo que Kadour e eu não tivéssemos problemas em manter relacionamentos exclusivos no passado, somos dois grandes encantadores que acharam interessante manter uma margem de flerte em nosso relacionamento.
Tínhamos sido atraídos por outras pessoas enquanto amávamos alguém e queríamos tentar reconciliar essa parte aventureira de nós mesmos com um relacionamento “sério”.
A semelhança de nossas personalidades tornou mais fácil ter empatia pelo outro e concordar em conceder a eles essa liberdade que queríamos ter para nós mesmos.
Achei que flertar ou mesmo dormir com outras pessoas poderia nos afastar, mas eu sentia que estava compartilhando muito mais com ele do que com meus ex-namorados exclusivos.
Todos poderiam falar sobre seus desejos e realizar seus desejos sem vergonha. Deu-me a sensação de ser realmente aceite como era, com as minhas diferentes facetas e as suas contradições.
Quanto a ver os sócios “anexos” como uma ameaça, é uma preocupação que não me torturou por muito tempo.
Rapidamente disse a mim mesma que, casal aberto ou não, ficaria feliz se ele continuasse sua vida com outra pessoa, se ele sentisse que essa pessoa se adequava mais a ele . Sei de qualquer maneira que um vínculo tão forte como o nosso não se forma na primeira curva.
Não gostaria que ele ficasse comigo “apenas” porque juramos lealdade. O fato de ele me escolher todos os dias, quando por acaso encontra outras pessoas, é ainda mais reconfortante para mim.
Comunicação é essencial
Essa forma de relacionamento me parecia muito mais realista, mais pragmática, mas também exige muito trabalho.
Na monogamia, o contrato é muitas vezes definido tacitamente e de uma vez por todas. Uma vez que a regra é permanecer fiel, não há cláusulas para renegociar, especialmente se os enganos forem esquecidos.
Mas com esta forma de abertura, que mesmo assim põe à prova o ego condicionado e a sensibilidade de cada pessoa, a negociação é perpétua porque o contrato é feito à medida e pode mudar a qualquer momento.
Acho que a nossa história é muito especial porque ambos somos muito liberados no plano sexual e sempre falamos muito sobre isso, principalmente porque somos apaixonados pelo assunto.
Rapidamente concordamos que a ultra-comunicação seria a chave para nosso sucesso , em resposta às nossas necessidades de transparência e segurança.
Conversar era fundamental para acertarmos os termos do contrato, em particular o que tínhamos o direito de fazer (ex: beijos, sexo oral, práticas reservadas ao casal ...?) E com quem (ex: não os amigos).
Esta conversa foi tanto mais necessária porque não tínhamos as mesmas necessidades: queria ser avisado de antemão e não saber muito, ele preferia que lhe contasse depois, com muitos detalhes.
Nosso contrato previa que qualquer cláusula poderia ser revista a qualquer momento e que certos pontos seriam negociados caso a caso, como a possibilidade de ver uma pessoa uma segunda vez.
Assim, muitas vezes falamos de nossos sentimentos, do que era aceitável ou não para nós, do que precisávamos para nos sentir amados e tranquilos. Nenhuma frustração foi enterrada, nenhuma insegurança ou preocupação permaneceu sem solução.
Depois de alguns meses de brincadeiras e quase um ano de namoro, voltamos a entrar na fase monogâmica.
Mas se um ou outro quisesse seduzir alguém, beijar ou foder, sabemos que é possível, que diríamos e que nunca seria motivo para nos separarmos.
E você, já testou outra forma de casal além da monogamia?
