"Você é muito sensível"
Quando criança, era isso que muitas vezes me faziam entender, mais ou menos explicitamente. E quando somos crianças, fazemos tudo para agradar, tudo para sermos amados.
Minha sensibilidade era muito grande e, no contexto familiar, não havia espaço suficiente para ela falar, então a calei .
Meu jeito com minha hipersensibilidade
Hoje, cresci, mas continuo reproduzindo esse padrão apesar de tudo. Tendo a considerar minha sensibilidade como um defeito, a acreditar que é demais e a escondê-la.
Tenho a tendência de colocar uma distância entre mim e meus sentimentos, para me proteger de emoções muito fortes com as quais temo não ser capaz de lidar.
Ano passado descobri que minha sensibilidade era na verdade hipersensibilidade.
Sou hipersensível e até então, "me entorpecer" tem me permitido lidar com esse excesso de emoções. Mas também me isolou de mim mesmo .
E então comecei a escrever. Aliás, estes são os artigos 62 reflexões introspectivas de Clémence Bodoc que me fizeram querer começar por minha vez, obrigado ♥
Escrevi muito para mim mesma sem compartilhar e colocar em palavras o que senti me permitiu me encontrar, com minha sensibilidade e minhas fortes emoções.
Mas quando eu quis compartilhar o que estava escrevendo com meus entes queridos (na forma de um blog por enquanto), algo travou e aquele velho reflexo de pensamento voltou.
Não tive que mostrar minha sensibilidade, era demais, não havia espaço para isso.
Exceto hoje, eu sei que é errado.
Minha sensibilidade faz parte de mim e não quero esconder mais, então escrevi uma carta pra ela pra tranquilizá-la , pra falar que ela podia voltar e se mostrar, pra falar que pra mim ela tá tudo bem.
Carta à minha sensibilidade
“Você é muito sensível. Tenha cuidado, isso vai te machucar. "
Isso é o que te disseram quando você fez as lágrimas rolarem pelo meu rosto. Isso é o que lhe disseram antes mesmo de afundar, quando você fez meus olhos brilharem intensamente.
Vocês eram muitos e estavam me machucando. Eu acreditei e também comecei a dizer essa maldita frase. Eu acreditei e disse para você ir embora quando senti as lágrimas subirem, minhas bochechas corarem, a raiva me invadir furtivamente.
Eu disse para você ir embora, eu queria te destruir.
Você saiu e me deixou vazio, sem vida, porque você não distingue entre as emoções, aquelas que são ditas "aceitáveis, confortáveis" e aquelas que são menos, que não são e quais seria preciso evitar para fazer desaparecer o sofrimento.
Você não saiu por sua própria vontade. Eu te tranquei, por medo de desagradar, de ser demais, de perturbar a paz de um mundo todo poderoso que nunca chora.
Enterrei você bem no fundo e me tornei frio como gelo não derretido , liso e frágil como uma máscara de porcelana, indiferente como um robô sem coração, vivo como uma vela apagada, do que um zumbi que não sente mais nada.
"Eu me tornei um daqueles que não sentem mais"
Eu fiquei entorpecido. Tornei-me um daqueles que vão sempre direitinho, daqueles que nunca agitam, que concordam com tudo porque não têm opinião, que se dobram para satisfazer os outros.
Tornei-me um daqueles que não sentem mais, que não pensam mais, que também não vivem realmente. Sobrevivência, piloto automático, é tudo o que resta.
Sobrevivência, piloto automático e esse enorme vazio .
Um vazio tão ameaçador, tão opressor, tão atraente que tive medo de encará-lo. Na esperança de fazer desaparecer também, para escondê-lo, enchi-o da melhor maneira que pude.
Eu coloquei no trabalho, a pressão do sucesso, a corrida pela perfeição. Corri o mais rápido possível para não vê-lo mais, tentei destruir você e o vazio ameaçador com que você me deixou.
Mas nunca cheguei lá para sempre.
Foi quando pensei que você estava longe, quando pensei que estava fora de alcance, que você fez sua entrada novamente. Uma grande entrada.
Ignorado por muito tempo, trancado, menosprezado, humilhado, você queria se destacar: acessos de choro descontrolados, risos, medos de pânico.
Sentimentos de mal-estar, mal-estar constante. Impressão de não estar no meu lugar, de não ser eu mesma. Sensação de estranheza, vícios de todos os tipos, compulsões. Você multiplicou os sinais para me lembrar de sua presença.
Mesmo que eu não quisesse mais você, você ainda estava lá e não iria deixar isso passar .
Eu te odiei. Você me fez fraco, frágil, estranho. Você me fez um estranho aos meus próprios olhos. Você revelou disfunções insuportáveis nos olhos de uma garota que corria atrás da perfeição.
Hipersensível. Mais uma vez, vocês eram muitos. Picos de sensibilidade dentro da anestesia geral forçada. Você estava me tirando de mim mesmo e daquela imagem suave e controlada que eu queria enviar de volta.
"Você é aquela centelha que ilumina o céu cinza ..."
Eu não fui capaz de ignorar você mais. Aos poucos a fechadura foi liberada, as comportas se abriram e ondas de lágrimas, lágrimas de sangue, tristeza e raiva vieram preencher o vazio que você havia deixado.
É como se todos esses anos ele estivesse esperando por você. O vazio o manteve em seu lugar, um lugar muito quente no meio do frio que me fez estremecer.
Você tomou seu lugar abruptamente. Você caiu na cadeira e gritou. Você derramou torrentes de lágrimas, fez jorrar fogo e sangue.
Doeu, mas me fez sentir bem. Você era muito, mas não era muito. Você era você mesmo após anos de confinamento, e agradeço por isso .
Aos poucos, ondas de calor suave surgiram, lágrimas de alegria. Uma alegria profunda que nada tem a ver com a alegria suave e branda da máscara de porcelana.
Querida sensibilidade, você é o que mais admiro nos outros .
Você é aquela centelha que ilumina o céu cinzento, aquela coisa misteriosa que me conecta ao mundo e à vida, com todas as suas facetas, as mais brilhantes e as mais escuras.
Você faz meu sentimento de absurdo desaparecer, você me maravilha, me revolta contra o que você considera injusto e desumano. Você me faz chorar, de alegria, de tristeza, às vezes as duas coisas ao mesmo tempo. Você faz minhas bochechas corarem de vergonha às vezes.
Está tudo bem.
Não quero mais esconder você sob o ar de fodão , desapego e invulnerabilidade. Não quero mais que você se enrole atrás de uma máscara lisa e mentirosa. Está tudo bem. Você está bem.
Bem vindo de volta!
Aceite e abrace minha sensibilidade
Queria compartilhar este texto, que já publiquei no meu blog pessoal The Great Wonder, porque acho que são muitos e muitos, hipersensíveis ou não, para colocar a nossa sensibilidade no armário, e não ousar mostrar isso que sentimos por medo de fazer muito, de desagradar, de não ser amados.
Além dos contextos familiares pessoais, acredito que as muitas normas e injunções veiculadas pela sociedade - ser forte, bem-sucedido, competitivo, perfeito - não nos ajudam a nos sentirmos capacitados para expressar nossa própria sensibilidade.
Ainda com demasiada frequência, tenho a impressão de que a sensibilidade e suas manifestações (lágrimas, gritos ...) são vistas como uma fraqueza a ser erradicada para responder às famosas injunções citadas acima.
Acho importante falar contra esse tipo de discurso que nos padroniza e nos isola de nós mesmos em nossa singularidade.
Nossas sensibilidades não são excessivas e há espaço para cada uma delas , por mais diversas que sejam.
Cada um tem uma sensibilidade única que o torna a pessoa que é e todas as sensibilidades são amáveis, aceitáveis.
Minha sensibilidade é o que me torna humano . Dizer a ela "você está bem" é me aceitar como eu sou, um ser humano com emoções, simplesmente.
Se este texto puder ajudar outras pessoas a se aceitarem melhor, com sua sensibilidade, suas emoções, sua humanidade, terei muito prazer!
