Artigo publicado originalmente em 17 de dezembro de 2021
É o Natal, a alegria nas cabanas, o assado que perfuma a cozinha, a árvore de Natal que perfuma a sala de estar (ou o difusor de fragrâncias da sala de cheiros "abeto" se você é uma daquelas pessoas supostamente hereges que optaram por para uma árvore de plástico) ...
Problema: A bela harmonia do Natal é perturbada em sua casa por vários fatores. Certos membros da família (namorados) têm o desprezo de ter uma confissão diferente da de suas avós.
“Há quem realmente não faça esforço! "
Como sobreviver à sua família problemática?
Tal • o outro tem a insolência de ter uma origem estrangeira visível, ou mesmo uma orientação sexual que modestamente qualificaremos como "diferente" (e se for a sua metade em questão, é, portanto, muito provável que você seja você mesmo culpado desta ofensa!). Em suma, são muitas as oportunidades de sacudir a bela harmonia familiar na virada de um tema um tanto delicado de conversa ...
Nas redes sociais, é fácil: basta cancelar a assinatura das publicações de um contato indelicado, e assim estará protegido da propaganda nauseante. Mas na vida real, você não pode clicar ao vivo em seu primo facho para esconder seus comentários (infelizmente).
Nós brincamos, brincamos, mas você e eu já sabemos de antemão que as piadas racistas, homofóbicas e / ou sexistas que podem se fundir entre o peru e a tora não vão nos fazer rir DE TODOS ... Então, como sobreviver às refeições de família, sem cheiro de sangue (nem seu nem dos outros)? Vamos delinear nossas possibilidades juntos.
Engano: nível de troll
Você sabe de antemão quem são as pessoas que vão representar um problema. Mãe-avó meio tradicional demais, por exemplo, que perdeu a virada do século 21, a quem você não vai poder explicar que não, a louça não é da conta de mulher, nem que o comprimento da saia não é uma indicação de seus valores morais.
Primeira medida: contenha o problema. Não vamos permitir que três otários poluem três espaços diferentes durante a noite! Se você tiver sua mão na planta da mesa, organize para colocar os quebradores de doces identificados no mesmo canto. Na pior das hipóteses, troque as etiquetas de posicionamento durante o aperitivo. Nem visto nem conhecido, o anfitrião não se preocupará em pegar os convidados para tocarem nas cadeiras musicais (e se ele ou ela entendeu a manobra, sem dúvida você receberá um agradecimento com uma porção adicional de sobremesa).
Contenha a ameaça no final da mesa e conte com a paciência dos vizinhos para protegê-la
Assim que a ameaça for contida, você pode ter uma ótima véspera de Ano Novo. Os trolls vão se autoalimentar, entre frases curtas de Christine Boutin, lançamentos de Zemmour e comentários de Nadine Morano. Que o canto da mesa deles seja declarado uma zona de desastre e que isso seja falado!
- Medida de precaução: verifique se não lhes falta álcool. Suas palavras perderão gradativamente a aparência de coerência que poderiam ter antes do aperitivo e, na melhor das hipóteses, estarão na cama antes da sobremesa.
- O risco: que seus vizinhos imediatos à mesa acabem pendurados nas guirlandas ou envenenando seu foie gras.
O desvio: nível de padawan
Este segundo nível de neutralização já requer maior envolvimento, podendo requerer a cumplicidade de um ou mais aliados, dependendo do número de lacunas identificadas.
É Natal, amor, harmonia tudo isso, não queres excluir ninguém das conversas da refeição… isso implica excluir certos temas. Sua missão, se você aceitar, será, portanto, mudar o tema da discussão na velocidade da luz. Basicamente, trata-se de jogar Pyramid com companheiros que se ignoram!
Eu sinto que perdi você, então vamos dar um exemplo imediatamente. Imagine um tio cujas opiniões políticas tendem a ofender o decoro. Se, entre dois canapés com salmão, você o ouvir começar ...
- Ah, mas estou te dizendo, com o Hollande, não acabamos de cagar!
Você tem que estar pronto para ir olho por olho:
- Ah, Holanda! Eu estava lá no fim de semana passado! Não é a melhor época para navegar pelos canais de Amsterdã, mas foi uma oportunidade de visitar todos os museus!
Sua tia-avó vai aproveitar para contar sobre sua viagem às Canárias pela 26ª vez este ano, mas sempre será melhor do que a análise política de seu tio René.
Se sua tia homofóbica gosta de jogar:
- Ludo está certo, o casamento gay foi uma besteira, logo PMA e barriga de aluguel, e adeus família!
"Estou apenas dizendo a verdade!" "
Você terá apenas alguns segundos para encerrar esta discussão perigosa pela raiz:
- GTA ou Final Fantasy , nunca me fisguei, pessoalmente me mantive fiel à Nintendo, meus primeiros amores!
Cuidado, no entanto, se você acompanhar Mario, porque Mario = encanador, encanador = encanador-polonês, e voltamos aos excessos da concorrência no mercado único europeu e na Frente Nacional.
- Medida de precaução: certifique - se de ter a cumplicidade de pelo menos um aliado pronto para se recuperar nos assuntos que você vai lançar, caso contrário, você corre o risco de acelerar demais e quebrar seu cérebro antes do final do aperitivo.
- O risco: que os anfitriões acabem pensando que você monopoliza a conversa, mesmo assim. Deixe a tia Jeanine nos contar sobre as últimas novidades do Club Tricot: na pior das hipóteses, ainda é possível voltar ao plano troll, nível 1.
O confronto: nível militante
Reunir-se com sua família não é uma oportunidade para baixar a guarda. Você é um ativista e eu respeito seu compromisso. Eu o admiro, até mesmo, eu que sou o primeiro a encher meu copo em vez de condenar a vergonha de vadia do meu vizinho de mesa. O que você quer, eu não sou o que fazemos heroínas ...
Para evitar que a refeição seja atormentada por palavras que têm o dom de te dar enjôo, você ataca o mal pela raiz, não deixa a semente ruim se enraizar na conversa, você intervém a cada espeto , intransigente.
Qualquer falta de controle pode entrar em uma luta
Ao mais leve lugar-comum intolerante saído de um bingo dos argumentos mais usados, você começa imediatamente. Já, no primeiro "vocês, feministas", você tem a réplica engajada no piloto automático.
Se você embarcar neste caminho (muito nobre), reserve cinco minutos para ler a psicanálise de Justine, que explica com muita precisão por que seus interlocutores podem permanecer herméticos à mais elementar lógica!
Se, no entanto, você persistir neste caminho respeitável mas cansativo ... que a Força esteja com você.
- Medida de precaução : substâncias com forte potencial relaxante, desde incenso especial de relaxamento “Zen” ao Xanax, dependendo da dose necessária. História para evitar hospitalização de emergência por úlcera e colapso nervoso.
- O risco: você não ser convidado para a galette des rois, preferindo o anfitrião evitar um novo incidente diplomático.
Ingenuidade Irônica: Nível Jedi
Atenção, jovem padawan, vou compartilhar com você uma técnica de confronto passivo-agressivo que me foi ensinada por um mestre-jedi com calvície pronunciada. É muito simples - sempre que alguém proferir uma frase que toque em um acorde, responda o mais calmamente possível e de forma completamente neutra com a seguinte pergunta:
- Por que você está dizendo isso?
No caso de uma piada, podemos usar de falsa engenhosidade respondendo:
- Não entendi a piada! O que é engraçado?
A pessoa deve desmoronar gradualmente ao tentar explicar por que, por exemplo, sua piada racista é engraçada, porque o racismo é muito engraçado.
“Se alguém fizer uma piada racista / sexista, diga muito seriamente: 'Não entendo, você pode me explicar? E vê-los bater miseravelmente - O talento de Louis CK
Não há nenhuma questão aqui de engajar o debate de frente com a pessoa: nós nos contentamos em responder a eles com uma pergunta. "Mas por que você diz isso? É o melhor ativo. Este não é um ataque, é a pergunta mais ingênua / inocente que se pode fazer.
Esta técnica requer paciência, tenacidade e autocontrole, todas as qualidades necessárias para ser um mestre Jedi. É por isso que também é preciso, eficiente e imparável.
Seu interlocutor terá apenas duas reações possíveis: questionar sua estreiteza, tomar consciência de seus preconceitos e evoluir sobre o assunto ... ou retirar-se para um silêncio que esconderá sua incompreensão e / ou seu dano ao ego.
Em ambos os casos, o objetivo é alcançado do seu lado: o sujeito perigoso é abandonado e o resto dos convidados janta em paz!
- Medida de precaução: a priori nenhuma! Executada com perfeição, essa técnica normalmente é infalível.
- O risco: que os convidados detectem um toque de ironia em suas perguntas repetidas e lhe façam um sinal para parar de torturar Paulette, sua tia-avó que não está mais em sua mente.
Então, está pronto para enfrentar as refeições em família, em harmonia cordial e bom humor? E você, quais são suas dicas e truques para sobreviver às conversas do feriado?
Se você é vegano ou vegetariano, • você já está saindo com uma deficiência. Prepare-se adequadamente, com a ajuda deste Guia de Sobrevivência de Férias Vegetais .
Que a força esteja com você.
- Obrigado a @stargaza_ que gentilmente nos permitiu usar seu talento para portfólios! ♥
