5 anos atrás, eu escrevi T'as encore grossi, uma carta aberta para minha mãe sobre as pequenas frases assassinas que prejudicam adolescentes.
2 anos atrás, esta carta foi publicada em mademoisell.
Hoje minha mãe ainda não leu aquela carta. No entanto, ainda tenho coisas a dizer a ele.
Mãe eu não te culpo mais
Ainda acontece com você, mãe, dizer esta frase para mim.
Ainda acontece com você, mas aprendi a não ouvir mais.
Ainda no verão passado, ei, quando voltei de uma semana horrível de férias, onde me esqueci de comer por dias, depois fiquei com medo de comer na frente das pessoas. que eu não sabia.
Voltei para casa abatido, tão perdido, tão mal comigo mesmo. E enquanto eu mal fazia as malas para começar uma semana de férias em família, longe das minhas preocupações, você mais uma vez jogou esta frase na minha cara:
“ Você engordou novamente. "
Naquele dia, ao contrário do normal, ela não fez nada comigo, aquela frase.
Porque eu me conhecia, a semana horrível que acabei de passar. Eu sabia que não, não tinha engordado. E então, mesmo que tivesse, quem estava assistindo?
A evolução dos meus transtornos alimentares
Felizmente hoje, a doença está menos presente. Não tenho mais medo de comer, não tenho mais medo de beber.
No entanto, sempre resulta em muitas omissões de refeições e alguns ataques de ansiedade.
Fiquei com raiva de você, por muito tempo , por não ter visto, por ter ignorado, por não ter detectado um desconforto que eu não pudesse verbalizar.
Demorou anos até que eu decidisse ver, sozinho, um médico que finalmente colocou palavras sobre minhas doenças: distúrbios alimentares.
A fonte dos meus distúrbios alimentares
Eu estava com raiva de você por me fazer trilhar este caminho sozinho. Fiquei ressentido por você não me ajudar a encontrar respostas. Fiquei ressentido por você não me ajudar a encontrar soluções.
Eu guardava rancor de você.
Esta primeira carta designou você como o único culpado desta descida ao inferno; suas observações como o único fator em minha queda. Foi mais fácil para mim, encontrar apenas uma causa, quando eu teria que culpar mil ...
Já deveríamos ter culpado esses estudantes universitários que me disseram um dia quando tivemos que imitar uma pessoa obesa:
"Você não precisa encenar, você já está." "
10 anos depois, ainda tenho essa frase em mente. Cada palavra fica comigo.
Minha condição de boa menina no meio de irmãos turbulentos também deveria ser culpada. Pois é claro que nos esquecemos rapidamente da única menina da família, quando ela não faz barulho ...
Você deve culpar minha determinação inabalável, que recebi de você, mãe, mas que me deixou tão abatido. Porque, conosco, vamos até o fim ou não vamos.
Devemos culpar esta marca de roupa que só veste mulheres até aos 40, e que me fez acreditar que em 42 devia ir vestir-me numa loja "plus size".
Eu poderia fazer uma lista interminável de todos os motivos pelos quais um dia decidi emagrecer cada vez mais. Mas foi você, mãe, que identifiquei como o único culpado .
Parei de culpar minha mãe
E então parei de culpar você.
Por um lado, porque não poderia continuar a ressentir-me com você sem ousar falar com você sobre isso. E em segundo lugar porque entendi que seu silêncio e sua inação não eram indiferença.
Eu entendi que ter filhos não vinha com guia. Que, na época, você estava tão desamparado quanto eu nesta situação.
Na verdade, percebi que não deveria culpar ninguém .
Nem a ti, por não teres feito nada, nem a mim, por não teres dito nada, nem aos odiosos alunos que, ao me assediares, me fizeram perder toda a confiança em mim mesmo e me levaram gentilmente para esta doença .
Reconstrua minha relação com meu corpo
Eu me reconstruí.
Agradeço aos amigos que confiaram mais em mim do que em mim. Obrigado aos meninos que amaram meu corpo por uma noite ou mais.
Obrigado a mim também. Graças a essas tatuagens afixadas em partes do meu corpo que eu não gostei, tento embelezá-las para finalmente amá-las.
E eu consegui, mãe . Demorou muito e ainda não está tudo perfeito, mas consegui.
Os transtornos alimentares, minha recuperação lenta
Já não me levanto às 6 da manhã para correr, já não conto os meus passos, já não saio 2 estações de metro antes para andar mais.
Já não recuso sair com amigos porque tenho medo do que a gente vai comer. Não penso mais no que comi durante o dia que poderia me engordar.
Comecei a beber álcool novamente, para seu desespero ao me ver voltar para casa bêbado todas as noites.
Às vezes ainda sim, tenho dor de estômago à noite, às vezes ainda pulo refeições sem perceber e, muitas vezes, não me atrevo a comer na companhia de pessoas que não conheço, por medo de que eles não me julgam ...
Estou orgulhoso de mim mesmo mãe
Mas, na maioria das vezes, estou feliz e orgulhoso de ver o quão longe chegamos.
Você também disse uma vez. Este ano, pela primeira vez, você disse que estava orgulhoso de sua filha .
Esperei 20 anos e um emprego em uma grande caixa para que você finalmente me dissesse que está orgulhoso da jovem que me tornei.
Portanto, ainda não sei se um dia ousarei mostrar-lhes essas cartas e voltar com vocês naqueles anos terríveis. Mas, na falta de te dizer, consegui escrever: Não te culpo mais, mãe .
