Artigo publicado originalmente em 23 de janeiro de 2021
José e eu estávamos de férias e entediados como ratos mortos - além disso, tínhamos começado a assistir Derrick para matar o tempo, quer dizer.
Enquanto vegetávamos no sofá, decidimos aproveitar ao máximo nosso tempo livre descobrindo novos territórios.
"Ei, que tal irmos para a cozinha do sudoeste?" José me disse em um tom travesso. "Não sei", respondi, exausto como Paris Hilton diante de um rolo de vison QP.
" Isso não te diria que devemos tentar a sodomia?" Nunca fizemos, parece engraçado ”. E assim foi que meia hora depois, nós fomos, alegres e iluminados como guirlandas de Natal, em direção ao sex shop mais próximo.
Josée testa sodomia
Lá, enquanto discutíamos sobre qual lubrificante colocar nossos olhos (José queria um brilhante, para iluminar aquela parte da minha anatomia onde o sol nunca brilha - enquanto eu queria um sabor de morango - história para combinar o pecado da gula com o vício da luxúria), uma vendedora veio até nós com um sorriso conhecedor, perguntando o que queríamos.
Em seguida, explicamos a ele nosso propósito - conhecer as alegrias de Sodoma. " É a primeira vez ? Ela perguntou preocupada. Nós respondemos a ele, timidamente abaixando nossos narizes.
"Então eu tenho o que você precisa", ela nos diz, toda sorrisos. " Para evitar doer muito, acostume-se com um plug anal : tenho cerca de vinte por aqui, faça a sua escolha." Intrigados, compramos então um plugue de cerca de dez centímetros, transparente e de plástico macio - não o suficiente para me obrigar a usar fraldas até o fim dos meus dias, portanto.
José maltrata o plug anal
Nesse ponto, eu estava animado como um adolescente fã de pop indo a um show de Justin Bieber: então, assim que chegamos em casa, nos despimos na velocidade da luz, jogando nossas roupas nos quatro pontos cardeais.
Depois de ter derramado metade do pote de lubrificante na minha privacidade, coloquei o plug na minha base e montei minha cara-metade: até agora, tudo estava indo perfeitamente.
Mas de repente, José resolveu moer o brinquedo tendencioso ("para que tenha mais sensações", dirá mais tarde na esperança de que eu não passe as joias de sua família na Moulinex).
E aí estava o drama: o plug , como uma nave chupada por algum vórtice traidor, saiu do mundo visível e foi ficar preso na extremidade do meu intestino, sem que pudéssemos pegá-lo.
Naquele exato momento, eu não sabia o que era pior: o fato de ter que ficar de quatro para que meu coração terno pudesse vir e retirar o plug, o fato de ter um brinquedo sexual preso em um lugar inusitado ou o escrevendo algo como “reconstrução anal após a inserção de um utensílio no reto” na minha ficha de atendimento. Eu escolho, em desespero, a primeira opção.
A mão na fundação de Josée
A operação durou dez minutos, a pior da minha jovem vida.
José, com a mão na minha base, gritou “Empurre, empurre! “ Como se eu fosse dar à luz trigêmeos obesos.
Ao fazê-lo, não pude deixar de pensar no que aconteceria se o meu querido e amoroso fracassasse na sua detestável missão: já me via esperando quatro horas na sala de emergência, tentando explicar a minha dolorosa situação a estupefatos internos, antes que médicos hilários não auscultem meu reto de todos os ângulos para recuperar o objeto obscuro do pecado.
Eu imaginei que cabeças puxariam meu pai, minha mãe e minha tia Eulalie ao ouvir a história terrena, empalidecendo de medo.
Além disso, estava com muita dor. Para recuperar a máquina odiosa, José teve que usar mais da metade dos dedos da mão direita - deixo você fazer as contas - e infelizmente não pôde ser muito gentil.
Depois de dez minutos de uma luta amarga, mesmo assim ele conseguiu extrair o plug anal do mal do meu intestino - foi quando comecei a perceber o absurdo da situação e a ser conquistado. por um certo sentimento de vergonha.
Desde a ? Conseguimos, com o José, rir deste infeliz episódio. Desistimos de qualquer ideia de tocar a sodomia direta ou indiretamente, e juramos que nenhum brinquedo sexual jamais passaria por nossas respectivas membranas mucosas. Porque a expressão não diz "o ânus a vácuo reage apenas ao medo"?
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Nota do Editor: após seus comentários e perguntas, Josée completou seu depoimento:
Na máquina, primeiro: era, como expliquei, feita de plástico MOU (o que não ajudou) e tinha, na verdade, apenas duas abas (parecia um pouco para isso, mas mais fino e com "abas" menos grossas)
O tampão sem dúvida teria permanecido no lugar se Jojo não o tivesse pressionado (como um grande nag): e sob a pressão e graças ao lubrificante, as "linguetas" (em plástico flexível, lembremo-nos) escorregaram, causando que a ficha acabou no "lugar onde o sol nunca brilha".
Assim, o meu propósito não é de forma alguma assustar as saudades: apenas saiba que não deve levar o modelo mais barato e que o seu querido e carinhoso não toca no referido objeto.
