Nariz grande e complexo: testemunho de uma jovem

Olá !

Esta semana, passei a palavra para Ângela, que decidiu derreter sua casca por um momento, para compartilhar com vocês quem ela realmente é e o que os outros fizeram com ela por causa de seu nariz, considerado "feio".

Se você ainda não acompanhou, esta é uma série de depoimentos ilustrados , destacando pessoas que decidiram ter uma visão mais positiva de seus complexos físicos.

Não se trata de sentir-se bem A TODOS OS CUSTOS (bastam injunções, ah!) Ou dizer que existem complexos mais importantes que outros, mas observar os caminhos que diferentes pessoas percorrem para se sentirem mais em paz consigo mesmos.

Todos os corpos são diferentes, que tal celebrá-los comigo todas as semanas?

As ilustrações são feitas por minhas mãozinhas e a partir de fotos enviadas junto com o texto. Recebo vários e escolho o que mais me inspira.

Então, sem mais delongas, o testemunho desta semana.

Não é o meu nariz que é o problema, é o julgamento dos outros

Eu, é a Angela.

É sempre meio esquisito começar
a escrever, externar, colocar palavras em
algo importante, algo
que toca você sabe.

Hoje eu queria dar o salto,
porque dói.
SIM, ainda dói,
mesmo aos 25.

Meu complexo é meu nariz.

Isso não é normal. Não tem calombo,
não é um pouco comprido demais, como a maioria das
garotas que eu ouço falar "haaaaan mas eu quero
refazer o nariz", não.

É particularmente proeminente, adunco,
tanto que quando tento pesquisar fotos
'antes e depois' de pacientes que fizeram
rinoplastia, NENHUMA, até agora,
teve um nariz 'parecido' com o meu.

Desde os 8 anos, nada parou.
"Você tem o Himalaia no nariz", "Bruxa",
"Cale a boca, você viu o nariz", "Mas você é
feio demais com o nariz", "Como está o nariz? "...

Lembro que já naquela época,
falei sobre isso para minha mãe ... Você imagina,
uma mãe, explicando para a filha de 8 anos que
as outras crianças são burras e mesquinhas e que
“não sabem o que ver. Você não é bonita,
então deixe eles falarem ”?!

Aos poucos, vendo que estava
crescendo, ela me incentivou a retrucar,
tentando picar onde dói,
só para ensinar um pouco de empatia a
essas crianças!

Posso dizer obrigado, mãe. Porque hoje
acho que foi isso que me forjou.

Pode-se dizer que desenvolvi a Síndrome da
Boca Grande, mas acho que
foi também uma forma de provar aos outros
e a mim mesmo que não me afeta.
Que não tenho fraquezas, que sou forte
e que posso ser temido, apesar disso.

Sempre fui muitas vezes associado contra a
minha vontade com "os malvados" ... Eu criei
uma concha de pintinho que parece sólida, mas
basicamente é hipersensível.
Porque tudo me machuca. Tudo me alcança.

Sempre preciso da presença e do amor
para me ajudar a ganhar autoconfiança.

Na faculdade, tudo era muito complicado. Ainda
mais desagradável, mais violento, mais exaustivo.

Não pude falar por causa do
meu nariz. Eu não tinha permissão para usar tais
e tais roupas, por causa do meu nariz. Não pude
praticar esportes por causa do meu nariz.

A menor das minhas ações foi
um pretexto para jogar horror no
meu nariz ... Eu me senti rejeitada por causa do
meu nariz. Eu senti que não tinha
o direito de existir por causa do meu nariz.

Tudo era cada vez mais humilhante.

Como você pode dizer que quando "É PARECIDO
COMO O NARIZ NO MEIO DA FIGURA",
tudo fica muito complicado.

Eu tentei me esconder ... Eu queria ser
invisível, ao mesmo tempo que tinha essa
vontade real de me expressar.

E então, isso mudou.

Nada é mais gratificante do
que saber que esse menino
pensa que VOCÊ é a mais bonita.

Meus primeiros amores me ensinaram a me aceitar.

Mas (mesmo agora), assim
que aparecem as decepções, ou o "Eu te deixo
pela Micheline", tudo isso me joga
sistematicamente de volta em um clima de comparação
porque "essa garota é melhor do que eu, e ela tem
um nariz pequeno, as pessoas não olham para ela
na rua ”e começo a odiar aquela parte
de mim da qual não consigo me livrar ...

Sempre tenho dificuldade em falar sobre isso,
porque me ressinto de todas essas pessoas. Eu os
culpo pela lavagem cerebral em mim.

Afinal, não é do meu nariz
que não gosto. É a imagem que as pessoas
me deram que me enoja.

Às vezes esqueço. Obrigado a todas
as pessoas que amo.
E quem me ama também.

Eles me dão confiança, mesmo que
a etapa de socialização seja sempre difícil
por imaginar os comentários que eu poderia
receber de graça.

E, de fato, não é justo se privar de viver
por causa de quem você é.

Eu aceito meu nariz. Não gosto, mas
aceito. Porque meu nariz sou eu.

Ele é quem me construiu, ele é quem
me forjou. Ele me abriu para as sutilezas
dos seres sociais e me ensinou acima de tudo a não
julgar. Quando eu era mais jovem, gostava de dizer a mim mesma que ele
me tornava uma pessoa excepcional.

E na minha tristeza isso me deixou um pouco orgulhoso.

Hoje, aos 25 anos, mesmo que eu também ouça
"você é linda", "você tem charme",
"você é atípica", "seu nariz te torna original",
ainda são "bruxa", "Cale a boca,
você viu o seu nariz", "Mas você é muito feio
com o seu nariz", "Você está bem? »…
Que ecoam na rua, nos bares
ou em qualquer outro lugar.

Muitas coisas mudaram e, embora
eu tenha dado um grande passo para trás,
ainda dói um pouco.

Finalmente, a única coisa que permanece estática
é a estupidez humana.

Qual é a sensação de testemunhar sobre seus complexos?

Também pedi a Ângela que relembrasse essa experiência: testemunhar e ver seu corpo ilustrado, o que ele fez, o que ela sentiu?

Foi muito difícil testemunhar.

Demorei muito a escrever este texto, reli,
apaguei, reescrevi, corrigi muitas vezes
sem nem perceber o tempo que ia passando.

Eu também chorei no final.

Acho que finalmente chegou a hora de
colocar algumas palavras sobre isso, sobre como
me sinto sobre o meu "complexo".

Conforme expliquei, minha visão de
mim mesmo muda enormemente dependendo
do meu estado de espírito.

Quando escrevi este depoimento
estava começando “uma nova vida”, tudo ia
bem para mim, me sentia forte e corajosa,
achei que era agora ou nunca para
provar que SIM podemos ser alcançados pelo que
somos, mas que NÃO É GRAVE, e sobretudo,
ESPECIALMENTE que ninguém merece ser humilhado
ou degradado pelo que é.

Acredito como disse,
hoje aceito meu nariz . Por outro lado, o que ele me fez suportar
deixa rastros, obviamente.

E por isso provavelmente nunca o amaria.
Mas escrever tudo isso realmente me fez desabafar.

Obrigado pela sua ilustração. É muito estranho
se ver pelos olhos de outra
pessoa. Para ser totalmente honesto,
quando abri o anexo fiquei chocado.

Tão chocado com o meu nariz.

Então, os segundos que se seguiram me mostraram
outra coisa: meus cílios, minhas sobrancelhas,
minhas pintas ...

Todos aqueles pequenos detalhes que você colocou
que eu realmente não presto atenção em mim.

É muito bonita a sua ilustração Lea, e
acho que me ajuda um pouco mais
a me aceitar.

Você me perguntou se eu queria manter o
anonimato, mas olhando para este desenho,
achei que seria totalmente absurdo.

Eu sou reconhecido. Wsou eu.

E acho que isso iria
contra a minha abordagem básica. Eu quero
assumir a responsabilidade por quem eu sou. Ângela, com meu nariz
e todo o pacote que ele gerou.

Devo admitir que estou animado
e ao mesmo tempo um pouco assustado.
Estou muito apreensivo com
esta publicação.

Novamente, acho que é o julgamento
dos outros que me assusta, mas o objetivo é
aprender a deixar ir, então agora
estou aprendendo.

Obrigado mais uma vez Léa ♥

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